Abriendo nuevas puertas

A principios de Diciembre del 2004, una mujer angustiada y confundida abrió esta puerta de escape en medio del incendio de su existencia... El Ideario de Anaís...

Una página en blanco donde poder vomitar los tóxicos pasajes de la evasión y el carrete, los confundidos latidos de su corazón y quizás un poquitito de sus sueños... Creo que el expresar y registrar todo aquello cumplió su función de contención y además fue terapéutico, pues me permite tener una visión general del proceso....

Hoy a más de 3 años del punto cero y con 170 post de por medio... de la Anaís aquella queda poco... Prefiero a ésta que está sentada escribiendo hoy,
A esta mujer más estable emocionalmente, responsable de sus actos, más autónoma y con la auto estima mejorada....
a ésta mujer que más que buscar reconocimientos exteriores, busca validarse frente a si misma.
A ésta que emprende sólo los sacrificios que van en su beneficio (salud y otra cosita que está en proyectos).
A ésta que ama, sin dejar de amarse, que busca ser feliz y hacer felices a quienes le dan reprosicidad...

Desde un Ciber del centro de Santiasco, con un par de cervezas en el cuerpo y en medio de una de las noches más hermosas de mi vida; inaugurando una nueva etapa.


MUSICA DE FONDO:

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Los Abuelos de la Nada.

IV Festival Buenos Aires RockNoviembre 1982.Estadio Obras.

Chis, ahí vas muy buena.
Hoy me haces sentir.
De los nuevos tiempos,
Que hay que compartir.
Voy cantando, voy amando.
Voy jugando, voy a más.

Si buenos aires despierta,
Yo digo se despereza....
Siempre en libertad,
Busca la alegría de Amar.

Ruge, mi moto nena.
Voy a tu garage..
Vos estás loca y buena.
Yo quiero ir a más.
Si mi máquina es veloz,
Será porque pienso en llegar.

Si buenos aires despierta,
Yo digo se despereza....
Siempre en libertad,
Busca la energía de Amar.

Ven, a mi banda nena.
No te hagas rogar.
No te des más sistemas,
Te atragantarás.
Ven cantando, ven bailando.
Ven jugando, ven a más.

Si buenos aires despierta,
Yo digo se despereza....
Siempre en libertad,
Busca la alegría de Amar.

Sindróme de la página en blanco

Sigue la página en blanco...

Era el III intento fallido en escritura del blog.... asi que vomito lo que salga no más

pa que compense lo que he consumido: $600 pesos por una hora en el ciber... $ 350 por 600 cc de agua mineral, 400 por una coca cola zero de 350cc y $200 por 03 Ciruelas Claudia .... gastaré unos $1800 en taxi a casa pues se me hizo trade y transantiago es un asco.... más por mis actuales barriales trasfugos...

Hoy no fue buen negocio tratar de escribir así que al menos consigno este despilfarro....

y enuncio lo que quería contar

He bajado 14 kilos en unos 3 o 4 meses de dieta.... entre morir de hambre y morirme tan joven y bella ... no hay donde perderse... jiji
Todo bajo un odioso y honeroso tratamiento médico integral.... (seguro¡¡¡¡) Ginecologo, nutricionista, endocrinologo... que nunca se ponen de acuerdo entre ellos, por lo demás, le pago a uno para que desautorice al otro y reclame porque el otro no me dijo no sé cosa antes de partir con la dieta... y que el otro diga que este esta desactualizado... y la nutricionista diga que voy genial mientras el ginecologo se agarra la cabeza y dice que el endocrinolo esta loco....

En fin... espero q bajar de peso sea un aporte a la salud y no un deterioro, dejé las malditas pastillas al mes de empezar a tomarlas (sibutramina) ahora estoy a fuerza de voluntad no más.... hay q puro darle....


Anais, Cagada de hambre y hoy con especial ansiedad....

La culpa es un Juego de Azar

Puede ser porque ahora que al fin me decidí tratarme de ciertos problemillas de salud, quedando llena de medicamentos, con cambios hormonales constantes, a dieta ultra estricta o simplemente porque me adapte a medio, pero lo cierto es que la ira se apodera de mi mucho más seguido… y la dejo fluir sin culpas.

