Un amigo me pregunto el perque de mi nick en msn... Anais triste, intensamente triste... Algo exagerado... pero lo sentí al escribirlo...

Que me sucede? No estoy clara...
Me quedé pensando en una frase que me dijeron hace poco... hay cosas que no se pueden recuperar, tu tiempo no lo podrás recuperar...

Si alguien deja de estar, el mundo sigue y yo no he sanado mis heridas... podría enfrentarme a las pérdidas, tal vez cercanas, de las que he tomado conciencia...?

Como diría Celeste Carvallo... Siento que la Vida me alcanza... Me pisa los talones, haciéndome tropezar...

Salgo a la terraza hay un sol que camina / todo sigue, adentro procesión que lastima.
Es la vida que me alcanza, es la vida que me alcanza

Mi estados de ánimo se han visto algo alterados por todo lo que sucede en mi entorno... la verdad es que estoy cansada y me asusta un poco la resignación con que he asumido mi vida, la abulia que me invade y ese extraño sentimiento de rechazo hacia personas y cosas que son parte importante de mi cotidianidad.

Me miro desde afuera, o al menos lo intento.
Siento que me he quedado escondida, protegiéndome en algunos refugios, que si bien me brindan ciertas seguridades, también me dañan e inhabilitan....

Es como estar en un acantilado, atrapada frente al abismo... aterrada.
Allí no ves más opción que aferrarte a las escarpadas rocas que sobresalen en el paredón; que te impiden caer pero también te hacen daño, incrustándose en tu cuerpo, haciendo llagas cada vez más profundas... Podrías desangrarte, pero el pánico no te deja percibir el dolor...
El pánico no te deja buscar alternativas, quizás hay algún sendero que te lleve a un lugar más seguro, que te lleve a algún valle o meseta más amigable...
Pero no te atreves a soltar a tus amadas rocas salvadoras.... y te quedas allí... esperando.












Así me siento.... Me aferro al "sistema conversacional" más bizarro de todos... ángel y su espiral autodestructiva... Hoy, estoy cansada... no de él y sus achaques, ni de su demandante existencia. Sino de verme a mi misma en relación a él.
Me agobia el haber aprendido a interpretar sus exóticos y contradictorios gestos de afecto. Ya no exijo, ya no demando... me resigno como un perro echado a los pies de su amo, que celebra cada mísera miga de pan que caer de sus manos, como la sublime demostración un incierto afecto... Resignación y Sacrificio... (El colgado como KARMA)

En otros frentes; debo aparentar que no me afecta lo que le sucede a mi hermana, para subir ánimos de otros, me agobia una deuda kilométrica en la U., se viene fin de año...
navidad y año nuevo, fiestas familiares, la eterna duda de con cual de mis "familias" pasarlo o la frenética carrera para pasar por todas las casas y que nadie se sienta desplazado... y el vacío, me hace recordar que la "decisión" de no tener hijos, no fue tal... fue simplemente la aceptación de mi condición... de no ser apta para la maternidad, quizás por eso me intento hacer cargo de otros, quizás por eso estoy cerca de ángel aún... mi justificación.

Estoy agotada...

Siento una tristeza vital, de esas que ni siquiera se pueden limpiar con un buen llanto...