De dulce y Agraz: La hora de la verdad

Estuve desaparecida... los tentáculos de la vida me habían atrapado (el trabajo, mi familia y Ángel) y tenía muy abandonado el Blog.

Hay tanto que contar. Hechos y emociones se han acumulado, transformando el acto de escribirlos en algo bastante complejo.

Partiré haciendo un recuento de lo que sucedió este fin de semana, que fue bastante intenso. Tuvo De DULCE Y AGRAZ

DULCE: Macedonia de Frutas con crema.
El sábado fue el matrimonio de mi jefe. Fui a la fiesta con Ángel, no era mi intención inicial pero él presionó (quería marcar territorio, ve supuestos amantes por todos lados y mi jefe es uno de sus principales sospechosos). La fiesta estuvo simpatiquísima, fue en una población con bastante mala fama, nos costó algo llegar, menos mal que nos fuimos en taxi.

Cuando llegamos a la fiesta, la esposa de mi jefe nos presentó a todos como “Anaís y su pareja”... una mirada cómplice se cruzó entre nosotros (no valía la pena dar explicaciones, al fin y al cabo es lo que la mayoría piensa...), así que el resto de la noche montaríamos un tortuoso Perfonmance, seríamos una “pareja feliz...” y creo que logramos el efecto deseado.... Todo fue “bonito”...a pesar de unos cuantos ron con coca cola, Ángel se portó bien, no hizo ninguna de sus excentricidades; nada de bailes exóticos, aullidos, auto-insultos, ni esas cosas que caracterizan nuestra regadas (alcoholizadas) fiestas. Bailamos juntitos, comimos del mismo plato torta, etc. Parecíamos una afiatada pareja, algo extraña si... con nuestra ropa discreta y rigurosamente negra y en una onda de observadores participantes.
Comentamos la decoración del lugar, los ritos (la liga, las cintitas en la torta, etc), jugamos a planificar nuestros respectivos matrimonios... después de unos tragos y al final de la noche ya hablábamos de “nuestro matrimonio” bastante alter por lo demás, todo en el contexto del Show de “pareja feliz” ... incluso comentamos detalles con una gordita simpaticona, tía del la novia o el novio.. jaja. Vaya perfonmance!!! Aunque entre tanto juego reconozco que la planificación de ese onírico matrimonio causó mella en mi, había una dosis de nostalgia. Recordé que años atrás habíamos pensado casarnos de verdad. Recordé lo que causó la decisión de no hacerlo... recordé y recordé cosas fuertes y bellas también, en fin.

Bueno, pero volvamos a la fiesta, a pesar de lo cuidado del evento y de la producción de los invitados, todo tenía una sello tan “urbano-popular”, la parrilla musical estuvo plagada de Reggetones, cumbias y de esos merenguitos tipo “Woman del Callao...”. Los bailarines eufóricos se movían al ritmo de la música de moda, La novia aún de blanco, bailaba te gusta el Pun-pun o algo así con unas tías....

Ángel estaba alucinado, comentado aspectos sociológicos de todo lo que veía. Fascinado con las vestimentas de los asistentes tratamos de definir lo que entendíamos por Kitsch, terminamos debatiendo ampliamente el tema (En rigor fue una clase magistral de Angel) Llegamos al acuerdo que kitsch era todo aquello que pasaba el límite de lo Chulo, (picante)... Y que no hay nada peor que ser kitsch sin intencionalidad o sin siquiera darse cuenta. Porque para que ese estilo luzca, la vulneración del límite debe ser intencionado, como un tributo a esa estética recargada. En la fiesta la mayoría hacía guiños al estilo kitsch, aunque no fuera su idea, llegaban a él mediante la búsqueda de la elegancia... en fin.
Espero que mi jefe no lea el blog, jajajaja. Después de todo es mi amigo y era un día especial para el y yo me dediqué a comer, tomar y pelar a sus invitados... Lo más rico lejos, fue el postre Macedonia de Frutas con crema.
Ese fue de dulce, disfrute la fiesta y me sentí tranquila por el comportamiento de Ángel. Fue bella la Fantasía de la Pareja Perfecta.... pero no fue más que un Show... Un cuadro teatral de los que suelen hacerse presentes en nuestra postmoderna relación.