Hay una cita que hace tiempo, un imbécil algo letrado, me vomitó en el rostro: “Somos más sinceros cuando estamos iracundos que cuando estamos tranquilos”, de Cicerón, pues bien aquí queda mi iracundo desahogo de hoy:

Estoy chata de tener que correr a apagar incendios ajenos, desatendiendo los míos propios… ya no me interesa; definitivamente no me interesa tratar de hacerle la vida más fácil a individuos que lo único que hacen en mirarse las pelusas en su ombligo y luego buscar una mano de obra útil que haga la pega sucia…

Intenté ser madre de mis amigos o quienes consideré mis amigos por años… por no senear los vínculos con mis madres (la biológica y la interna)… hoy ya no es tema. Había relaciones poco sanas, otras unilaterales… a pesar de estar consiente de ello, no era capaz de mandarlos a chucha… por miedo a quedarme sola o porque necesitaba aprobación… trataba de ayudar en lo que fuera y al costo personal que fuera… Algunos abusaron, otros no valoraron hasta que no estuve disponible.

Hoy a los pasa rollos les digo que: se pueden ir a la mierda¡ y ojalá sea bien lejos para que no me salpiquen…

- Ya he saneado varios lazos, un par a la mala, otro con laárimas y abrazos… los más se están redefiniendo :

* Con Ángel… lo mandé la mierda un tiempo, creo que después me mandó él por allí mismo, pasado los meses tratamos de suavizar el tema y hacer más fluido todo… pero duró un tiempo no más, hoy con ira fui honesta al reclamar la poca seriedad con que se maneja un tema…. él se sintió cuestionado, sucumbió a la ira y me cortó el teléfono… Así es la vida. hoy hay cosas que me conmueven más que quedarme hablando o gruñendo sola.

* Con la chica (hermana de Ángel) es quizás la mina que más admiré y confié… ya no hay “amistad”. Agradezco que haya abierto su casa, su familia cuando lo necesité. Se lo agradeceré por siempre… Pero no más. Llevo muchos meses sin ir a verla, ni llamarla, no tengo noticias de ella… al parecer a ella no le interesa tener noticias de mi ahora que no “acompaño” a su hermanito… pasé a la categoría de amiga desechable… Sin duda lo que más extraño son sus niños mayores… aún los siento como mis sobrinos, de esos bien regalones.

*Con Chamán… Tiene prohibido acercarse a mi… la última vez se fue de gritos y cachetadas, el muy infeliz, no concibe que una mujer (YO) se niegue a sus “disfrutar de sus virtudes” en la cama… Eso es común en varios hombres que conozco… me apestan los pavos reales ofendidos.

*Con pequeña, existe un afecto casi “histórico”. No nos vemos nunca, pero a veces llega o se va una notita por mail o msn… un “qué es de tu vida?, estás bien?”, “ánimo” “saludos” o algo así… pero que sale del fondo del corazón… Todo relajado.

*Bueno, con Vero y Fred… Fred es un personaje de un libro por fascículos que hace tiempo no leo… cuando nos vemos todo bien, entretenido, livianito, pero no más. Vero, pastelazo… inmadura e irresponsable, enreda todo; se olvida de todo y hace líos inmanejables… se queja que la trato mal y ando idiota… o me aguanta o se aleja, es su decisión….

*Con Fco. Pájarillo de dios… es honesto conmigo y yo con él, sabe que el día que no llrguemos a acuerdo en lo que deseamos, cada uno sigue su camino… con dolor, pero sin culpa. Por mucho que lo ame, no le perdonaré nunca nada más… Recibo y doy mucho, pero con los límites que resguardan nuestras individualidades. Lo amo, pero no esperaré todo el tiempo del mundo a que se desprenda del vientre materno… tiene plazos y metas, obligaciones y derechos… igual que yo.

*Lo más reciente e intenso fue con “la tía”, la vieja que me formó éticamente, pero a quién dejé de hablar por años, la que se culpaba (con algún motivo) de muchas cosas dañinas a las que me vi expuesta y a las que no supe enfrentarme (culpa requete-mía). Esta enferma en etapa terminal, anoche me avisaron que está mal y la hoy a las 7 de la mañana la fui a ver.
Fue fuerte ver a una vieja sesentona, de esas viejas bien aperradas, pedirme perdón casi con hilo de voz… decirme que sólo quiso protegerme y no supo como hacerlo; fue fuerte abrazarla y darle un poco de paz con un simple “Lo sé, vieja, lo sé. Se que me querías como a una hija”. Volví a ser la pendeja llorona entre sus brazos y volvió a ser “la tía” mi tía… mi perdón, más para mí que para ella…

