Abriendo nuevas puertas

A principios de Diciembre del 2004, una mujer angustiada y confundida abrió esta puerta de escape en medio del incendio de su existencia... El Ideario de Anaís...

Una página en blanco donde poder vomitar los tóxicos pasajes de la evasión y el carrete, los confundidos latidos de su corazón y quizás un poquitito de sus sueños... Creo que el expresar y registrar todo aquello cumplió su función de contención y además fue terapéutico, pues me permite tener una visión general del proceso....

Hoy a más de 3 años del punto cero y con 170 post de por medio... de la Anaís aquella queda poco... Prefiero a ésta que está sentada escribiendo hoy,
A esta mujer más estable emocionalmente, responsable de sus actos, más autónoma y con la auto estima mejorada....
a ésta mujer que más que buscar reconocimientos exteriores, busca validarse frente a si misma.
A ésta que emprende sólo los sacrificios que van en su beneficio (salud y otra cosita que está en proyectos).
A ésta que ama, sin dejar de amarse, que busca ser feliz y hacer felices a quienes le dan reprosicidad...

Desde un Ciber del centro de Santiasco, con un par de cervezas en el cuerpo y en medio de una de las noches más hermosas de mi vida; inaugurando una nueva etapa.


MUSICA DE FONDO:

Ir a Más

Los Abuelos de la Nada.

IV Festival Buenos Aires RockNoviembre 1982.Estadio Obras.

Chis, ahí vas muy buena.
Hoy me haces sentir.
De los nuevos tiempos,
Que hay que compartir.
Voy cantando, voy amando.
Voy jugando, voy a más.

Si buenos aires despierta,
Yo digo se despereza....
Siempre en libertad,
Busca la alegría de Amar.

Ruge, mi moto nena.
Voy a tu garage..
Vos estás loca y buena.
Yo quiero ir a más.
Si mi máquina es veloz,
Será porque pienso en llegar.

Si buenos aires despierta,
Yo digo se despereza....
Siempre en libertad,
Busca la energía de Amar.

Ven, a mi banda nena.
No te hagas rogar.
No te des más sistemas,
Te atragantarás.
Ven cantando, ven bailando.
Ven jugando, ven a más.

Si buenos aires despierta,
Yo digo se despereza....
Siempre en libertad,
Busca la alegría de Amar.

Sindróme de la página en blanco

Sigue la página en blanco...

Era el III intento fallido en escritura del blog.... asi que vomito lo que salga no más

pa que compense lo que he consumido: $600 pesos por una hora en el ciber... $ 350 por 600 cc de agua mineral, 400 por una coca cola zero de 350cc y $200 por 03 Ciruelas Claudia .... gastaré unos $1800 en taxi a casa pues se me hizo trade y transantiago es un asco.... más por mis actuales barriales trasfugos...

Hoy no fue buen negocio tratar de escribir así que al menos consigno este despilfarro....

y enuncio lo que quería contar

He bajado 14 kilos en unos 3 o 4 meses de dieta.... entre morir de hambre y morirme tan joven y bella ... no hay donde perderse... jiji
Todo bajo un odioso y honeroso tratamiento médico integral.... (seguro¡¡¡¡) Ginecologo, nutricionista, endocrinologo... que nunca se ponen de acuerdo entre ellos, por lo demás, le pago a uno para que desautorice al otro y reclame porque el otro no me dijo no sé cosa antes de partir con la dieta... y que el otro diga que este esta desactualizado... y la nutricionista diga que voy genial mientras el ginecologo se agarra la cabeza y dice que el endocrinolo esta loco....

En fin... espero q bajar de peso sea un aporte a la salud y no un deterioro, dejé las malditas pastillas al mes de empezar a tomarlas (sibutramina) ahora estoy a fuerza de voluntad no más.... hay q puro darle....


Anais, Cagada de hambre y hoy con especial ansiedad....

La culpa es un Juego de Azar

Puede ser porque ahora que al fin me decidí tratarme de ciertos problemillas de salud, quedando llena de medicamentos, con cambios hormonales constantes, a dieta ultra estricta o simplemente porque me adapte a medio, pero lo cierto es que la ira se apodera de mi mucho más seguido… y la dejo fluir sin culpas.

Hay una cita que hace tiempo, un imbécil algo letrado, me vomitó en el rostro: “Somos más sinceros cuando estamos iracundos que cuando estamos tranquilos”, de Cicerón, pues bien aquí queda mi iracundo desahogo de hoy:

Estoy chata de tener que correr a apagar incendios ajenos, desatendiendo los míos propios… ya no me interesa; definitivamente no me interesa tratar de hacerle la vida más fácil a individuos que lo único que hacen en mirarse las pelusas en su ombligo y luego buscar una mano de obra útil que haga la pega sucia…

Intenté ser madre de mis amigos o quienes consideré mis amigos por años… por no senear los vínculos con mis madres (la biológica y la interna)… hoy ya no es tema. Había relaciones poco sanas, otras unilaterales… a pesar de estar consiente de ello, no era capaz de mandarlos a chucha… por miedo a quedarme sola o porque necesitaba aprobación… trataba de ayudar en lo que fuera y al costo personal que fuera… Algunos abusaron, otros no valoraron hasta que no estuve disponible.

Hoy a los pasa rollos les digo que: se pueden ir a la mierda¡ y ojalá sea bien lejos para que no me salpiquen…

- Ya he saneado varios lazos, un par a la mala, otro con laárimas y abrazos… los más se están redefiniendo :

* Con Ángel… lo mandé la mierda un tiempo, creo que después me mandó él por allí mismo, pasado los meses tratamos de suavizar el tema y hacer más fluido todo… pero duró un tiempo no más, hoy con ira fui honesta al reclamar la poca seriedad con que se maneja un tema…. él se sintió cuestionado, sucumbió a la ira y me cortó el teléfono… Así es la vida. hoy hay cosas que me conmueven más que quedarme hablando o gruñendo sola.

* Con la chica (hermana de Ángel) es quizás la mina que más admiré y confié… ya no hay “amistad”. Agradezco que haya abierto su casa, su familia cuando lo necesité. Se lo agradeceré por siempre… Pero no más. Llevo muchos meses sin ir a verla, ni llamarla, no tengo noticias de ella… al parecer a ella no le interesa tener noticias de mi ahora que no “acompaño” a su hermanito… pasé a la categoría de amiga desechable… Sin duda lo que más extraño son sus niños mayores… aún los siento como mis sobrinos, de esos bien regalones.

*Con Chamán… Tiene prohibido acercarse a mi… la última vez se fue de gritos y cachetadas, el muy infeliz, no concibe que una mujer (YO) se niegue a sus “disfrutar de sus virtudes” en la cama… Eso es común en varios hombres que conozco… me apestan los pavos reales ofendidos.

*Con pequeña, existe un afecto casi “histórico”. No nos vemos nunca, pero a veces llega o se va una notita por mail o msn… un “qué es de tu vida?, estás bien?”, “ánimo” “saludos” o algo así… pero que sale del fondo del corazón… Todo relajado.

*Bueno, con Vero y Fred… Fred es un personaje de un libro por fascículos que hace tiempo no leo… cuando nos vemos todo bien, entretenido, livianito, pero no más. Vero, pastelazo… inmadura e irresponsable, enreda todo; se olvida de todo y hace líos inmanejables… se queja que la trato mal y ando idiota… o me aguanta o se aleja, es su decisión….

*Con Fco. Pájarillo de dios… es honesto conmigo y yo con él, sabe que el día que no llrguemos a acuerdo en lo que deseamos, cada uno sigue su camino… con dolor, pero sin culpa. Por mucho que lo ame, no le perdonaré nunca nada más… Recibo y doy mucho, pero con los límites que resguardan nuestras individualidades. Lo amo, pero no esperaré todo el tiempo del mundo a que se desprenda del vientre materno… tiene plazos y metas, obligaciones y derechos… igual que yo.

*Lo más reciente e intenso fue con “la tía”, la vieja que me formó éticamente, pero a quién dejé de hablar por años, la que se culpaba (con algún motivo) de muchas cosas dañinas a las que me vi expuesta y a las que no supe enfrentarme (culpa requete-mía). Esta enferma en etapa terminal, anoche me avisaron que está mal y la hoy a las 7 de la mañana la fui a ver.
Fue fuerte ver a una vieja sesentona, de esas viejas bien aperradas, pedirme perdón casi con hilo de voz… decirme que sólo quiso protegerme y no supo como hacerlo; fue fuerte abrazarla y darle un poco de paz con un simple “Lo sé, vieja, lo sé. Se que me querías como a una hija”. Volví a ser la pendeja llorona entre sus brazos y volvió a ser “la tía” mi tía… mi perdón, más para mí que para ella…

Puede sonar cursi, pero por iniciativa de mi primo “Manolo” le hicimos un último regalo, con su guitarra le cantamos un par de canciones de la banda sonora de nuestra infancia, una de Violeta “Hace falta un guerrillero” y “Apología de mujer con sombrero” de Silvio. La primera de la eligió mi primo, porque se la vieja se la cantaba cuando la dejaron viuda y con él creciendo en el vientre, y la de Silvio, la elegí yo, porque la última estrofa era para ella..***

Y Fco allí, mirando de lejos eso… con una mezcla extraña de llanto y sonrisas en su rostro . (después dijo que sentía el dolor de esa despedida y orgullo de que fuera capaz de hacerla) El sabe los motivos de toda la tensión que existió con la tía y sin él su apoyo yo no hubiese podido ir… esa casa está llena de recuerdos.
Salimos yo me vine al trabajo como si nada, sin querer hablar del tema y el respeto eso… sólo me abrazo todo el camino y dijo que estaba orgulloso….

Después de eso… Nada, nada puede ser más difícil de enfrentar. Ya no hay más fantasmas vivos… y hoy en la noche Angel me llama para pedirme que me haga tiempo para un trámite , el último día del plazo y se enoja por mis reclamos, suena tan ridiculo después de lo de la mañana.

