Martes: decidí ir a casa de Ángel a conversar lo que había sucedido el fin de semana, tratar de hacer que este proceso de saneamiento sea compartido... que avancemos juntos en esto, después de todo la dependencia es mutua y no quiero sentir que lo estoy abandonando a su suerte, con sus emociones y sentimientos tan confusos como estaban los míos. Pero no resultó.. no fui capaz.

Cuando llegué al Dpto, Ángel estaba en medio de una sesión de emergencia con su hermana menor, así que hice mutis y me encerré en el dormitorio para no interrumpir... que extraño fue ver al disperso y habitualmente confuso Ángel, guiando a su hermana de manera tan “profesional”, sus preguntas eran cuidadas, rigurosamente construidas. Le prestaba total atención, pero permanecía inmutable ante los accesos de llanto de su hermana. La llevó casi de la mano a que ella misma se diera las respuestas que buscaba. Ni un consejo, ni una pregunta que la indujera a algo... , luego de un momento a otro se paró y encendió la tele, empezó a hablarme, sirvió café: hay que saber detenerse cuando la persona a llegado a la conclusión que necesitaba. La hermana se fue conforme y ángel quedó agotado... “Es difícil enfrentar estas situaciones cuando hay vínculos”, fue su frase para referirse a su agotamiento. Luego hablamos de la vida, la muerte y de la soledad, tal vez el peor miedo de ambos...

Le leí las partes más livianas del post a modo de introducción, antes de hablar del tema en cuestión y le dio una crisis de ansiedad, se puso muy nervioso, sentí que en cualquier momento se ponía a llorar. Y no pude, no pude decirle nada, sólo lo abrace y acaricié su pelo... era un niño que teme ser abandonado. Me dormí, el cansancio y la carga emocional son demasiado... desperté de madrugada, atrapada en su abrazo.... Me duele, me duele su dolor, más ahora que comprendo que no puedo hacer nada por él, que es un proceso personal, tiene 32 años, mañana los cumple, debe enfrentarse a sus fantasmas, tal como ayuda a que otros nos enfrentemos a los nuestros...

Dije que sería un proceso de alejamiento paulatino, para no generar un quiebre demasiado abrupto en la rutina que hemos construído con Ángel... Que las cosas irían decantando lentamente.... le temo al síndrome de abstinencia. Pero no sé si pueda, siento que el piso se me mueve. Tal vez deba ser más violento el quiebre, si no quiero claudicar.

De Fondo: "Diablo y alcohol " Silvina Garré
Comprendo que han cambiado algunas cosas, el color de mi pelo y mi voz.
Los juegos ya no son los mismos juegos y no hay secretos entre vos y yo.
Comprendo que no siempre estés dispuesto a darme libertad para sentir,
yo me la tomo igual y te aseguro que es una buena forma de vivir.
Podrás decirme que querés tocar el cielo, podré decirte que me quedo por aquí.
Son tantos días los que forman una vida, no me condenes a vivirla sin amor.
Todos tenemos un infierno en la cabeza que no se lleva bien con nuestro corazón
hay emociones que no pueden compartirse, cómo te explico que me duele igual que a vos.
Si estoy rezando te vestís de diablo, si estoy en carne viva sos alcohol;
yo siempre estoy al borde del desmayo, vos siempre estás llamando la atención.
Comprendo que no puedes con tu vida, pero yo también tengo que vivir.
No existe ningún punto de partida, si no se sabe bien adónde ir.

Miércoles: debía ir a casa de mis viejos, mi guardarropa de gitaneo ya se había agotado y no quería seguir lavando ropa cada noche. Pero fui bombardeada por llamadas de Ángel, está súper ansioso y busca justificaciones para que vaya a su casa. Me pidió que fuera porque estaba con problemas a un oído y yo necesitaba le pusiera unas gotas. (Una estupidez que podría hacer solo). Pero necesitaba hablar con él, me fui a su dpto a esperarlo, me tendí a dormir un poco. Él apareció como las 11 de la noche, había pasado a casa de su hermana. Todo bien, empezamos a conversar, en cuanto entre en el tema, se levantó y se bañó. Ya era más de medianoche, le di un beso en la frente y un abrazo de Feliz Cumpleaños,.
Este año no hubo regalo, no más que un abrazo.

“Ángel, estamos mal... qué mierda nos está pasando...”
Ángel “Soy un imbécil, no sé vivir”
Anaís “Pide ayuda, terapia, Ángel. Asume que necesitas ayuda... yo también”
Ángel “No, un Psicólogo ya no me sirve... se rompió la transferencia... Un siquiatra tal vez...” “Voy a salir... vienes?”
Anaís “NO, no más evasión!! No más copete, no más escapar Ángel, para por favor.... mañana trabajamos”
Angel “debo salir, será sólo un rato, quiero respirar”

Se puso la chaqueta y salió... “Feliz cumpleaños Ángel...”
Lloré, aparecieron las lágrimas... Tardé horas en dormir, ángel volvió a las 5, había tomado... me habló, yo me hice la dormida. Me abrazó, creí escucharlo llorar. Esto no va bien, el dolor está corroyéndolo todo. Pensé que se había dormido, pero unos minutos después me abrazó y me tocó los pechos y el estomago; pero no era deseo, sus manos estaban frias y me tocaba ansiosamente, en forma casi agresiva. Con odio hacia el mismo. Yo sutilmente puse mi mano sobra la suya y la sostuve. No sé que hacer...