Agraz: Vino de mala calidad que le dio sabor a la noche.
El domingo se celebró un cumpleaños en el Dpto de Ángel. Fred, cumplía 18 años. Fred suele carretear con nosotros hace años.... es el más pequeño de los integrantes de lo que alguna vez yo llamé "el club de los inadaptados o de los suicidas en potencia". Club que últimamente está en receso, y donde podemos mencionar además a Ángel, a la pequeña Ruleta Rusa e incluso a Juan Carlos (un maniquí de sastre que salvamos de la basura.) Más de alguna vez Ruleta y yo comentamos sobre su físico perfecto, bueno casi perfecto, ya que sólo es medio hombre (es un torso)... además hicimos un doloroso descubrimiento, es hueco, no tiene nada en su interior... jjaajaja. Nuestro Karma... los mejores hombres siempre en el fondo tienen algo de Huecos (maricones, gay, fletos)

Hay varias mujeres cercanas que se han enamorado de Gays o han estado confundidas por la magia que emana de algun@s de ell@s, por la delicadeza de su palabras, porque saben escuchar y comprendernos, por sus tantos detalles, por sus capacidades artísticas, etc.. Por supuesto, yo también soy una de esas mujeres. Hoy puedo decirlo y eso es reparador. Bueno, bueno... Volvamos a la fiesta.

Fred como Buen Chico alternativo de 18, tiene amigos bastante extraños... De estilos tipin Góticos, Visual, y una fauna bastante heterogénea... sólo un detalle unía al 90 % de los asistentes a la fiesta... Las minorías allí eran mayoría... casi todos eran gay, bisexual o como algunos dicen “hueviados” es decir esos que se definen hetero, pero han incursionado algunas experiencias con el mismo sexo. La edad promedio era 19 años, sólo Ángel y yo superábamos los 25 años, parecíamos tíos buena onda, sirviendo canapecitos y auspiciando cervezas a un grupo de pendejos. Ambos, vestidos del riguroso negro y disfrutando hasta de la música extraña e insoportable para la mayoría de la gente de nuestra edad.

Pero algo en común teníamos con la fauna circundante, aquél detalle... Si ambos pertenecemos al 90% de los presentes, algunos de ustedes han leído tal vez mis historias con Pequeña, María y hay más guardadas en el baúl, de los recuerdos y otras, tal vez, en el baíl de los proyectos... Si, porque no me niego a enamorarme de una mujer. No me niego a tener sexo con la persona que ame, sea hombre o mujer... Soy Bisexual. Por eso mismo no me parecía tan terrible enamorarme de Ángel, compartir mi cotidianidad con la persona que creía amar... Al principio creí que podríamos incluso inventar una nueva forma de relacionarnos sexualmente... pero la vida, mi cobardía y las heridas de Ángel hicieron que realidad fuera más difícil. Aún así pensé que lo amaba como pareja y que estaba dispuesta a seguir con mi ritmo de vida (que gira en torno a él), existiera sexo entre nosotros o no.
Para no negar esa parte fundamental de la vida, me he permitido tener amantes, hombres que llenen el vacío de mi vida sexual... y en cierta forma he masculinizado mi forma de relacionarme... dicotomizando el amor y el sexo. Pero la angustia fue creciendo, me sentía utilizada y utilizadora. Traté de ser fría y no complicarme emocionalmente con ninguno de ellos, pero me complicó y compliqué a otros, primero Fco... luego Clau (técnicamente mi mejor amante en los últimos años, incluso mejor que Fco. Con su preocupación y detalles me asustó, podía enamorarme de él... tal como antes sucedió con Fco). Ahora, llevo un par de meses de desintoxicación, espero no me acostarme con nadie por un tiempo aún y si lo hago será diferente la motivación.

Bueno, bueno, me alejé de la fiesta de nuevo... me hago trampas a mi misma. Debo nombrar lo que sucedió y lo que me hizo sentir... no más evasión.

La fiesta estuvo relativamente “mormal”... gente extraña, música extraña, minorías al por mayor, amplitud de criterio y buena onda. Ángel quedó encargado de la música y yo de cuidar en dormitorio donde guardamos todas las cosas de valor y delicadas... porque los chicos son bastante complicados... Tóxicos, si les baja la destructiva.

En resumen y crudamente, debo decir que lo que me hizo clic en la fiesta, es que vi a Ángel tirando con un muchachin de no más de 20 años...