Ahora iré a correr una nueva maratón con camiseta ajena… El último desgaste, el último “trámite” sólo por el compromiso adquirido… pero esta vez lo hago en conciencia… y si hay que mandar a alguien a la mierda… lo haremos…

**** Oh, mujer
No te culpes, la culpa es un juego de azar
nadie sabe lo malo que puede ser riendo,
y lo cruel que pudiera salir un regalo,
No te asustes del día que va a terminar,
no te asusten los puentes que caigan al mar,
no te asustes de mi carcajada final.

última estrofa de Mujer con Sombrero



**** Repito y vuelvo a decir,
Cogollito de romero,
Perros cobardes mataron
A traición al guerrillero,
Pero no podrán matarlo
Jamás en mi pensamiento.

Manolo... así llamaré a "Primo" y no trataré de ser su madre... pero seré su hermana nuevamente.

Todos Vuelven

Desempolvando el teclado me dejo caer acá , mientras escucho "Todos Vuelven" un vals peruano de César Miró, pero en la versión salsera de Rubén Blades... También lo grabo Quilapayún en el disco Latitudes...

Todos Vuelven
Todos vuelven a la tierra en que nacieron,
al embrujo incomparable de su sol,
todos vuelven al rincón donde vivieron,
donde acaso floreció más de un amor.

Bajo el árbol solitario del pasado
cuántas veces nos ponemos a soñar,
todos vuelven por la ruta del recuerdo,
pero el tiempo del amor no vuelve más.

El aire que trae en sus manos
la flor del pasado, su aroma de ayer,
nos dice muy quedo al oído
su canto aprendido del atardecer.

Nos dice con voz misteriosa,
de nardo y de rosa,de luna y de miel,
que es grande el amor de la tierra,
que es triste la ausencia que deja el ayer.

No sólo los espacios físicos son los que nos cobijan, los círculos de amigos, las creencias, las convicciones, etc... son "la tierra en que vivimos" por algún tiempo... son "el rincón que nos embuja", donde hemos dejados nuestros "amores" al partir.

Pero aunque por nostalgía tratemos de volver... ya no es lo mismo. todos "vuelven por la ruta del recuerdo, pero el tiempo del amor no vuelve más."

Y por más que le pidamos a nuestros sentidos que nos traiga "su aroma", nos queda "triste la ausencia que deja el ayer"...
Han existido muchos volveres en mi vida durante estos meses, he estado buscando el pasado más remoto mi futuro. En esos espacios (lugares- personas), de los que me fui huyendo y de los que se fueron de mi tambien.

Mis retornos gratos:
- he vuelto al blog. Extrañaba vomitar de vez en cuando mis dolores y también compartir las enormes alegrías que me han colmado el corazón.

- He vuelto con Fco, ni ex pololo, esto fue la mejor decisión de los últimos tiempos... Positivo retorno, maduro y constructivo.

- He vuelto al trabajo comunitario, estoy trabajando el alfabetización de adultos en una población (con Fco).

- He vuelto a creer , he vuelto a sentir y he vuelto a vivenciar cosas intensamente mágicas... que no puedo definir acá. Es como si hubiese redescurbierto algunos sentidos olvidados.

Mis retornos Extraños o ambivalentes:

- He vuelto a reencontarme con mis ex compañeras de universidad... es extraño, pensé que sería emociponalmente más intenso... pero no lo fue... algunas están exactamente como las recordaba, sólo que con un montón de años encima, con hijos y tan "normales"... que hasta parecen felices. Otras con los mismos años encima, hijos, etc pero pero aún con su sello personal intacto. Las menos con sorpresas.... las únicas sin hijos allí eramos una Amiga que se definió lesbiana (jamás lo pensé de ella) y yo. Queda un sabor esxtraño de ese retorno... extraño.

Retornos pendientes:

- Hay un espacio que debo sanear con cierta urgencia... una ingratitud que me golpea fuerte... ayer me contaro que la "tía X" está enferma con cancer uterino... A ella le debo mi formación política y fue mi protectora durante la infancia y adolescencia. Con los años pasaron cosas muy fuertes que me hicieron rechazar su sola presencia, hay hechos que aún duelen y de los que ella asume una buena parte de la responsabilidad. Yo aún le guardo resentimiento por exponerme a ciertas cosas y personas que dañoron mi vida irreparablemente... Pero debo sanear eso antes de que se marche... para su tranquilidad y la mía, tengo que trabajar en el perdón; honestamente más por mi que por ella. (aunque suene egoísta)

- Otro retorno es el tema estudios... hay algo a medias que debo terminar o sino iniciar un nuevo rumbo, si o si... la $ escasea, hay temores de haber perdido cierta capacidad durante estos años... pero si una señora de 60 años que ve a medias, es capaz de arriesgarse e ir a "clases" para aprender a leer... peliando con su esposo cada día que sale a estudiar, llegando con sus cuadernos manchados porque hace su caligrafía mietras cocina en la casa donde trabaja.... por que mierda yo no me arriesgo...

Pendientes hay muchos... y lo que tengo pendiente hace rato tambien es ir al baño.. Pero eso se arregla rapido. Trataré de escribir pronto...

Un olor

Una prenda inocentemente olvidada sobre mi almohada... un sutil olor...

Estaba aletargada, como en estado de hibernación hasta que un aroma conocido se coló por mi nariz... haciendo revolotear animadas mariposas en mi estomago y en mi bajo vientre... un simple e inofensivo olor que creí olvidado.
Un olor casi extinto, que se niega a ser borrado del registro de los placeres vividos y que despierta mis sentidos aletargados, que me recuerda sabores prohibidos y caricias relegadas en el tiempo... que remueve los deseos amordazados y me hace sentir... viva, con los sentidos alerta... en búsqueda de la fuente de aquel perfume afrodisiaco.

NO es un simple olor... es TU olor....

Tango Feroz - Presente

Canción.... de cómo me siento hoy.

Hace un par de días volví a ver la Película Tango Feroz... y escuché nuevamente esta canción... Presente, l aversión original es de Vox Dei.

Hoy simplemente es como me siento. .... hay cosas que aunque duelan terminaron... y tengo más que claro que "no es eterna la vida "


Presente

Todo concluye al fin nada puede escapar
Todo tiene un final todo termina
Tengo que comprender no es eterna la vida
El llanto en la risa, allí termina.

Creía que el amor no tenía medida
O dejas de querer, tal vez otra mujer.
Y olvide aquello que una vez pensaba que nunca acabaría,
Nunca acabaría, pero sin embargo terminó.

Todo me demuestra que al final de cuentas termino cada día,
empiezo cada día, creyendo en mañana, fracaso hoy.
No puedo yo entender si es asi la verdad
De que vale ganar, si después perderé
Inútil es pelear, no puedo detenerlo
Lo que hoy empecé, no será eterno.

Creía que el amor no tenía medida
O dejas de querer, tal vez otra mujer.
Y olvide aquello que una vez pensaba que nunca acabaría,
Nunca acabaría, pero sin embargo terminó.
Todo me demuestra que al final de cuentas termino cada día,
empiezo cada día, creyendo en mañana, fracaso hoy.
Cuanta verdad, hay en vivir, solamente..........,
El momento en que estás
en sí, el presente.............el presente y nada más.

Cosas que han pasado o están pasando

Ufff...

- En primer lugar, me cambié de casa... pero no a irrarazabal como pensé en algún momento, sino cerquita de donde vivía antes, en Recoleta, metro Einstein. Sigo compartiendo arrienda con mi amiga y su bb, su areja se fue a trabajar fuera de santiago y me dió mucha lata dejarla sola... y además siempre es mas comodo vivir on gente conocida que arrendar una pieza y tener que convivir con gente que no necesariamente sabe convivir... Empecé a llamarle "casa", no cuchitril a ese espacio. Aun hay cosas embaladas, pero ya empieza a ser mas mio ese lugar.

- en los ultimos meses ha habido una racha de mala suerte en mi familia, podriamos decir que partió con la reaparicion del tumor de mi hermana el año pasado, siguió con un choque de mi hermano, en el cual perdió el dedo indice y dos tercios del anular d la mano izquierda en los primeros dias de febrero de este año... A mediados de febrero mi otra hermana estuvo con hemorragias considerables y finalmente le diagnosticaron un mioma enorme en el utero y tiene que operarse.
Hace unas dos semanas mi hermano mayor sufrió un accidente laboral y terminó perdiendo parte de su dedo pulgar derecho... demasiadas coinsidencias...
mi madre anda toda deprimida, a todo esto le da una explicación paranormal, dice que alguien la está dañando por donde mas le duele, sus hijos.
Yo digo que mejor me contrato un seguro de vida, como van las cosas sólo mi hermano y yo estamos "completos".
Yo tengo mis controles abandonados, tengo un miedo horrible de los resultados de ciertos examenes que tengo pendientes... si o si debo hacerlos y empezar un tratamiento en forma responsable.

- En otro ambito... no aguanté la tentacion y me enredé con el aprendiz de chaman, todo está complejo... FCo está con ataque de celos y tiene razón. Soy una puta irresponsable. Incluso pensé dejar a Fco por Kl (aprendiz de chaman). Quisiera decirle a Fco que quiero relajar un poco la relación o incluso alejarme de el... pero se que no es lo que de verdad quiero, es solo "culpa", cometí un error y grave, muy grave. Solo espero que no tenga ninguna consecuencia y pueda olvidarme de ello y seguir adelante con FCo. Por ahora todo es complejo. Anoche me quede con fco y resultó muy incomodo, me costó mucho tener sexo con el, sin duda se dió cuenta. No quiero dañar.


- Con Angel las cosas estuvieron muy distantes, ahora de a poco se relaja el ambiente. Trato de no pensar en ofensas mutuas. trato de no recordar para no cargar el ambiente de rencores, le extraño, pero ya no es lo mismo estar cerca de el.

Ya es hora de marcharme al trabajo. Siento que me quedan cosas adentro, me falta vomitar algunas cosillas...

Gitana

Estoy exhausta, llevo todo la mañana caminando... buscando un nuevo lugar donde vivir...

