Revolcándome en las penas de mi pasado y mi presente

Estoy mas triste que la conch....

Me fui de copas ... sola.

Andaba medio angustiada y a eso de las 10 llame a Angel pa ver como andaba su vida y esta peor cada día.... me lo suponía, no me dieron ganas de contarle mis pena. Llegara tarde a su dpto, esta ahogando las penas en la Plaza Ñuñoa.

Después llame a mi amiga "la Chica", embarazada a un par de meses de parir.... está toda quejosa con dolores propios de su condición... asi es la vida.

Llame a la madre y me entere que el tio guatón tiene cancer, estaba preocupada la vieja y la entiendo, la familia tiene tantos atados.... y ella me los quería contar. Vaya rol este de hija-madre. Mejor no ir hoy, mis penas bastan. (hoy quiero ser egoista)

Trate de hablar con un par de amigos inubicables... pero mi celu descargado, estoy incomunicada.

Me fui al barrio bellavista, pase por una empanadas al Todoempanadas, despues me fui al mojito cubano, un par de mojitos solitarios... luego a un boliche de mala muerte donde trabajaba hace tiempo una amiga ( se que ya no trabaja, pero el barman me cae bien... y hablamos de la vida, de la vida que llevamos los que estamos de este lado del umbral)...

Llame a Angel de un telefono publico a Angel como las 12:30... se supone q estaria en su casa. Aun no lograba ahogar todas sus penas, sigue en plaza ñuñoa. (pobre, no sabe que las penas saben nadar) que le vamos a hacer, estoy sola (como todos al final), le dije q estaba en casa de un amigo... no se porqué le menti (tal vez pa q no se preocupe o porque alli quisiera estar) en cambio, estoy en un ciber del centro de esta puta ciudad.

Un poco borracha, con ganas de llorar. Lejos de la seguridad del hogar de los padres. Con un vacio enorme en el pecho. bueno, Que podemos hacer?

Ire a caminar por los acantilados un rato, a respirar la mugre de aire que tenemos en esta ciudad... quizas me vaya a casa de un "amigo", a bailar desnuda sobre sabanas sucias o quizas decida simplemente pasar la noche en vela.... acariciando los recuerdo reencontrados, haciendo arquelogia blogeriana.

No se si fue buena idea empezar a leer las libretas que encontre al buscar mis liquidaciones de sueldo,.. esas libretas son algo asi como la prehistoria de este blog. Deben ser 20 entre cuadernos, agensas y libretitas, van desde el 92 a hasta el 2003 y algunas notas aisladas del 2004.

Siempre he escrito como terapia, siento que al nombrar mis dolores van perdiendo poder sobre mi, puedo manejarlos un poco, moldearlos y hasta esconderlos dentro de una libreta, que facilmente se extraviara entre mis cachureos. Bien, ahora encontre todas mis libretas... las junté y en este momento cargo varias de ellas en mi mochila. Hoy las lei un rato... Puta que ha sido una mierda de vida...

He amado a personas equivocadas, he permitido que me hagan tanto daño y he generado las condiciones pa ese daño; me he autoflagelado mas de una vez. Hay cosas que habia olvidado y que hoy se estan repitiendo,,,, no aprendi mucho.

Soy una sobreviviente y hoy revice mi propia ficha clinica... Sobrevivi a la violencia y el odio de quien mas amé, pero aun busco formas de pagar esos pecados que no habia cometido. Me meto solita en camisas de once baras, pa sufrir y pagar culpas... porque? No he pagado suficiente? Merezco incluso una devolucion de los excedentes, jajaja.

Algo se me ocurrira pa pasar este sabor amargo en la boca, esta incontinencia lagrimal... esta sed de cicuta o de un coctel de pastillas... De un pastel de cianuro. Estas ansias de que mi sangre labe mis manos, de cometer el nada poetico acto de meter la cabeza al horno y dormirse dilcemente. Pero ya no hay valor pa ello o ya aun no me vence la cobardia... todo confuso. Lo unico claro es que estoy sola en esto... tal vez porque yo lo he decidido... tal vez porque siempre lo he estado. tal vez porque es la unica forma de enfrentar los fantasmas y vencerlos.

La fantasia de la unión no es mas que eso, una fantasia. Mi la co-dependencia con Angel; ni la recoelccion de fluidos corporales ajenos me llenan.

TAL VEZ ES TIEMPO DE ASUMIR MI SOLEDAD. No mas angel, aunque me de sindrome de abtinencia. No mas sexo ocasional y vacio.

Putas, me cuesta tanto pensar y mas aun decidir cuando estoy triste.

Bueno, me voy cerranran pronto el ciber.

Sobrevivire. cuando ya has conocido el fondo del pozo, sabes que vas de vuelta. Estoy mejor que otras veces...

PD: Decidi mi destino... llame a mi hemana. Me ire a su casa... prometió no hacer preguntas. Quiero dormir.