Mientras yo conversaba con Pao. Una chica que estuvo enamorada de Ángel y con quien alguna vez tuve problemas: había que regularizar las relaciones, a mi no me gusta tener dramas con nadie y ella tomó la iniciativa. Así que nos sentamos a conversar en la cama... a oscuras y sin ningún rollo (aunque entre ambas superamos los 160 o 170 kilos, jaja) amenizamos todo, con un vino de mala calidad, bastante agrio... sabor que terminó inundando la noche. Para algunos de los presentes, la situación era demasiado “cariñosa”... pero no sucedió nada entre nosotras... En una salida al comedor mi vista tropezó con una extraña silueta en un rincón oscuro de la cocina, era Ángel envuelto entre los brazos de Mauri, un dulce chico de menos de 20.

Eso me podría haber causado una crisis de llanto, desantando un escándalo o ansias de venganza (que tuve a mi alcance)... Pero no. Quedé colapsada sólo por breves segundos. Seguí caminando al dormitorio, me senté y le dije a la Pao...: “Viste lo que pasa? Ángel está con un Muchacho en la cocina, esta vez la cagó... rompió la norma que sin verbalizar había entre nosotros... yo sé que tiene amantes y él sabe que yo también los tengo... Pero no nos los andamos fregando el rostro nunca... eso no se hace. No es adecuado... Todo tiene límites y este es el fin del camino. La hora de la verdad. “

Pao y yo seguimos conversando de la vida, mientras Ángel espiaba una que otra vez por el ventanal del dormitorio y luego desaparecía, supongo que para seguir inflando su ego junto al muchachito de turno.... o para confirmar mi supuesta “conversación cariñosa” con Pao...

Yo me tendí a los pies de la cama a descansar, mientras el dormitorio terminaba de poblarse con pendejos adormilados y cariñosos entre ellos. Acurrucada en un rincón de la pieza, recordé cada vez que he confirmado lo de Ángel, ocho años de recuerdos....:
Cuando me enteré estuve dos semanas llorando en mi pieza, de donde no me podía mover... aquella crisis de pánico casi me costó el trabajo y marcó la primera separación de Ángel, un amigo tomó una camioneta, echo mi ropa y muebles arriba y me secuestro de la casa donde vivía con ángel, me alejó de él y se lo agradecí. Estuve seis meses o más sin hablar con ángel, algo de odio, hasta que nació cierta lástima por sentir que la vida le había amarrado las manos y que no era mas que víctima de las pasiones.
Más tarde se inició el proceso de desprendimiento de Ángel... cuando otro amigo me forzó a ver un cariñoso saludo entre él y un huevón asqueroso que fue su pareja. Esa vez fueron días llorando, decidí hacerme a un lado si era su oportunidad de ser feliz.... pero aún creía amarlo. Luego, cuando se destapó algo horrible que hizo ese huevón a alguien a quien yo quiero mucho, no me importó pretarle ropa a ángel... Lo cobijé y hasta creí que podríamos construir algo, por eso le dije que si, cuando me ofreció matrimonio para que jamás me volviera a alejar....
En otra ocasión coincidimos en una disco de ambiente, él nunca lo supo pero lo ví allí en acción, de cacería... vaya, vaya... eso fue fuerte... Un par de amigos me sacaron casi en brazos del Bokara.
Hace pocos meses había sido la última vez, cuando supuse que su “amigo” era algo más...
También hay que considerar las constantes huellas que quedaban en su departamento cuando recibía visitas algunos fines de semana o días en que yo no me quedaba con él... y los lunes solía escuchar su frase típica “cometí un error...” y sabía perfectamente que se refería a que había terminado acostándose con un tipo...

Han sido 8 años de autoflagelación, siempre temiendo volver a verlo... con pánico de mis posibles reacciones, con miedo a volverme loca por el dolor o los celos, temiendo colapsar definitivamente cuando esto sucediera en un espacio del que no pudiera huir físicamente, como lo había hecho las veces anteriores... Pero Lo VI y no sucedió nada de lo que temí, al contrario, esta vez fue mágica... fue clarificadora. No hubo lágrimas, ni una sola... No hay lágrimas. No me causo daño, como Angel debe pensar...
Hoy puedo nombrarlo y mi blog está para ello. Puedo decir que Ángel es Homosexual y que no lo tiene asumido, que tiene pánico a tener que asumirlo y por eso ha potenciado esta “relación” y no ha hecho nada por hacerme desistir en mi intención de formar algo así como una pareja con él.