Puede sonar cursi, pero por iniciativa de mi primo “Manolo” le hicimos un último regalo, con su guitarra le cantamos un par de canciones de la banda sonora de nuestra infancia, una de Violeta “Hace falta un guerrillero” y “Apología de mujer con sombrero” de Silvio. La primera de la eligió mi primo, porque se la vieja se la cantaba cuando la dejaron viuda y con él creciendo en el vientre, y la de Silvio, la elegí yo, porque la última estrofa era para ella..***

Y Fco allí, mirando de lejos eso… con una mezcla extraña de llanto y sonrisas en su rostro . (después dijo que sentía el dolor de esa despedida y orgullo de que fuera capaz de hacerla) El sabe los motivos de toda la tensión que existió con la tía y sin él su apoyo yo no hubiese podido ir… esa casa está llena de recuerdos.
Salimos yo me vine al trabajo como si nada, sin querer hablar del tema y el respeto eso… sólo me abrazo todo el camino y dijo que estaba orgulloso….

Después de eso… Nada, nada puede ser más difícil de enfrentar. Ya no hay más fantasmas vivos… y hoy en la noche Angel me llama para pedirme que me haga tiempo para un trámite , el último día del plazo y se enoja por mis reclamos, suena tan ridiculo después de lo de la mañana.

Ahora iré a correr una nueva maratón con camiseta ajena… El último desgaste, el último “trámite” sólo por el compromiso adquirido… pero esta vez lo hago en conciencia… y si hay que mandar a alguien a la mierda… lo haremos…

**** Oh, mujer
No te culpes, la culpa es un juego de azar
nadie sabe lo malo que puede ser riendo,
y lo cruel que pudiera salir un regalo,
No te asustes del día que va a terminar,
no te asusten los puentes que caigan al mar,
no te asustes de mi carcajada final.

última estrofa de Mujer con Sombrero



**** Repito y vuelvo a decir,
Cogollito de romero,
Perros cobardes mataron
A traición al guerrillero,
Pero no podrán matarlo
Jamás en mi pensamiento.

Manolo... así llamaré a "Primo" y no trataré de ser su madre... pero seré su hermana nuevamente.

Todos Vuelven

Desempolvando el teclado me dejo caer acá , mientras escucho "Todos Vuelven" un vals peruano de César Miró, pero en la versión salsera de Rubén Blades... También lo grabo Quilapayún en el disco Latitudes...

Todos Vuelven
Todos vuelven a la tierra en que nacieron,
al embrujo incomparable de su sol,
todos vuelven al rincón donde vivieron,
donde acaso floreció más de un amor.

Bajo el árbol solitario del pasado
cuántas veces nos ponemos a soñar,
todos vuelven por la ruta del recuerdo,
pero el tiempo del amor no vuelve más.

El aire que trae en sus manos
la flor del pasado, su aroma de ayer,
nos dice muy quedo al oído
su canto aprendido del atardecer.

Nos dice con voz misteriosa,
de nardo y de rosa,de luna y de miel,
que es grande el amor de la tierra,
que es triste la ausencia que deja el ayer.

No sólo los espacios físicos son los que nos cobijan, los círculos de amigos, las creencias, las convicciones, etc... son "la tierra en que vivimos" por algún tiempo... son "el rincón que nos embuja", donde hemos dejados nuestros "amores" al partir.

Pero aunque por nostalgía tratemos de volver... ya no es lo mismo. todos "vuelven por la ruta del recuerdo, pero el tiempo del amor no vuelve más."

Y por más que le pidamos a nuestros sentidos que nos traiga "su aroma", nos queda "triste la ausencia que deja el ayer"...
Han existido muchos volveres en mi vida durante estos meses, he estado buscando el pasado más remoto mi futuro. En esos espacios (lugares- personas), de los que me fui huyendo y de los que se fueron de mi tambien.

Mis retornos gratos:
- he vuelto al blog. Extrañaba vomitar de vez en cuando mis dolores y también compartir las enormes alegrías que me han colmado el corazón.

- He vuelto con Fco, ni ex pololo, esto fue la mejor decisión de los últimos tiempos... Positivo retorno, maduro y constructivo.