De fondo: Quien eres Tú. Intillimani.
Quién eres tú que amándome de día, me arrastras al peligro de la noche....
Quién eres tú que con sabiduría, anulas todo el peso del reproche.
Quién eres tú que siempre sosteniendo mi voluntad me ofreces la segura ventana donde el sol está naciendo
y me llenas de vida la aventura.
Quiero evadirme de esas horas graves, donde las cosas no son nunca claras
tal vez, alli te espere la respuesta a la pregunta que me depararas.
Pago tu amor con un amor fastuoso, más puro que la nieve
y más humano que el agua que bebiste en otros pozos y todo aquello que tocó tu mano.

Jueves: Feliz cumpleaños.
La vida sigue... en el trabajo todo esta mal, estoy dispersa, casi no avanzo... tendré que quedarme varias horas más para terminar lo que debo entregar mañana. No sé nada de ángel, en la mañana al salir estaba dormido aún... me preocupa su estado de ánimo. Lo llamé para decir “feliz cumpleaños”, tiene el celular apagado.
21:00 me llama...
Ángel: “Que harás hoy, te quedarás en el centro (su casa)...? ya es tarde, no puedes irte al campo ¡¡¡¡ (casa de mis padres) ... ven por favor, hoy es mi cumpleaños...”
Anaís: “ha sido un mal día, quiero dormir, solo dormir... últimamente en tu casa no estamos durmiendo muy bien...”
Ángel: “porfa`...”
Anaís: “Ok, pero a las 12 quiero estar durmiendo”...

Cuando llegué Ángel estaba prácticamente en la puerta esperándome para ir a comer pizzas... Todo fue cotidiano... Era su cumpleaños, mejor alivianar la carga...
Le pregunté, cuantos años que nos conocíamos, me dijo “no sé... hartos”.... casi nueve ángel... casi 9. Cenamos las típicas pizzas, nada de alcohol... lentamente caminamos del brazo por la calle. Parecíamos una “pareja Feliz”... Luego a dormir... todo bien. Desperté en la madrugada, con ángel caminado entre la cocina y el comedor, hablando bajito... diciendo cosas inteligibles... murmullos habituales en él.... De fondo se oía una pelea, algún vecino insultando violentamente a su pareja y ella llorando desconsolada... garabatos, Amenazas, golpes de puertas , llanto... Ellos son una “pareja”... tienen sexo, quizás están casados.... pero son Felices? ¿Acaso ellos son más felices de lo que podríamos ser nosotros con nuestra cotidianidad armoniosa, pero con gustos sexuales incompatibles...? Qué mierda buscamos....

Anaís: “Ven Ángel, descansa, mañana todo estará bien...” Un abrazo, un beso en la frente y a descansar.. Hoy por la mañana, lo desperté “como siempre”: un abrazo, un beso en la mejilla o en el cuello, cosquillas, caricias en la espalda, golpecitos en las nalgas, sermones varios... luego él “como siempre”, se gira y me abraza... sabe que estando así no puedo lanzarlo cama abajo... unos minutos más de descanso y luego salta de la cama al baño, atrasado “como siempre”... Nuestra convivencia está llena de ritos, la cotidianidad atrapa...

De fondo: Mujer con sombrero. Silvio Rodriguez

Yo no vine a ti , viniste tú... yo no te esperaba y te bese
se supone que debo callar, se supone que debo reír
se supone que ... no debo protestar

Se supone que eres un regalo... que se me rompió enseguida
y ahora , nada , lo de siempre
se supone que eres el sombrero de una fiesta, de esos de cartón , para la ocasión

¡Oh! mujer ...
si supieras lo breve que entraba la luz , en la casa de un niño , en un alto edificio
y que era la hora esperada del ida no me hubieras besado en el hombro una vez

¡Oh! mujer ...
si supieras , lo breve que entraba esa luz,en una casa , que se llamaba la noche
en una casa en la que no había más puerta que la de la razón de aquel niño sin fe

Ahora se supone y nada más...
yo también quisiera suponer, que la cobardía no existió
que es un viejo cuento de dormir. pero quedo yo ... en medio de mí.

Y en medio de las mismas paredes,
sonriendo a los amigos, yendo allá , desayunando
pero quedo yo aquí aplaudiendo una vez más a los fantasmas de las dos

¡Oh! mujer ...
ojalá que contigo se acabe el amor, ojalá hayas matado mi ultima hambre
que el ridículo acaba implacable conmigo y yo , de perro fiel , lo transformo en canción

¡Oh! mujer ... no te culpes , la culpa es un juego de azar
nadie sabe lo malo que puedes ser riendo, ni lo cruel que pudiera salir un regalo
no te asustes del día que va a terminar, no te asusten los puentes , que caigan al mar
no te asustes de mi carcajada final.