Tenemos que dejar el arriendo de Recoleta, donde tenía mi cuchitril, una pieza pequeña, piola con mi colchón en el piso, una comoda, mi tele, un escritorio, una pera y una silla... esos son los bienes que arrastro conmigo, el resto están en casa de los padres.

Es que suelo pasar temporadas en su casa, entre arriendo y arriendo.

Lo del transantiago ahora complica las cosas... soy ave nocturna y la casa de los padres es demasiado perisférico para ello.

Anduve mirando por Recoleta... cerca de donde vivo ahora... puede sonar medio xenofobica... pero hay demasiados peruanos. (ya viví n tiempo con uno y tooanduve bien, pero era conocido.)

ahora estoy en Irarrazaval.... quizás está sea una buena opción, ví un cuchitril piolisimo por parque bustamente. Quizás en este barrio instale mi nuevo cuchitril.

Mariposas en el estómago

Mariposas en el estómago.... hormiguitas correteando por la piel.....

Alguién me escribió mail, diciendo que lo de las mariposas en el estomago es por comerme demasiados gusanitos del Mezcal... y que si además siento hormiguitas en la piel, es por la cantidad de desperdicios que suelo acumular en mi cubil, o por andar juntandome con "bichos raros".... En fin---

Lo único que sé, es que esas mariposas me han elevado un par de centímetros del suelo, quizás lo que me alejó de suelo firme fue la tenue luz de las velas rojas; quizás me mareó el olor a palo santo por toda habitación 0 quizás por lo acogedora que resultó la manta tendida en el piso... o por su nariz fisgoneando en mi cuello sin siquiera rozarme, o quizas las horas de sutil pero efectivo coqueteo...

Cuesta mantenerse anclada a la tierra, cuando estas bellacas mariposas bailan al son de su voz; cuando las hormigas dibujan con finos trazos las huellas de su manos en mi piel....

Ya no resulta decir NO.... Ahora me aferro a un BASTA, No más...


Y si durmieras?
Y si en tus sueños soñaras?
Y si soñaras que ibas al cielo y allí recogías una extraña y hermosa flor?
Y si cuando despertaras tuvieras esa flor en las manos? Ay, entonces, qué?[*]

*De El mundo de Sofía (Jostein Gaarder) Cita de Novalis de la novela Heinrich von Ofterdingen, 1801

Fidelidad

Quién dijo que era fácil ser fiel.....

Se me estaba haciendo difícil ser fiel, es que me tentó nuevamente un ser hermoso de luz y magia, un ser que alborota mis hormonas, neuronas, chacras... todo mi ser.

Alguien noble, del que he escapado por un buen tiempo... aunque ahora él es un verdadero peligro para mi actual fidelidad y que antes hacía temblar mi política de no enamoramiento.

Que le puedo hacer... él es un buen amigo... es tiernísimo, dulce y apasionado (los recuerdos de aquella única y remota noche juntos, aún me erizan la piel), es místico, talentoso artista (cantante y fotógrafo); un loco idealista y sentimental (no teme ni se avergüenza al reconocer las cosas que le conmueven hasta las lágrimas), además, conmigo es un galán persistente, locuaz, casi adulador; me llama mujeraza pechos de miel... y ahora mismo se me ha erizado la piel al recordar sus ojos clavados en los míos, dulces y fuertes.

Él sería el hombre ideal si aún quisiera vivir el sueño adolescente de un romance místico, si pudiera irme al sur a cultivar la tierra y construir la vida con nuestras manos; a vivir del trueque y el comercio justo.
Si aún quisiera dedicar mis días a escuchar mi alma, tener sexo tántrico y escribir un libro, en torno a la cocina a leña; mientras escucho de fondo su canto y su guitarra campesino comprometida ...
Sin jefes, sin horarios, sin estrés ni tantas cadenas que hoy arrastramos.... y nos ahogan.

Pero este sueño, hoy es tan idílico como imposible...

Mi aprendiz de chamán... llegas muchos años tardes, muchas relaciones tarde, muchas heridas tarde, hoy no hay espacio para la magia, no tanto espacio al menos...
Hoy es hoy y tengo los pies tan atados a la tierra, que las mariposas en el estomago ya no pueden elevarme a las nubes con su revuelo.
Hoy el celular es parte de mi sistema nervioso; los baños de tina, el agua caliente, la comida china, los taxis a la puerta, el discman, los mp3, los chocolates amargos y los antidepresivos, son alguna de las estacas que me obligan a recordar que hoy es hoy, y que los pies están hechos para estar sobre la tierra y no para volar......

Hoy Fco es mi pareja, hoy lo amo con la madurez que me da el saber que no puedo depender de las mariposas revoloteando en mi estómago para movilizar la relación. Que es un hombre noble y responsable, que me ama y que al parecer desea igual que yo, algo de paz tras los días de agitación en nuestras vidas... estabilidad, quizás familia, a la que habrá que brindarle acceso a salud y educación dignas (aunque ambos esperamos que esto esté pronto al alcance de todos, sabemos que hoy hay que hacer lo que hay que hacer)

Mi dulce Aprendiz de chamán, hoy tengo la frialdad necesaria para coger un cuchillo y extirparme las mariposas del estomago cuando te acercas... aunque no sea fácil seguir siendo un témpano de hielo; si una vez ya te brindé el calor de mi cuerpo y mi alma... sé que sabes qué es lo que debo hacer.

Un beso tibio sobre tu frente y un suave susurro entre tus labios húmedos; aún podemos ser compañeros de jornada, caminar juntos... bajo la luna altanera.

Hoy

Estoy cansada, pero màs ligera después de confidenciar en el extenso post anterior, algo que puedo resumir en un par de frases....

Creo que amo a Fco. Creo que es tiempo de dejar de Temer a los fantasmas y arriesgarse...

Y sé que no deseo sabotear esta relaciòn... no otra vez...

Otra oportunidad

Hace meses que no escribo, meses que había decidido despejarme... este blog estaba girando en torno a Ángel y algunas cosas tristes. Era un mosaico de dolores y angustias, de culpas y miedos.... ya no quedaba espacio para volcar lo hermoso de la vida, que siempre está presente... pero que a veces se diluía a la hora de escribir los post.

Hoy decidí darme tiempo para escribir de las alegrías que me inundan, de la satisfacción y de algunos sueños... de planes a corto plazo y de quien sabe que más salga de este teclado.

Creo que el principal giro en mi vida ha sido el darme la oportunidad de reconstruir una relación que alguna vez tuvo proyección... pero que se fue contaminando por las traiciones y miedos de ambos...

Fco, mi ex - ex.
Hace meses casi un año comenzó a rondarme nuevamente, y a pesar que me costó mucho echar al saco roto el gran dolor de la traición que sentí por lo mal que terminó la relación anterior... le di la oportunidad de volver a ser amigos.
Nos acercamos poco a poco, y no le oculté la vida que estaba llevando y èl por su parte me mostrò la suya desde otra perspectiva, la transparencia nos permitió "conocernos más y aceptarnos".

Hace poco volví oficialmente con él, nos dimos la opción de reparar daños e intentar construir algo, ya sin las sombras de la "clandestinidad del romance" como la vez anterior. Sin el fantasma de ángel rondando la relación, sin su silencioso resentimiento. Le dí la seguridad de abrir la relación... de ponerle un nombre, ir a casa de sus padres y presentarlo a los míos.

Sanear la "relación" y aceptar que esto nos puede conducir a "algo estable". De conversar cara a cara las cosas, besar dulcemente durante el sexo, de decir "te quiero" mirando a los ojos y darnos la mano frente a quien sea.

Proyecciòn
Siento que esto me ha permitido crecer y aún si no llega a consolidarse la relación, puedo decir que en pocos meses he madurado enormemente... ya no me niego la posibilidad de amar... de amar y construir una relación, incluso de pensar en hijos y casa propia... es Fuerte para mi, primera vez que puedo decir que estoy 100% segura, que en el caso de decidir "establecerme" , "construir algo" con Fco... lo haría en serio y sin excusas.
Antes siempre hubo peros, condicionantes que hoy me suenan evasivos.

Esto va bien, incluso he logrado involucrarme en sus "sueños" y reconocer en ellos una parte mìa que estaba negando. Logrè perder el miedo a participar nuevamente en "algunas cosas" a reparar heridas previas a esta relación.

Riesgo
Estoy desnudando mi alma a riesgo de quedar destruida en caso de problemas.... pero lo estoy haciendo feliz y conciente de los riesgos.

Esto de verdad va en serio. No he tenido sexo con nadie más en meses, no por falta de opciones o incluso de ganas, sino por opción personal....


Creciendo
Fco, está creciendo y yo también... estábamos tan dañados que nos acostumbramos a dañar a otros como forma de protegernos. Hoy lo hablamos, hoy no tenemos que protegernos entre nosotros y eso nos fortalece.

A la mierda con quien cuestione... moral, ética o políticamente el tema... Fco es mi compañero.

Es raro volver a tener un "compañero", con todas las implicancias de la palabra.

Me siento bien, siempre he sido "madre del mundo", tratando de hacerme cargo... hoy puedo además ser "hija", "hermana", "Amiga", "compañera" y "Amante" de la misma persona.

Anais... ? si, Anais¡¡¡
Bueno… había pensado no escribir mas en este blog, quizás hacer otro como símbolo de cambio de etapa, incluso Anaís, pensó cambiarse de nombre.... porque anaís era la "vividora"... pero eso sería una falacia. Anais no sérá otra, solo esta creciendo....

Hermana
PD: Mi hermana está bastante mejor, a pesar que la medicina tradicional la había desahuciado hace como 10 meses, ha tenido altos y bajos en su enfermedad.
Ahora las terapias alternativas están siendo productivas... está tan estable que decidió ir a pasar unos días a casa de una sobrina en Chanco. Está muy bien, la llamé hace unos minutos... eso me alivia mucho.á muy bien, la llamé hace unos minutos... eso me alivia mucho.

Dolor fantasma

Dolor fantasma: Es el dolor referido por el paciente en un miembro amputado. Las causas son complejas porque intervienen la psiquis del paciente, unidos a los recuerdos del accidente al tipo de traumatismo ….