“Soy Gay...“ jamás lo ha dicho... casi estoy segura de eso, al menos no con palabras... Creo, que yo le brindo la excusa para no decírselo... para no decírse a él mismo que es Gay... de echo a mi me costaba usar esa palabra....

Esta última fiesta fue el fin del proceso de diferenciación y desprendimiento de aquel sueño que construí o que construimos, a esta altura da lo mismo. Un sanador proceso que ha llevado años, donde cada golpe curte la piel un poco más, preparándome para el siguiente. Hoy cosecho algunos frutos. ya no sangro... resisti el golpe y este golpe final me arrojó fuera de la carretera donde suelo determe para ser arrollada una y otra vez.

Creo que me liberé de una dependencia emocional dañina, al fin puedo asegurar que lo que siento por el no es AMOR, no amor de pareja al menos, Al fin se acabaron las confusiones. El costo de esta claridad, fue bastante alto, pero valió la pena. Terminé de aceptar que hay situaciones en la vida que son inmodificables, que el amor incondicional no es más que una falacia.

Hoy me siento bien, a pesar de la vorágine en que me he visto envuelta, estoy “asombrosamente tranquila”, quizás hasta podría decir que estoy agradecida de lo que ha sucedido. Ya que he ido comprobando cierta madurez emocional, después de todo, esto ha sido un proceso de crecimiento doloroso pero productivo.

No dejaré de estar cerca de él, pero la posición es diferente. Sin duda... La dialectica del Amo y el esclavo... El amor, ya no me ata a su yugo. Angel tuvo el poder total sobre mi, fue mi amo. Pero hoy el esclavo se ha liberado mediante el conocimiento, mediante el reconocimiento de si mismo y la visualización de yugo. Lástima, que como dice ángel... a veces el amo también pasa a ser depediente de ese esclavo que alimenta su hambre de poder... Espero que para Ángel este no sea un cambio de posiciones, ojalá podamos salir de esta sin daños mayores. No quiero hacer a otros lo que me he dejado hacer y me he echo a mi misma.

Inicialmente ayer había pensado irme temprano a ver amis viejos, quedarme un buen tiempo por allá, dejarlo solo, para que sintiera lo que sería su vida sin mi.... finalmente opté por no hacerlo, porque creo que el cambio deberá ser paulatino... evitemos el sindrome de abtinencia. Dormí casi todo el día... me levanté muy tarde y no me preocupé por él como de costumbre, ni de sus comidas, ni de su estado de ánimo... él preparó la mesa para dos y me preparó fruta para cenar... lavó la ropa de ambos y trató de ser yo por un instante, giró en torno a mi... y eso me generó cierto sofoco... debió aburrirle mucho mi servidumbre...

Ángel estuvo ansioso tratando de demostrar su afecto hacia mí... sin la certeza de que había visto lo que sucedió, ya que no le he dicho nada aún... quería clarificarme otro poco. Tal vez vaya hoy a su casa... tal vez hable con él... tal vez no valga la pena. Ya tomé mis decisiones y no son tan drásticas, pero son reparadoras para mí.

Mi única alusión indirecta al tema fue cuando Ángel se acostó y se ubicó del lado de la cama que suelo usar yo... con sólo un cojín... mi cojín. Entonces le dije “¿tratas de ponerte en mi lugar?... entonces yo usaré todo el resto de los cojines... como tendré que ocupar tu lugar... tal vez te des cuenta que a veces hay cosas que te agrada hacer (dormir rodeado de cojines) que me dejan en una posición poco cómoda... “ El respondió: “Mejor no, dormiré donde siempre con mis cojines de siempre, que todo sea como siempre.... no alteremos la rutina” ...

Bueno... Aquí me quedo.. ya debo marcharme.

Escribiré en que termina esto... quizas un poco más... pero tal vez el Blog ya cumplió su ciclo... Tal vez sea hora de dejar de escribir este ideario... que en rigor debió haberse llamado “creo que estoy enamorada de un homosexual”.... o "alguien conoce un buen sicologo" o "peligro, mujer codependiente suelta..." en fin, Tal vez, siga esxcribiendo aca o haga otro... eso lo evaluaré con más calma... luego, hoy no tengo apuros.

Abrazos y Besos... Anaís o lo que queda de la vieja Anaís... Besos