- He vuelto al trabajo comunitario, estoy trabajando el alfabetización de adultos en una población (con Fco).

- He vuelto a creer , he vuelto a sentir y he vuelto a vivenciar cosas intensamente mágicas... que no puedo definir acá. Es como si hubiese redescurbierto algunos sentidos olvidados.

Mis retornos Extraños o ambivalentes:

- He vuelto a reencontarme con mis ex compañeras de universidad... es extraño, pensé que sería emociponalmente más intenso... pero no lo fue... algunas están exactamente como las recordaba, sólo que con un montón de años encima, con hijos y tan "normales"... que hasta parecen felices. Otras con los mismos años encima, hijos, etc pero pero aún con su sello personal intacto. Las menos con sorpresas.... las únicas sin hijos allí eramos una Amiga que se definió lesbiana (jamás lo pensé de ella) y yo. Queda un sabor esxtraño de ese retorno... extraño.

Retornos pendientes:

- Hay un espacio que debo sanear con cierta urgencia... una ingratitud que me golpea fuerte... ayer me contaro que la "tía X" está enferma con cancer uterino... A ella le debo mi formación política y fue mi protectora durante la infancia y adolescencia. Con los años pasaron cosas muy fuertes que me hicieron rechazar su sola presencia, hay hechos que aún duelen y de los que ella asume una buena parte de la responsabilidad. Yo aún le guardo resentimiento por exponerme a ciertas cosas y personas que dañoron mi vida irreparablemente... Pero debo sanear eso antes de que se marche... para su tranquilidad y la mía, tengo que trabajar en el perdón; honestamente más por mi que por ella. (aunque suene egoísta)

- Otro retorno es el tema estudios... hay algo a medias que debo terminar o sino iniciar un nuevo rumbo, si o si... la $ escasea, hay temores de haber perdido cierta capacidad durante estos años... pero si una señora de 60 años que ve a medias, es capaz de arriesgarse e ir a "clases" para aprender a leer... peliando con su esposo cada día que sale a estudiar, llegando con sus cuadernos manchados porque hace su caligrafía mietras cocina en la casa donde trabaja.... por que mierda yo no me arriesgo...

Pendientes hay muchos... y lo que tengo pendiente hace rato tambien es ir al baño.. Pero eso se arregla rapido. Trataré de escribir pronto...

Un olor

Una prenda inocentemente olvidada sobre mi almohada... un sutil olor...

Estaba aletargada, como en estado de hibernación hasta que un aroma conocido se coló por mi nariz... haciendo revolotear animadas mariposas en mi estomago y en mi bajo vientre... un simple e inofensivo olor que creí olvidado.
Un olor casi extinto, que se niega a ser borrado del registro de los placeres vividos y que despierta mis sentidos aletargados, que me recuerda sabores prohibidos y caricias relegadas en el tiempo... que remueve los deseos amordazados y me hace sentir... viva, con los sentidos alerta... en búsqueda de la fuente de aquel perfume afrodisiaco.

NO es un simple olor... es TU olor....

Tango Feroz - Presente

Canción.... de cómo me siento hoy.

Hace un par de días volví a ver la Película Tango Feroz... y escuché nuevamente esta canción... Presente, l aversión original es de Vox Dei.

Hoy simplemente es como me siento. .... hay cosas que aunque duelan terminaron... y tengo más que claro que "no es eterna la vida "


Presente

Todo concluye al fin nada puede escapar
Todo tiene un final todo termina
Tengo que comprender no es eterna la vida
El llanto en la risa, allí termina.

Creía que el amor no tenía medida
O dejas de querer, tal vez otra mujer.
Y olvide aquello que una vez pensaba que nunca acabaría,
Nunca acabaría, pero sin embargo terminó.

Todo me demuestra que al final de cuentas termino cada día,
empiezo cada día, creyendo en mañana, fracaso hoy.
No puedo yo entender si es asi la verdad
De que vale ganar, si después perderé
Inútil es pelear, no puedo detenerlo
Lo que hoy empecé, no será eterno.

Creía que el amor no tenía medida
O dejas de querer, tal vez otra mujer.
Y olvide aquello que una vez pensaba que nunca acabaría,
Nunca acabaría, pero sin embargo terminó.
Todo me demuestra que al final de cuentas termino cada día,
empiezo cada día, creyendo en mañana, fracaso hoy.
Cuanta verdad, hay en vivir, solamente..........,
El momento en que estás
en sí, el presente.............el presente y nada más.