Creo que este concepto se puede asemejar a lo que siento...

Es la sensación de que se desgarra y duele profundamente una parte de mí... una parte que al parecer ya no está unida a mi vida ni a mi alma, algo que quizás ya no existe.
El dolor fantasma me ha estado impidiendo reconocer que algo ya no es parte de mi o que ya no soy parte de ello...

Aterrizando esta comparación.... Creo que Ángel y yo nos hemos desligado del otro en gran medida, en un proceso no exento de dolor.
Por mucho tiempo me sentí tan unida a él, en una suerte de simbiósis o mutualismo.
Tan unida, que este distanciamiento a resultado ser parecido a una amputación...
Tiene sentido continuar pegoteados... ?

Bueno... en fin, publiqué el post anterior para recordarme que estaba consiente de mi agresividad hacia Ángel. Para evitar sentirme herida por sus reacciones, comprender lo último que sucedió fue resultado de un proceso en que ambos tuvimos responsabilidades.

Mi agresividad, ironía y cierta desidia cada vez que nos juntabamos, terminaron saturando a Ángel, que con bastante estruendo terminó reventando.... estallando en un ataque de ira, en un desahogo de rabias contenidas .... creo.

El domingo estabamos sentados en pleno Mercado Central, con Fred y Verito, reponiéndonos de un deslavado y desastroso carrete, al que accedí a ir por consideración a Fred y Verito que sentían que la comunidad se empezaba a diluir...

Fue una malísima decisión, organizar todo para juntarnos fue extenuante para mi, por la costumbre de Angel de no responder el teléfono, porque estabamos todos dispersos, por un drama de pareja de Fred, por penas de Verito, por la carga tóxica del cansancio y la angustia...

Sin dormir y de mal humor los acompañé en la mañana al Mercado... Ángel como siempre denso... compró el diario y se puso a criticar las encuestas, a hacer análisis políticos que según él yo no valoro, en medio de insultos y críticas ácidas (habituales en él).- Pero que me sonaban doblemente pedantes ese día...

Yo le dije:
- Ángel, honestamente me resulta desagradable estar cerca tuyo cuando te pones a insultar y a maldecir al mundo, reláate para no indigestarme con la comida...
Luego comencé a apurarlos, quería irme de allí, salir no tener q exponerme más a su toxicidad...

No sé como el tema terminó en que Ángel, comenzó decirme que estaba enferma, que no tenía sentido del humor, que era ímbecil, etc... fue aumentando cada vez el nivel de los insultos...
Yo sólo atiné a decirle que hablaramos el tema pero en otro lugar.... pero Ángel estaba como en trance, escupía y escupía insultos, como si los hubiese guardado por mucho tiempo y ahora tenía que vomitarlos todos de una vez....

Los chicos estaban desconcertados... Yo me salí por unos segundos de mi y vi la escena desde fuera... Vi el rostro de Ángel desfigurarse, tomar una forma desconocida y aterradora...

Me levanté y me fui, mientras caminaba para salir del mercado, escuchaba su voz gritando a mis espaldas, cada vez más fuerte y fuera de si, escuchaba una voz que dejó de ser su voz.
*Rostro, Claudio Goldini

Corrí y tomé la primer micro que pasó. No podía llorar, no quería llorar. Me pasé unas cuadras de mi casa y fui a dar frente al
Cementerio General, entré y tras dar unas vueltas reaccioné
ESO que escuché y vi, no era Ángel.

Angel estaba muerto, Ángel está muerto para mi. Quizás también he muerto para él. Quizás sea el tiempo de dajarnos en Paz.

Fui a casa y me encerré en el baño a vomitar. Una ex compañera de U que me arrienda una pieza, me sobó la espalda y escuchó mis descargos, me permití odiar a Ángel. Me permití insultarlo y desee darle el combo que en principio me reprimí.

En fin, todo esta muy sobre caliente... pero mañana lo veré, mañana tengo que verlo por un compromiso previo... espero controlar el dolor, la angustia, la ira, calmar las pasiones para no cagarla más. Difícilmente se arregla esto, pero no deseo echar mas leña al fuego.


CAnción de fondo: Torció camino al mar de Edel JUarez, en el Castpost de Simon Dice. Letra completa.-
Hoy se marchó y ¿por qué?,
mírame como estoy.
Tengo las ganas desgarradas,
siempre traté de ser buen compañero,
es más, admito que tuve mis faltas.
Qué gran razón me dio,
nunca pensé estorbar
y mucho menos ser cadena.
Matar su libertad
jamás fue mi intención
yo la dejaba ser como era.


PD: Nota de derechos de autor... Corrijo una omisión... el cuadro que ilustra este post se llama Rostro y es de autoria de Claudio Goldini, un Médico y artista argentino; aquí queda el link a su sitio personal Claudio Goldini. Pido nuevamente disculpas por la omisión.

Dolida...

Este post había quedado a medio escribir la semana pasada, era un borrador más entre los tantos post que no han visto la luz últimamente.... hoy lo saco de su baúl, para recordarme a mi misma algunas cosas..... Lo publico tal cual quedó, aunq pensé acortarlo... alli queda.


Hace más de un mes atrás decía : Se le extraña... claro que se le extraña...

Aún se sigue extrañando, aún es raro despertar todos los días sola... es raro no tener con quien tomarse un té antes de dormir, escuchar alguna canción que sea parte de la historia común o quizás simplemente sentarse a ver un estúpido programa de T.v. y hablar de farandula...
Nadie con quien -o para quien- cocinar, si se le extraña....

Con Angel, las cosas están más fluidas ahora. Si bien me asusta mucho la agresividad con que me relaciono con él, cada vez es mayor....
Creo que tiene algo que ver con lo que pasó hace unas semanas... Yo andaba, como a una cuadra de su casa y me sentí muy mal, pensé q me desmayaba; me refugié en un ciber y lo llamé, suponía que estaba en su casa, pero no me fuí allá para no importunarlo...
Lo llamé varias veces; No me contestó, insistí muchas veces... NO respondió... Mi presión subía y bajaba, me fuía a negro. La niña del ciber me hizo pasar a una salita y se portó super bien conmigo, pero la sensación de desprotección fue enorme... Tuve pánico y angustía.
Angel estaba a poco más de una cuadra y no conté con él...

Llamé a otro amigo con quién no tengo tanto vínculo, pero trabaja cerca, cerró el local y en 20 minutos me pasó a buscar al ciber. Yo estaba más estable, pero insistió en ir a dejarme a mi casa; ibamos lentito a tomar micro y ví pasar a Angel por la vereda de enfrente, cagado de la risa con un amigo con quien suele carretear...

Lo necesité y estando tan cerca no respondió... sólo después de varias horas me devolvió la llamada, haciéndose el desentendido...

Sentí mucha rabia y pena... Sentí que 8 o 9 años de amistad se estaban esfumando.

No pido que gire en torno a mi, como yo lo hice por mucho tiempo en torno a él. No pido que perciba cuando estoy triste, ni que sea capaz de comprender mis estados de ánimo alterados... Pero me gustaría que si yo le pido ayuda, un hombro sobre el que llorar, una oreja que escuche, un brazo en que apoyarme; quisiera que él esté allí.

No ha sido el unico evento de ese tipo... pero este me hizo CLIC

Creo que el jamás imaginó el porqué de mis llamados insistentes... yo me encargue de decirle que lo necesitaba y no había respoondido a mis llamadas... Me dijo entre ironías, que yo estaba enferma si pensaba que el no contestaba el celular porque sabía que era yo la que lo llamaba... que no me diera tanta importancia..... más aún si eso me hacía daño...

A la muerte de un canalla

Me acaba de llegar esto por mail....
Lo escribió Mario Benedetti, a propósito de la muerte de Ronald Reagan. Totalmente acorde con Pinochet.


A la muerte de un canalla
Mario Benedetti

Los canallas viven mucho, pero algún día se mueren

Obituario con hurras
Vamos a festejarlo
vengan todos
los inocentes
los damnificados los que gritan de noche
los que sueñan de día
los que sufren el cuerpo
los que alojan fantasmas
los que pisan descalzos
los que blasfeman y arden
los pobres congelados
los que quieren a alguien
los que nunca se olvidan
vamos a festejarlo
vengan todos
el crápula se ha muerto
se acabó el alma negra
el ladrón
el cochino
se acabó para siempre
hurra
que vengan todos
vamos a festejarlo
a no decir
la muerte
siempre lo borra todo
todo lo purifica
cualquier día
la muerte
no borra nada
quedan
siempre las cicatrices
hurra
murió el cretino
vamos a festejarlo
a no llorar de vicio
que lloren sus iguales
y se traguen sus lágrimas
se acabó el monstruo prócer
se acabó para siempre
vamos a festejarlo
a no ponernos tibios
a no creer que éste
es un muerto cualquiera
vamos a festejarlo
a no volvernos flojos
a no olvidar que éste
es un muerto de mierda.

Murio Pinochet

Murió... Plaza Italia atestada de gente...

Inevitable pensar en la cancion de Sol yLLuvia... Adios General, Adios carnaval-

Lata que no puedo ir a Plaza Italia, para imbuirme del ambiente... para respirar un poco de historia...

Si esto es historico.


Pd: no puedo ir porque estoy trabajando....

Trueque

El Trueque... interesante sistema.

Acabo de hacer un intercambio bastante provechoso para mi.

Fui de visita donde alguien que requería que le ayudara en "algo", hice mi mejor esfuerzo para que ese "algo" fuera posible... pero razones técnicas impodieron que lograramos el 100% de ese "algo".

El trato era que A cambio de mi ayuda iba a ser retribuida con algunos libros... que ese alguién posee en gran cantidad.

Pero como a pesar de mi contrubución no se logró el cometido inicial... me sentí culpable de salir demasiado, pero demasiado, beneficiada con seis libros de lo más interesantes en mi cartera.

En compensación (como vuelto) dí algunas golosinas que había recibido por la realzación de unas tareas escolares del hijo de un amigo...

Ni cuenta me había dado de que esta forma de intercambio es habitual en mi...

Putas si en la vida uno pudiera proveerse de todo lo que necesita mediante el trueque, las cosas serían menos angustiantes quizás....

Se le extraña... claro que se le extraña... va una semana sin verlo.
Ya no tengo llaves de su dpto...
Ya no pregunta si iré...
Ya no tantas cosas...

A sido medio brusca la cosa, pero luego se relajará todo. Puta que lo extraño....


En otros ambitos.... dinero vil dinero.
Necesito plata con urgencia, hermana necesita una serie de inyecciones de corticoides que salen cerca de 80 lucas la dosis completa. Además de un monton de cuentas que tiene pendientes.
A estas alturas no quedan ahorros... trato de cobrar algunas deudas pendientes, pero me cuesta mucho cobrar, creo q será primera vez que lo hago, no queda otra. Putas que impotencia.

Bueno en fin, lo importante es que ella esta mucho mejor, ha tenido una mejoria considerable en sus condiciones de salud. Recobro la movilidad y no ha vuelto a perder la conciencia. De hecho hay un par de días en que a peticion de ella se ha quedado sola en su casa. tambien ha aprovechado de ir a visitar a sus compadres en Rancagua y de pasear mucho... el medico dice que se debe a que el edema al rededor del tumor bajó (a base de corticoides) , pero que el tumor sigue creciendo.. lento pero crece.

Bueno... me marcho al cuchitril.... mis ratones me esperan.. jjaa

A esccribir

He vuelto a escribir... Ficción digo...

El amor y el brazo de la ley

Percibí un tibio aliento que resoplaba sobre mi cara. Al abrir los ojos choqué con su mirada penetrante, llena de furia despreciada. Su rostro me era casi irreconocible. Dudé, pero era él, el fantasma de aquellos tiempos que deseaba olvidar.

Traté de incorporarme, pero mi cuerpo no respondió a mis órdenes. Sentí mis manos y pies atados y su mano sobre mi cuello, no podía hacer nada, ni siquiera gritar.....

El resto esta en este link El amor y el Brazo de la Ley

(cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia, jajaja)

A relajarse...

Me voy al recital de Inti (histórico)... a cantar y bailar...

Luego a recorrer Santiasco de noche y en buena compañía...

Quizás a tomarme un Mojito en el Mojito Cubano... (aunque mi colón suplica que no haga...) o a la Maestra Vida , a ver si de una vez por todas termino de aprender a bailar salsa...

Quizás a un boliche cualquiera... por ejemplo a La Piojera o al 777 ,
.... al Rincón de los Canallas, por algún motivo que no recuerdo, promemetí no ir nunca más, en una de esas paso a ver si me acuerdo por qué no iba a ir más

Quizás simplente a casita a dormir contenta, empapada de viejas canciones y con nuevas voces como esta de Amparanoia... que si bien no he escuchado nunca... creo que me dará una grata sorpresa.

Hastio

Últimamente tengo miedo sentarme a escribir.. Cada vez que lo he intentado, termino evadiendo mirarme y sólo me conecto con la música de fondo.

Hoy no hay música, solo el frío ruidito de las teclas del computador y un viejo extractor de aire rezongando soledades.

Miro la página en blanco… Me obligo a mirarme dentro… para ayudarme voy leyendo trozos de los post anteriores… y leo la sentencia más dolorosamente realista en el primer post, de hace casi dos años.

“Separaste de manera irrevocable el sexo del amor.... Ya no hay vuelta atrás...
hace años cruzaste el umbral.... aunque camines en círculos, no quieras volver a
lo que dejaste atrás... tus huellas fueron hechas en la orilla del mar y la
mierda que flota en su superficie lo ha cubierto todo.”

Lo sé hace tiempo, pero hace poco lo asumí de verdad, eso de separar el amor del sexo fue un arma de doble filo que terminó asesinando más de algo dentro de mi.

Quizás fue evasión, quizás traté paradójicamente de proteger el sueño, la fantasia del amor incondicional y puro. Pero hoy ya no me convoca Amar, tampoco lo hace tener simplemente una noche de buen sexo. Ahora el Vacío lo ha cubierto Todo.

Me siento extraña, ajena a mi misma sin amar.

FCO
Fco, mi ex ha vuelto a mi vida. Insiste en retornar a ella. Lo miro extrañada de cómo alguien puede humillarse tanto por “amor”. Yo lo estimo como amigo.. Como hermano. Incluso logré controlar en parte la atracción física hacia el. Ayer le recomendé volver con su ex pareja y él me miraba destruido... Yo le dije qu esi buscaba amor, no lo esperara de mí, pues habia olvidado que era aquello que llamabamos amor.

Quizás no sea que no puedo amar, sino que ya no necesito mentirme y creer que amo. Porque perdí la fe en ese sentimiento.

Ya no suelo permanecer despierta noches enteras para contemplar el sueño de aquel otro, no he sentido más las mariposas en el estomago, lo que quizás extraño son las sonrisas espontáneas al simple contacto visual con un otro… las limpias caricias, el dormir abrazada a alguien sólo para sentir la paz de estar en su compañía.

Ya no amo, no sé si podré volver a hacerlo…

ANGEL

Por otra parte, Ángel fue mi fuente de “utopía del amor” Pero para permanecer cerca suyo tuve que extirparme la emocionalidad y así evitar que las cosas complejas de su vida me afectaran, al hacerlo anestesié también las alegrías.

Mis besos en su frente son un recuerdo casi difuso. Mis manos acariciando su pelo, los abrazos sin motivo, esos que a veces he tratado de revivir…. Pero algo hizo clic…

Su Dpto, que fue mi refugio por mucho tiempo, se va transformando cada vez más en un lugar caótico y antihigiénico. Vació de sentido, incluso algo angustiante.

Hay días en que siento que él quiere mi compañía, pero me hago la desentendida. A veces me sorprendo evitando que sus manos sobre mi almohada rocen mi pelo… Evito ver las sabanas sucias y oler mi toalla impregnada de otras pieles. Evito tropezar con las colillas de cigarro y las botellas de wisky o de ron. Evito escuchar los comentarios de los conserjes o los vecinos. Evito verlo a los ojos mientras repite el discurso de sus errores y de cambiar de vida, de dedicarse al trabajo como freno.

A veces lo escucho hablar y veo las situaciones desde una distancia prudente y como en una profecía autocumplida, lo juzgo. él siempre enfatizó en que yo emitía juicios sobre él. Creo que por cansancio, comencé a hacerlo, yo no quería llegar a esto.

Sé que nada de parte de él ha cambiado, sólo que ya no puedo amarlo… en rigor, ya no necesito amarlo. Ya no puedo seguir aferrándome a la fantasía de estar enamorada o distraerme en la lucha interna de saber si lo amo o no.

Su vida sigue siendo su vida. Soy yo…. Yo, Ángel!!!!!! Yo he cambiado y no es un nuevo amante, ni un antiguo amor que me hayan remecido, no. Esto viene desde dentro.

Soy yo Ángel, yo la que he respirado el olor de mi propia putrefacción…
Es como si hubiese acumulado todos olores de los cuerpos ajenos que he lamido, todos los sabores de las pieles que he succionado. Me asfixian en esos olores y me harté de todo.

Me había transformado en una puta asquerosa, Igual esa que inspiraba algunos de los cuentos Freaks de Ángel, una puta barata…

Se había tornado cada vez más autodestructivo… Pero hace algunos meses eso paró.
Ya no habrá más amores, ni más amantes… quizás no haya más Anaís.

Lamentablemente hoy debo usar la misma frase que Ángel con que suele castigarse tras cada exceso significativo:

“Cometí un error”… un Enorme error, y como todo error tiene costos, quizás este me deje definitivamente en deuda conmigo misma.

Anjo

Hay desprecios y ansias rotas...
Hay silencios, hay estruendos...
Hay fuegos fatuos y cicatrices indelebles...

Pero contrario de lo que Angel pueda pensar no hay juicios, no hay críticas. Ni odiosidades insurrectas.. sólo hay un paso al costado y la contemplación de la decadencia de la vida (propia y ajena)
La pulsión de la muerte en lucha con la pulsión de la vida... ni bueno ni malo... ni justo ni injusto... sólo propia y autoreferente humanidad.

como dice la el FADO QUIMERA... todo fue excesivo o muy poco, por eso quede sola con mi cuerpo.

Canción de Fondo:

Anjo Inutil, Misia

Passou um anjo de rastos
Na selva da minha vida
O sangue dele nos cardos
Ainda hoje tem vida
Deixou as asas na febre
De me levar mais além
Por esse amor que me têve
Ameio-o como a ninguém

Traducción + -
Pasó un angel de rastro por la selva de mi vida
la sangre de él en los cardos aun tiene vida
sus alas dejó en la fiebre de llevarme más allá
Por ese amor que me tuvo, yo lo amo mas que a ninguno.


Powered by Castpost

tajabone

Ángel tiene la manía de ver una y otra vez las mismas películas, sabe de memoria las tramas, incluso recuerda algunos diálogos en forma exacta.
Yo no encuentro sentido en ello, me agobio cada vez que comiena el ritual ...No lo soporto, me molesta... pero creo que mi desagrado en por el conjuto de manías y los excesos del individuo en cuestión.

Ver una y otra vez la misma película lo encuentro patológico. Si, patológico.

Sin Embargo a mi me sucedió hace años con una película española, Todo dobre mi Madre de Almodovar.Debo haberla visto unas 4 veces en el cine. En Cinta (VHS) perdí la cuenta.

Recuerdo la primera vez que la vi, en la pantalla Manuela (Cecilia Roth) en un tren desde Madrid a Barcelona, cruzando un túnel que la llevaría a una parte de su historia que había decidido dejar atrás.

Frente a sus ojos la panorámica de la ciudad, con una música hipnótica de fondo, intensa.

Ese cruce del túnel me recordó mis propios túneles, aquellos que he transitado y los que aún evito transitar. En la oscuridad cómplice del cine, no pude contener las lágrimas. Creo haber tocado el brazo de Ángel, quizás buscando comprensión o para evitar el desborde emocional. Angel estaba allí "acompañándome" en el cruce de aquel túnel,cargado de emociones, probablemente tan intesas como las mías. No puedo decir si ví o sólo intuí, un par de lágrimas en sus ojos.