Cosas que han pasado o están pasando

Ufff...

- En primer lugar, me cambié de casa... pero no a irrarazabal como pensé en algún momento, sino cerquita de donde vivía antes, en Recoleta, metro Einstein. Sigo compartiendo arrienda con mi amiga y su bb, su areja se fue a trabajar fuera de santiago y me dió mucha lata dejarla sola... y además siempre es mas comodo vivir on gente conocida que arrendar una pieza y tener que convivir con gente que no necesariamente sabe convivir... Empecé a llamarle "casa", no cuchitril a ese espacio. Aun hay cosas embaladas, pero ya empieza a ser mas mio ese lugar.

- en los ultimos meses ha habido una racha de mala suerte en mi familia, podriamos decir que partió con la reaparicion del tumor de mi hermana el año pasado, siguió con un choque de mi hermano, en el cual perdió el dedo indice y dos tercios del anular d la mano izquierda en los primeros dias de febrero de este año... A mediados de febrero mi otra hermana estuvo con hemorragias considerables y finalmente le diagnosticaron un mioma enorme en el utero y tiene que operarse.
Hace unas dos semanas mi hermano mayor sufrió un accidente laboral y terminó perdiendo parte de su dedo pulgar derecho... demasiadas coinsidencias...
mi madre anda toda deprimida, a todo esto le da una explicación paranormal, dice que alguien la está dañando por donde mas le duele, sus hijos.
Yo digo que mejor me contrato un seguro de vida, como van las cosas sólo mi hermano y yo estamos "completos".
Yo tengo mis controles abandonados, tengo un miedo horrible de los resultados de ciertos examenes que tengo pendientes... si o si debo hacerlos y empezar un tratamiento en forma responsable.

- En otro ambito... no aguanté la tentacion y me enredé con el aprendiz de chaman, todo está complejo... FCo está con ataque de celos y tiene razón. Soy una puta irresponsable. Incluso pensé dejar a Fco por Kl (aprendiz de chaman). Quisiera decirle a Fco que quiero relajar un poco la relación o incluso alejarme de el... pero se que no es lo que de verdad quiero, es solo "culpa", cometí un error y grave, muy grave. Solo espero que no tenga ninguna consecuencia y pueda olvidarme de ello y seguir adelante con FCo. Por ahora todo es complejo. Anoche me quede con fco y resultó muy incomodo, me costó mucho tener sexo con el, sin duda se dió cuenta. No quiero dañar.


- Con Angel las cosas estuvieron muy distantes, ahora de a poco se relaja el ambiente. Trato de no pensar en ofensas mutuas. trato de no recordar para no cargar el ambiente de rencores, le extraño, pero ya no es lo mismo estar cerca de el.

Ya es hora de marcharme al trabajo. Siento que me quedan cosas adentro, me falta vomitar algunas cosillas...

Gitana

Estoy exhausta, llevo todo la mañana caminando... buscando un nuevo lugar donde vivir...

Tenemos que dejar el arriendo de Recoleta, donde tenía mi cuchitril, una pieza pequeña, piola con mi colchón en el piso, una comoda, mi tele, un escritorio, una pera y una silla... esos son los bienes que arrastro conmigo, el resto están en casa de los padres.

Es que suelo pasar temporadas en su casa, entre arriendo y arriendo.

Lo del transantiago ahora complica las cosas... soy ave nocturna y la casa de los padres es demasiado perisférico para ello.

Anduve mirando por Recoleta... cerca de donde vivo ahora... puede sonar medio xenofobica... pero hay demasiados peruanos. (ya viví n tiempo con uno y tooanduve bien, pero era conocido.)

ahora estoy en Irarrazaval.... quizás está sea una buena opción, ví un cuchitril piolisimo por parque bustamente. Quizás en este barrio instale mi nuevo cuchitril.

Mariposas en el estómago

Mariposas en el estómago.... hormiguitas correteando por la piel.....