Hoy he cachureado mucho en Castpost... y en sitio Make me smile encontré la musiquita de fondo en aquel cruce.

allí está el link

tajabone

Aquí la letra (parece que no muy exacta...) en idioma original-... la traducción... un verdadero misterio....

tajabone

Mida, tajabone beni tajabone
Mida, tajabone beni tajabone
Habdu buhu yamba, nyari malaïka

Rhawe hekiko darum siserum
momu muhu dida neka mukedinga
momu muhu dida neka muhonga
momu muhu dida neka muhonga

Tajabone beni tajabone
Tajabone beni tajabone
Wele, wele, wele, wele
Abdu nyamba ...wele
Nyari malaïka ...wele
Sika ule yowe ...wele
Dari siserum ... wele
munina ...wele
eka muninga...wele
munina ...wele
eka muhola...wele
ah ah ah ...

sinopsis

Fueron varios los intentos de escribir, hasta que hoy logré abrir blogger y postear.

Son tantas las cosas que se acumulan sin poder verbalizarse o digitarse en este caso, son tantas que no puedo abarcarlas.

En resumen:

- Hermana se va deteriorando, pero hay dia muy buenos y otros de semi inconciencia.... un dia a la semana me quedo con ella... trato de hacer la rutina lo menos chocante posible... pero remedios, inyecciones, pañales de noche... silla de ruedas. Todo me va resultando mas dificil cada vez... los días buenos, se disfrutan, hablamos toda la noche no importando que a dia siguiente tengo q trabajar.... Hermana muere y no podemos hacer nada mas por ella. Solo acompañarla.

- Fco, mi ex pololo, el del post Puta la Wea sigue rondandome.... y si me acoste con el. Hacia meses que habia decidido dejar mis amantes y lo habia logrado. Llegó Fco, pidiendo perd{on por su error y NO no lo perdono... pero necesito un padre, el cumplia bien esa funcion. En realidad no se porq lo hice... pero ya. Solo una vez... ahora ni le contesto. espero no dañarlo... aunq quizas se lo merezca.

- Angel... ufff . Su vida sigue siendo su vida.

- Juicio. He sido sometida a un par de enjuiciamiento publicos.... y me han dado un par de esos consejos que nunca pides y que en rigor nunca haras caso. (luego me extiendo)


Cierran el ciber, angel me ha llamado, tengo hambre y un par de lagrimas idiotas a medio soltar.
Me marcho a casa... a casa.... a cual de ellas? quizas es tiempo de fijar un domicilio estable. ...

Puta la wea

Fred me dijo que cuando me enojo se me sale el flaite que todos llevamos dentro… asi que En buen (o mal) chileno les tiro el rollo de cómo tá la wea .

Pa las vaca`s del año pasa’o me tocó bailar con la fea, me dejó mi pololo, el breva se las dio de bacan al peo y me basureo de lo lindo… Mala onda el huevón, me dejó pelando cables pesado.
El Socio, se puso California, me gorreo con una mina terrible de mula y entera de faitonga. Después me dio la PLR y se echo el pollo, se viró de una, se las emplumó. Buche culiao, yo no había cachao nada turbio, así que me pilló volando bajo y me las vió no más. Igual aperré y seguí dándole no más a la pega y al carrete.

Haciendo el cuento corto, quedé pa la cagá, me fui a negro, con medio bajón.
En todo caso, yo lo había cagao también, pero la hice piola. Una canita al aire a la pasaita… na’a serio… su revolcón poco (siempre con gorrito), pa calmar las ganas cuando loco arrugaba… Siempre hay jotes, por ahí a los que echar la mano pa una atracadita poca.
Pero el loco era mi mino. Y esa era la dura. Él era mi pierna peluda y yo lo quería caleta.
Por esa wea no dejé la masa cagá cuando me dió filo. Patié la perra pa calla´o .
Me las comí solita y lo dejé dárselas de taquillero luciendose a la mina charcha por todos lados.
Yo pa pasar las penas me lancé a la vida de cabeza y no niego que lo pasé la raja. Pero hace como tres meses pare la máquina.
Igual no ma’ me quedé con la vena hinchada, pero no quise echarle la bronca… pa qué dar la lata… si ya se había funao la cuestión.
Tampoco era la idea andar armando mochas, ni ahí con agarrarme de las mechas con la gueona por el loco, menos andar tirándole los caga’os pa que me diera bola de nuevo el loco. Filo no más.
El gil se la farreo, si se agueono y fue en la “volá” era cuestión de él.

Aunque soy medio bruja pa mis wueas, no le hice ni un machitun pa cobrarselas. Soy derecha pa mis cuestiones. Incluso unos socios me ofrecieron sacarle la chucha, pero no era la mano… No soy tan brígida, cuando se me pasó un poco la wea le mandé un Emilio súper en buena y shaolin no ma’.

El que solo se va, solo vuelve… o al menos lo intenta. Lleva un mes joteándome con cuática, quiere puro que le de la pasà de nuevo. Pero que se espere sentaito no mas…

Así es la vida. Yo no me cobre… se le dió vuelta la tortilla solita.
Le pegaron la patá en la pega, se quedo sin ni uno y la mina el dio la PLR.
Anda penando ánimas el culiaó ahora. Y cuando se vió caga’o, se pasó el rollo conmigo el muy barzúo. Le dio julepe quedarse tirao…
Yo ni ahí, pero lo voy a tener en vilo un ratito…

Al menos eso creía.
Pero anoche, yo estaba piola… echá en la cama, medio volà, después de su buen pito (Joing).
Se me movía el piso y me quede pegá al techo con las persianas a medio cerrar… me vino el bajón de hambre, empecé a achacarme. Estaba medio latía, así que me levanté, me eché algo pal manye y al toque “se me prendió la ampolleta” , me“ascurrí” (escurrí), “Me cayó la teja”. Me pequé la cachà…
Taba dao`, había puro que darle a la cuestión. Era wea de llamar al gil y pararle los carros. No puede ser tan vacuna el loco… No puede venir a alborotarme las hormonas justo cuando estaba bacán.
Así que lo llamé toda chora, pero cuando lo escuché, se me aconcharon lo miaòs, no fui raja de echarle la foca. Es que el loco me para los pelos, me deja entera de agueona…
Putas que estoy cagá, parece que todavía me late la cuchara por el breva….

El espejo

Alguien me comentó que lo que escribo suele estar marcado por la tristeza o la melancolía... que rara vez escribo de alegrías...y es cierto. Hoy una tristeza me trae de vuelta por estos rumbos....

Mi vida, supongo que como todas las vidas, tiene de dulce y agraz... Pero escribo más sobre las tristezas y angustias... quizás soy egoísta con mis alegrías o tal vez porque las alegrías las vivo con mas simpleza, no intento comprenderlas ni explicarmelas... simplemente son.

Cuando una tristeza me atrapa, como hoy. Algo se activa en mi cuerpo, me da fiebre, nauseas; me descompongo completamente. Siento que mi pecho va a estallar bajo una presión enorme. Entonces no me queda mas que exorcisar los demonios escribiendo. Donde sea... Tengo que ordenar las ideas como en un esquema de redacción... Tengo que verbalizar lo que sucede en mi, vomitar fuera lo que me tiene atrapada. Sólo así puedo bajar los niveles de angustia.

Hoy no tengo muy claro que ha sucedido. Sentia que había logrado una estabilidad importante en mis estados de ánimo, a pesar del remezón que la enfermedad de mi hermana ha significado.

Pero hoy, esa paz colapso... Tengo miedo. Un miedo incontrolable, ultimamente duermo muy poco, suelo tener sueños perturbadores. hay algo que no logró conciliar, una amenaza constante...
Siempre he mirado a mi alrededor con recelo, cuidándome del mundo y de sus posibles agresiones. Pero quizás la principal amenaza sea yo misma. (en teoría lo sé... pero no lo asumo)

Hay aun fantasmas ocultos... aun no exorcisados, porque no me he atrevido a verlos a la cara. Porque no me he atrevido a mirarme a la cara.

Divago....

Recuerdo que años atras me sente frente a un espejo por horas, inmovil.. Observando la maqueta de ser humano que tenia al frente. Estaba tan concentrada que pude advertir que en aparente inmovilidad se escondia una serie de leves movimientos mecanicos, gestos que en la observacion se transformaron en muecas grotescas.
Vi mi rostro deforme, quizas sin mascaras.

Quizas ahora llevo años frente a un espejo.., negandome a ver lo que se refleja. Quizas los suños son bofetadas que me obligan a abrir los ojos... quizas el temor es un impulso necesario para movilizarme. Un puñetaso para sacarme del ensimismamiento.

Anaís despierta... mira, mirate...
walkiria desnuda en medio de un campo de batallas.
Estas desarmada y no sabes que hacer.

Esquinas rotas

Cualquier día en una esquina cualquiera te topas con algo o alguién... que simplemente no quieres ver...

No queda otra que hacernos los distraidos... mirar sin ver... repetir letanias inconclusas para no escuchar nuestra propia conciencia...

A veces ser hipermiopes es por conveniencia..... sanidad mental.. o simple cobardía... no sé

CAnción de fondo:

ESQUINAS - Djavan

yo si sé, las esquinas que atravesé
yo si sé, yo lo sé
sé faltar, no tener nada y tener que dar
yo si sé, fracasar

y quién será
el que invocando el amor intentara reparar
el mal que pase

yo si sé, los desiertos que atravesé,
yo si sé, si lo sé.

quién sabrá,
lo que es morir de sed pegado al mar,
quién sabrá... yo lo sé.

y quién será el que con mapas de amor
va a conseguir orientar
mi nave rota, mi alma que no flota en paz...
esa paz que un día el deseo robo.

yo si sé, las esquinas que atravesé...
yo si sé, yo lo sé.

y quién será el que con mapas de amor
va a conseguir orientar
mi nave rota, mi alma que no flota en paz...

yo si sé, las esquinas que atravesé...
si lo sé, yo lo sé....

Malas mañas de un LIDER… Reponedores externos

No sólo precios Bajos tiene el Líder ...

Siguiendo su larga tradición de abusos y malas prácticas laborales… Supermercados Líder dejará sin trabajo a más de 3.000 reponedores externos que actualmente trabajan en sus sucursales de todo el país.

Ha decidido no permitir que las diferentes agencias tengan reponedores propios como ha sido siempre en todos los supermercados. Líder desea que todo el personal que se mueva dentro del supermercado sea contratado por ellos, bajo precarias condiciones salariales y contractuales.
De esta manera las empresas deberán pagarle al Líder para que sus reponedores mantengan los productos en las estanterías del Supermercado.......
Un Ingreso extra para la pobre Familia Ibañez, dueños de líder ( y de varias empresas mas)

En un gesto de humanidad plantean que quizás puedan recontratar a algunos de esos reponedores que quedarán sin trabajo, gran gesto¡¡¡¡¡ Sino fuera porque ofrecen pagarles $116.000.- Mucho menos de lo que la mayoría de ellos ganan ahora; incluso menos del sueldo mínimo, que actualmente está fijado en un monto cercano a los $135.000.-

Al parecer, serían contratados como trabajadores Part Time, de lunes a viernes, con turnos rotativos (lo que les impediría buscar otras fuentes de ingresos complementarias o estudiar)

Habrá que ver forma de apoyarlos, por lo pronto mi grano de arena es que otros sepan lo que pasa.

Las personas tras los números….
Mary, una vieja amiga, con la que no nos vemos hace más de un año, quizás dos. Es madre de Fred, mi sobrino adoptivo y el más joven de mis amigotes, es chico alternativo de 18 años, con el que a veces tratamos de arreglar el mundo, o al menos nuestros mundos… Había desertado del Liceo, pero este año decidió retomar sus estudios y está haciendo su primero y segundo enseñanza media en un instituto.

La “Mary” me llamó hace una rato para contarme que se quedará sin trabajo, es reponedora externa en un supermercados Líder.
Ha trabajado en la misma agencia por más de 10 años, su sueldo anda por los $240.000.- Con dificultad le alcanza para cubrir las necesidades de su familia: una bebe y dos hijos estudiando…

Mary es mi vieja amiga.. ni tan vieja en realidad, anda por los 40 años (pero quizás lo suficiente como para que le cueste encontrar pronto otro trabajo)

Si se queda en el Líder, con $116.000… podría mantener su familia?
NO

Creo unos millones más en el bolsillo de los Ibañez no valen este atropello....


Algunos artículos sobre Líder y sus “Buenas Practicas Laborales”

MIL PESOS DE AUMENTO OFRECE LIDER A SUS TRABAJADORES

Líder: todos los sueldos bajos

La "Señora de Aseo"

Suelo compartir la colación con la recepcionista y la secretaria, con las señoras del aseo, con el técnico de mantención, con algún chofer... generalmente lejos del jet set de la empresa.
Me gusta conversar de la vida con gente sencilla, diversa en edades y ocupaciones, con diferentes gustos personales.
Aprovechar la media hora de almuerzo en conversaciones relajadas, lejos de la falsa intelectualidad y del exhibicionismo exitista de ciertos estamentos de la empresa.

Pero ante todo, me gusta escuchar las historias de la vida de la Señora María… una de las señoras del aseo.
Tiene más de 60 años, apellido mapuche, vivió el terremoto de Valdivia, se vino antes de los 15 a Santiago como empleada doméstica, trabajo en una empresa del cordón industrial durante la UP (Gobierno de Allende), militó en el PC (Partido Comunista), se caso con un dirigente sindical, vivió la dictadura en una población histórica por su resistencia. Hoy casi todos sus hijos son profesionales, tiene cuatro nietos, ya jubiló pero sigue trabajando porque no le gusta depender de nadie y el monto($) de su jubilación es indigno.
Todo un enorme universo tras la “señora del aseo”…. La señora María.

Cada mañana me la encuentro en el pasillo o pasa por la oficina a vaciar los papeleros y limpiar los escritorios. Me gusta saludarla por su nombre y saber que cuando me pregunta como he estado, lo hace sinceramente. A veces me trae engañitos (un pan amasado o unas galletitas de las que hace su hija), me saluda para mi cumple y hasta intercambiamos regalos para navidad. Sé la historia de cada uno de sus hijos, casi como si los conociera. Ella reconoce mis estados de ánimo, sabe de mi vida bastante y hasta me da consejos... Tiene una mentalidad bastante liberal para su edad, quizás por eso me gusta hablar con ella…

Es extraño, podría decir que esta señora en edad de ser mi madre o incluso mi abuela… es uno de los vínculos más sincero que tengo en la empresa. Hablar con ella, me recuerda a mi vieja retándome porque duermo poco o mandándome al médico cuando me resfrío.

Alguna vez le pregunté porque me estimaba tanto, me dijo que era porque soy sencilla y una de las pocas personas en la empresa que se daba el tiempo de saludarla y ver a la persona tras del uniforme de la empresa de aseo. Yo no concibo discriminar a alguien por el trabajo que realice... ni creía que en la empresa se diera tanto...

Hoy escribo esto, porque tengo una rabia enorme…
Alguien me comentó que no era adecuado que tuviera tanta familiaridad con la “gente del aseo”…
Alguien que cree que el paso por la universidad te da un estatus diferente, quizás, que eres más que aquellos que ganan el sueldo mínimo…

Si es así, yo me cago en lo adecuado¡¡¡ prefiero almorzar y socializar con el “Perraje", que buscar roce social o falso reconocimiento entre el jet set… Aunque esto no sea "adecuado" y afecte mi “perfil”…

y así se lo hice ver a esa "Persona... " que entre hablar alguien lleno de prejuicios y habalr con con la señora María, prefiero la honestidad y sinceridad de la Señora María.

Canción de fondo:
Me gustas. de Angel Parra

Me gusta estar con la gente, tomar un vino de barrio,
saltar cuando ponen vallas o si no, pasar de largo.

Me gusta ponerle el hombro como quien busca la vida,
pero más me gusta el brillo que hay en los ojos de mi hija.

Me gusta cantar bajito pa’ no molestar a nadie,
pero si a usted no le gusta yo no voy a disculparme.

Me gustan los hombres libres y las mujeres iguales,
codo a codo, trabajando, soldados y generales.

No me gusta el poderoso que piensa que con dinero
puede cortar el camino por donde avanza este pueblo.

No me gusta la riqueza, tampoco los tragos finos,
prefiero un vaso de vino a la orilla del camino.

No me gusta quien se inclina delante de su enemigo,
pensando que por la espalda son muchos los que han caído.

Me gusta cantar bajito pa’ no molestar a nadie,

pero si a usted no le gusta yo no voy a disculparme.

Nuevo Refugio

No lo Abandono…Hace tiempo decidí que jamás lo haría, permanecer cerca de Ángel ha tenido costos que he pagado no sin dificultad, pero no me arrepiento de mis decisiones. Por otro lado, sé que mi presencia en su casa también le ha traído problemas y jamás se ha quejado o me sugerido que me marche.

No lo abandono, simplemente salgo del abandono en que me había sumido a mi misma.

Después de rumiar la decisión durante semanas, arrendé un cuchitril, una pieza en la casona donde vive una Amiga y su pareja. Es una casona antigua y súper grande, por lo que subarrienda piezas a una fauna bastante variada, parece ser una comunidad bastante heterogénea pero armónica, en fin… espero ajustarme nuevamente a la vida en comunidad.

La pieza es más bien modesta (alguna vez fue un negocio, así que posee una cortina metálica), pero lo importante es que está bien ubicada, a un par de cuadras del metro. Es amplia, lo suficiente como para recibir una cama (o un colchón a ras de piso, como me gusta dormir) un mueble para la ropa y cachureos, una mesa, un escritorio y quizás un sofa-cama.

Ante todo busco un espacio para respirar de Ángel. La sociedad con él estaba resultando asfixiante, creo que para ambos. Ahora podré simplemente tenderme una noche en la cama, acompañada del viejo libro que quedó a medio leer hace meses. Y Ángel podrá usar tranquilo su dpto para sus carretes excesivos (que resultan agotantes para mi) y para recibir a aquellos amigos tóxicos y deslenguados, que suelen mandarse desubicadas. No tendré que estar presente cuando se sobreexponga y no me enteraré de más infidencias tras el ventanal indiscreto. Mis sábados retornaran a la calma.

No lo abandono…
Simplemente diversifico mis refugios, retorno a la vida nómade.
Tres o cuatro lugares a la semana… como en los viejos tiempo…

Como en las últimas semanas seguiré visitando la casa de mi hermana; sobre todo el fin de semana, es que me queda bastante lejos de mi trabajo y no es accesible muy tarde. Deseo disfrutar de su compañía lo más que pueda, su salud empeora cada día, requiere muchos cuidados y dedicación casi exclusiva. Así que un o dos días a la semana, los pasaré por allá. La aprovecharé mientras esté con nosotros.

Casa de los padres. Casi no voy, tengo poco tiempo y queda tan lejos de mi mundo real, en la periferia de la ciudad. Pero creo que Padre necesita algo de atención, la enfermedad de hermana ha desestructurado su cotidianidad, Madre casi vive en casa de la Hermana y Padre está súper abandonado. Una vez a la semana dormiré allí, si bien con el viejo nunca hablamos, creo que no le hará mal que alguien le haga el desayuno y le diga “buenos días Papá”.
Además extraño algo de aire puro y comida de madre (no hay nada más reconfortante, aunque sea un simple plato de tallarines con salsa de tomate, pucha que saben diferentes cuando están hechos por Madre)

Otro par de días me desintoxicaré en el Cuchitril, en la pieza, la que espero poder llamar “mi pieza”, trataré de hacerla habitable, grata para mi… “mearé las paredes” jaja. (Demarcaré mi territorio) La llenaré de cosas mías, que me ayuden a recordarme que existo, en medio de esta multitud de fuerzas que reclaman por mi… ese será mi lugar seguro, mi bunker (como algún día fue el dpto de Ángel) ese lugar donde pueda llorar y maldecir, donde pueda dedicarme a escribir tantos proyectos pendientes. Donde pueda simplemente escuchar la música que me gusta y terminar mis libros a medio leer.
Contrario a lo que Ángel piensa, no es un espacio para llevar a “mis amantes” (estoy tan cansada y ocupada que difícilmente podría tener un amante). Eso queda para más adelante…

Me quedan dos o tres días de la semana para Ángel, no voy a dejarlo tan solito de un viaje. Pasaré a verlo, trataré de dejarle comida casera de vez en cuando y organizar el dpto (me suena a ser la nana puertas afuera, jaja Pero es mi forma de expresar afecto).
Intentaré seguir cerca, dormir a veces allí, cuando él se sienta solo o esté con angustia, en todo caso, la casa de mi Amiga esta sólo a $1.000 pesos en taxi del Dpto, a menos de 10 min. El podrá ir y venir a su antojo. Estaremos cerca igual.