Alguién me escribió mail, diciendo que lo de las mariposas en el estomago es por comerme demasiados gusanitos del Mezcal... y que si además siento hormiguitas en la piel, es por la cantidad de desperdicios que suelo acumular en mi cubil, o por andar juntandome con "bichos raros".... En fin---

Lo único que sé, es que esas mariposas me han elevado un par de centímetros del suelo, quizás lo que me alejó de suelo firme fue la tenue luz de las velas rojas; quizás me mareó el olor a palo santo por toda habitación 0 quizás por lo acogedora que resultó la manta tendida en el piso... o por su nariz fisgoneando en mi cuello sin siquiera rozarme, o quizas las horas de sutil pero efectivo coqueteo...

Cuesta mantenerse anclada a la tierra, cuando estas bellacas mariposas bailan al son de su voz; cuando las hormigas dibujan con finos trazos las huellas de su manos en mi piel....

Ya no resulta decir NO.... Ahora me aferro a un BASTA, No más...


Y si durmieras?
Y si en tus sueños soñaras?
Y si soñaras que ibas al cielo y allí recogías una extraña y hermosa flor?
Y si cuando despertaras tuvieras esa flor en las manos? Ay, entonces, qué?[*]

*De El mundo de Sofía (Jostein Gaarder) Cita de Novalis de la novela Heinrich von Ofterdingen, 1801

Fidelidad

Quién dijo que era fácil ser fiel.....

Se me estaba haciendo difícil ser fiel, es que me tentó nuevamente un ser hermoso de luz y magia, un ser que alborota mis hormonas, neuronas, chacras... todo mi ser.

Alguien noble, del que he escapado por un buen tiempo... aunque ahora él es un verdadero peligro para mi actual fidelidad y que antes hacía temblar mi política de no enamoramiento.

Que le puedo hacer... él es un buen amigo... es tiernísimo, dulce y apasionado (los recuerdos de aquella única y remota noche juntos, aún me erizan la piel), es místico, talentoso artista (cantante y fotógrafo); un loco idealista y sentimental (no teme ni se avergüenza al reconocer las cosas que le conmueven hasta las lágrimas), además, conmigo es un galán persistente, locuaz, casi adulador; me llama mujeraza pechos de miel... y ahora mismo se me ha erizado la piel al recordar sus ojos clavados en los míos, dulces y fuertes.

Él sería el hombre ideal si aún quisiera vivir el sueño adolescente de un romance místico, si pudiera irme al sur a cultivar la tierra y construir la vida con nuestras manos; a vivir del trueque y el comercio justo.
Si aún quisiera dedicar mis días a escuchar mi alma, tener sexo tántrico y escribir un libro, en torno a la cocina a leña; mientras escucho de fondo su canto y su guitarra campesino comprometida ...
Sin jefes, sin horarios, sin estrés ni tantas cadenas que hoy arrastramos.... y nos ahogan.

Pero este sueño, hoy es tan idílico como imposible...

Mi aprendiz de chamán... llegas muchos años tardes, muchas relaciones tarde, muchas heridas tarde, hoy no hay espacio para la magia, no tanto espacio al menos...
Hoy es hoy y tengo los pies tan atados a la tierra, que las mariposas en el estomago ya no pueden elevarme a las nubes con su revuelo.
Hoy el celular es parte de mi sistema nervioso; los baños de tina, el agua caliente, la comida china, los taxis a la puerta, el discman, los mp3, los chocolates amargos y los antidepresivos, son alguna de las estacas que me obligan a recordar que hoy es hoy, y que los pies están hechos para estar sobre la tierra y no para volar......

Hoy Fco es mi pareja, hoy lo amo con la madurez que me da el saber que no puedo depender de las mariposas revoloteando en mi estómago para movilizar la relación. Que es un hombre noble y responsable, que me ama y que al parecer desea igual que yo, algo de paz tras los días de agitación en nuestras vidas... estabilidad, quizás familia, a la que habrá que brindarle acceso a salud y educación dignas (aunque ambos esperamos que esto esté pronto al alcance de todos, sabemos que hoy hay que hacer lo que hay que hacer)

Mi dulce Aprendiz de chamán, hoy tengo la frialdad necesaria para coger un cuchillo y extirparme las mariposas del estomago cuando te acercas... aunque no sea fácil seguir siendo un témpano de hielo; si una vez ya te brindé el calor de mi cuerpo y mi alma... sé que sabes qué es lo que debo hacer.

Un beso tibio sobre tu frente y un suave susurro entre tus labios húmedos; aún podemos ser compañeros de jornada, caminar juntos... bajo la luna altanera.