Quisiera poder darle las gracias por su cobijo, por la compañía y decirle que esta decisión no es por algo que el haya hecho (o por lo que no), que es simplemente porque hay angustias e incomodidades que ambos nos evitaremos así.

Que si bien hemos construido “algo” juntos… algo indescriptible y hermoso, poco convencional y bastante freak, que reconozco que en la cotidianidad nos afiatamos maravillosamente, que casi parecemos matrimonio… me es inevitable apretarme la panza riendo, al recordar como alguien le advirtió a mi Madre que entre Ángel y Anaís: “Nada es lo que parece”… Ese es el lado amable y lúdico de estar juntos.
Pero hay situaciones que pueden evitarse al tener espacios más delimitados, situaciones desagradables que nos vulneran a ambos… No estoy en condiciones de presenciar más autodestrucción que la mía.

A mi Ángel Negro, le debo más de lo que podría expresar con palabras, lo amo con un amor que supera las restricciones del amor de pareja, del amor filial y de cualquier otro vínculo que haya experimentado antes.

No he dejado de amarlo… al contrario, creo que este paso marca un hito dentro de mi aceptación total de él y de su mundo y de la aceptación de mi propio mundo.

… Quizás la avalancha que presentía hace unas semanas, no era ningún hecho exterior… sino todo esta conmoción de decisiones, responsabilidades asumidas y procesos desatados…
Creo que es sólo el comienzo.



Canción de Fondo: No hay lugar
Sandra Mihanovich.

Esta es una noche como tantas
y estoy cantando sin ganas
el mismo tema de amor
busco en la penumbra su mirada
corre un frío por mi espalda
y se me quiebra la voz

Esta es una noche en que no puedo
ser testigo de su juego
su misma historia de amor
ella acariciándole su pelo
el ofreciéndole fuego como a mi me lo ofreció

Si en mi vida no hay lugar
para un amor de verdad
como en un viejo ritual
el que yo quiero se va

Voy juntando copas y sonrisas
y entre frases atrevidas
me acerco al más seductor
hay quienes me tratan de perdida
alguna cara entendida me guiña su comprensión

Una madrugada como pocas
junto al calor de su boca
escuché la confesión
tal vez sólo viva en mi memoria
otra complicada historia
de las que cuenta el alcohol

Presentimiento

Un presentimiento ocupa buena parte de mi estomago...

Todo el día he estado con vómitos y opresión sobre el pecho... una sensación como si viera que un nudo se desata, generando una avalancha imparable.

Las malas noticias sempre se saben rápido dice Angel.

Bajé a Llamar a la casa de los viejos, a la de mi hermana y a la de la chica... todo bien. Del único cercano q no tengo noticias es de él.

Ojalá sea sólo sugestión. Ojalá....

Ya, vuelvo al dpto. A tomarme un armonil y un tensodox, paRA inducirme sueño.

-------------------------------------------------------------------------------

Viernes a las 19:30 pm.
PD: Todo está en orden, ando medio paranóica ultimamente. Todo en orden.

Blog con escritos varios

Alguna vez mencione q quería rescatar esos textos que hace años solía escribir en servilletas, boletos, pruebas, boletas de pedidos de las biliotecas donde trabajaba y en decenas de libretas. textos precedentes a este blog.
Muchos poemas, cuentos cortos e historias personales.
Esos Textos que fueron sobreviviendo a los cambios de casa, a las quemas para espantar las malas vibras, etc.

Hoy rescaté el primero. Hace diez años hice un inventario de mis pertenencias.. lo transcribí en un blog que se llama Libreta de Escritos

Soledades compartidas

Noche, afuera la oscuridad lo cubre todo. Dos cuerpos distantes sobre la cama, dos historias enlazadas. Silencio.

Anaís: Las Soledades compartidas.... no son compañía.

Angel: Calla, no digas más. (una caricia en el pelo; tosca pero dulce) Hoy estás muy negativa.

Anaís: Tú siempre lo estás. (Un par de lágrimas tibias en la mejilla)

Si bien dos caminantes solitarios pueden compartir parte de su viaje... siempre seguirán siendo dos caminantes solitarios... en algún momento, su camino volverá a bifurcarse y quizás eligan diferentes rumbos. Un beso en la mejilla, una caricia en el pelo y un constructuivo:"adios, nos volveremos a ver".
Pero quizás coincidan sus pasos un poco más.

Cómo decidir ? Una señal, un vuelo de águila agorera... Algo .

Música de fondo: Por Mi Vida de Sandra Mihanovich

Sandra Mihanovich

Una señal en el fondo del mar

Un ángel que ilumine mi camino

Quiero llorar hasta olvidar

Las viejas pretensiones sin destino

No sé que hacer con este corazón

Que solo sabe andar entre las piedras

Hoy voy a declarar la guerra mi dolor

Voy a dejar esas razones, las heridas,

Todos los errores del amor.

Y por mi vida

Te lo juro que hoy intento

Un nuevo rumbo, una salida

Que los días que me quedan

Me los debo todavía

Que no quiero más excusas

Que me ahoguen esta voz

Y por mi vida

Te lo juro que hoy encuentro

Un nuevo sueño, una alegría

La esperanza de saber

Que hay una tierra prometida

Te lo juro, vida mía, voy a ser feliz.

No quiero ser una huella en el mar

Ni condenarme a ver en el pasado

Voy a buscar, voy a pelear

Por todo lo que siempre me he negado

Y en el mañana me espera una luz

La buena estrella guiará mis pasos

Hoy voy a declararme libre del ayer

Voy a dejar atrás los miedos, tantas dudas

Todo lo que he sido y lo que fue.

Y por mi vida

Te lo juro que hoy intento

Un nuevo rumbo, una salida

Que los días que me quedan

Me los debo todavía

Que no quiero más excusas

Que me ahoguen esta voz

Y por mi vida

Te lo juro que hoy invento

Un nuevo punto de partida

Voy a andar hasta encontrar

Aquella tierra prometida

Y ese día, vida mía, voy a ser feliz .

Sexo

"Cuánto cuesta decir que tu vida se mueve por el impulso vital y destructor del sexo.
Por esa fuerza que te da vida y que te la arranca en cada encuentro fugaz, en cada orgasmo, en cada gemido.

Si quieres... puedes decirlo... reconoce que no puedes recordar sus rostros, ni sus nombres, que casi no te importa el género de tus amantes, que con cuántos más cuerpos te posean en un encuentro es más intenso tu placer y más profundo el asco al sentir tu piel impregnada de sexo, que rara vez vuelves a encontrar el mismo sexo en tu camino.....

Sexo sin la excusa del amor... sexo por sexo, por el placer o el dolor de poseer y ser poseída por otro ser, por otro cuerpo; no por el príncipe azul que debías esperar, .... sino, simplemente por unas manos, boca, genitales, una piel.

Separaste de manera irrevocable el sexo del amor....
Ya no hay vuelta atras... hace años cruzaste el umbral.... y aunque camines en círculos, no quieras volver a lo que dejaste atrás... tus huellas fueron hechas en la orilla del mar y la mierda que flota en su superfie lo ha cubierto todo.

Estás mareada, sientes nauseas; es como estar preñada, constantemente preñada... pero algún día darás a luz la podredumbre que alimentas dentro."

Hace una año y medio escribí esto, hoy estoy convencida que no hay vuelta atrás. Que efectivamente he separado de manera irreconciliable el sexo del amor... y no hay vuelta atrás. La inocencia perdida no puede ser refundada.

Fueron años difíciles, de culpa y negación, de riesgos y autodestrucción, de búsqueda y experimentación.

Paseando por mis acantilados y dando largas caminatas bajo la lluvia, para lavar mi piel de olores extraños y mi alma de los sin sabores del fracaso autoinducido.

Agradezco que los costos de ello no fueron muchos, hoy vivo el sexo de manera más responsable. Sin culpas, sin asiedad, sin riesgos innecesarios... de una manera mucho menos autodestructiva que en aquel tiempo. Lúdico y fugaz...

Ya no hay amantes, ya no quiero dañar a nadie. Sólo hay amigos ... especiales.

Amigos con los que luego puedo tomarme un cafe y conversar del primer disco de Quilapayún, del movimiento estudiantil secundario o de la posible venida de Madonna. Quizás guitarrear un rato, una vieja canción de Isabel Parra y seguir nuestras vidas como si nada. Con quienes puedo disfrutar de su compañía integralmente, aún si decidimos no tener más sexo.

Ya no siento el vacío. Quizás porque ya no me atormenta "el deseo históricamente deseado" de la Unión, al menos ya no la busco a través del sexo.

PD: Creo que la autodestruccion es un impulso innato, tanto como el de la supervivencia; lo ideal es saber equilibrar fuerzas.Yo aprendí ya autodestruirme (negarme) en forma regulada.

Ayer se lo comente a Angel y de paso expresé mi molestia y preocupación por verlo autodestruirse de manera sistematica, cada sábado puedo leer la ansiedad y la necesidad de evasión en su rostro. Las redes de la noche lo tienen atrapado. Y yo ya no me dejo atrapar junto a él.