Ideario de Anais

Abriendo nuevas puertas

2008-03-02T00:15:00.005-03:00

A principios de Diciembre del 2004, una mujer angustiada y confundida abrió esta puerta de escape en medio del incendio de su existencia... El Ideario de Anaís...

Una página en blanco donde poder vomitar los tóxicos pasajes de la evasión y el carrete, los confundidos latidos de su corazón y quizás un poquitito de sus sueños... Creo que el expresar y registrar todo aquello cumplió su función de contención y además fue terapéutico, pues me permite tener una visión general del proceso....

Hoy a más de 3 años del punto cero y con 170 post de por medio... de la Anaís aquella queda poco... Prefiero a ésta que está sentada escribiendo hoy,
A esta mujer más estable emocionalmente, responsable de sus actos, más autónoma y con la auto estima mejorada....
a ésta mujer que más que buscar reconocimientos exteriores, busca validarse frente a si misma.
A ésta que emprende sólo los sacrificios que van en su beneficio (salud y otra cosita que está en proyectos).
A ésta que ama, sin dejar de amarse, que busca ser feliz y hacer felices a quienes le dan reprosicidad...

Desde un Ciber del centro de Santiasco, con un par de cervezas en el cuerpo y en medio de una de las noches más hermosas de mi vida; inaugurando una nueva etapa.

MUSICA DE FONDO:

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Los Abuelos de la Nada.

IV Festival Buenos Aires RockNoviembre 1982.Estadio Obras.

Chis, ahí vas muy buena.
Hoy me haces sentir.
De los nuevos tiempos,
Que hay que compartir.
Voy cantando, voy amando.
Voy jugando, voy a más.

Si buenos aires despierta,
Yo digo se despereza....
Siempre en libertad,
Busca la alegría de Amar.

Ruge, mi moto nena.
Voy a tu garage..
Vos estás loca y buena.
Yo quiero ir a más.
Si mi máquina es veloz,
Será porque pienso en llegar.

Si buenos aires despierta,
Yo digo se despereza....
Siempre en libertad,
Busca la energía de Amar.

Ven, a mi banda nena.
No te hagas rogar.
No te des más sistemas,
Te atragantarás.
Ven cantando, ven bailando.
Ven jugando, ven a más.

Si buenos aires despierta,
Yo digo se despereza....
Siempre en libertad,
Busca la alegría de Amar.

Sindróme de la página en blanco

2008-01-15T23:19:00.000-03:00

Sigue la página en blanco...

Era el III intento fallido en escritura del blog.... asi que vomito lo que salga no más

pa que compense lo que he consumido: $600 pesos por una hora en el ciber... $ 350 por 600 cc de agua mineral, 400 por una coca cola zero de 350cc y $200 por 03 Ciruelas Claudia .... gastaré unos $1800 en taxi a casa pues se me hizo trade y transantiago es un asco.... más por mis actuales barriales trasfugos...

Hoy no fue buen negocio tratar de escribir así que al menos consigno este despilfarro....

y enuncio lo que quería contar

He bajado 14 kilos en unos 3 o 4 meses de dieta.... entre morir de hambre y morirme tan joven y bella ... no hay donde perderse... jiji
Todo bajo un odioso y honeroso tratamiento médico integral.... (seguro¡¡¡¡) Ginecologo, nutricionista, endocrinologo... que nunca se ponen de acuerdo entre ellos, por lo demás, le pago a uno para que desautorice al otro y reclame porque el otro no me dijo no sé cosa antes de partir con la dieta... y que el otro diga que este esta desactualizado... y la nutricionista diga que voy genial mientras el ginecologo se agarra la cabeza y dice que el endocrinolo esta loco....

En fin... espero q bajar de peso sea un aporte a la salud y no un deterioro, dejé las malditas pastillas al mes de empezar a tomarlas (sibutramina) ahora estoy a fuerza de voluntad no más.... hay q puro darle....

Anais, Cagada de hambre y hoy con especial ansiedad....

La culpa es un Juego de Azar

2007-12-13T22:31:00.000-03:00

Puede ser porque ahora que al fin me decidí tratarme de ciertos problemillas de salud, quedando llena de medicamentos, con cambios hormonales constantes, a dieta ultra estricta o simplemente porque me adapte a medio, pero lo cierto es que la ira se apodera de mi mucho más seguido… y la dejo fluir sin culpas.

Hay una cita que hace tiempo, un imbécil algo letrado, me vomitó en el rostro: “Somos más sinceros cuando estamos iracundos que cuando estamos tranquilos”, de Cicerón, pues bien aquí queda mi iracundo desahogo de hoy:

Estoy chata de tener que correr a apagar incendios ajenos, desatendiendo los míos propios… ya no me interesa; definitivamente no me interesa tratar de hacerle la vida más fácil a individuos que lo único que hacen en mirarse las pelusas en su ombligo y luego buscar una mano de obra útil que haga la pega sucia…

Intenté ser madre de mis amigos o quienes consideré mis amigos por años… por no senear los vínculos con mis madres (la biológica y la interna)… hoy ya no es tema. Había relaciones poco sanas, otras unilaterales… a pesar de estar consiente de ello, no era capaz de mandarlos a chucha… por miedo a quedarme sola o porque necesitaba aprobación… trataba de ayudar en lo que fuera y al costo personal que fuera… Algunos abusaron, otros no valoraron hasta que no estuve disponible.

Hoy a los pasa rollos les digo que: se pueden ir a la mierda¡ y ojalá sea bien lejos para que no me salpiquen…

- Ya he saneado varios lazos, un par a la mala, otro con laárimas y abrazos… los más se están redefiniendo :

* Con Ángel… lo mandé la mierda un tiempo, creo que después me mandó él por allí mismo, pasado los meses tratamos de suavizar el tema y hacer más fluido todo… pero duró un tiempo no más, hoy con ira fui honesta al reclamar la poca seriedad con que se maneja un tema…. él se sintió cuestionado, sucumbió a la ira y me cortó el teléfono… Así es la vida. hoy hay cosas que me conmueven más que quedarme hablando o gruñendo sola.

* Con la chica (hermana de Ángel) es quizás la mina que más admiré y confié… ya no hay “amistad”. Agradezco que haya abierto su casa, su familia cuando lo necesité. Se lo agradeceré por siempre… Pero no más. Llevo muchos meses sin ir a verla, ni llamarla, no tengo noticias de ella… al parecer a ella no le interesa tener noticias de mi ahora que no “acompaño” a su hermanito… pasé a la categoría de amiga desechable… Sin duda lo que más extraño son sus niños mayores… aún los siento como mis sobrinos, de esos bien regalones.

*Con Chamán… Tiene prohibido acercarse a mi… la última vez se fue de gritos y cachetadas, el muy infeliz, no concibe que una mujer (YO) se niegue a sus “disfrutar de sus virtudes” en la cama… Eso es común en varios hombres que conozco… me apestan los pavos reales ofendidos.

*Con pequeña, existe un afecto casi “histórico”. No nos vemos nunca, pero a veces llega o se va una notita por mail o msn… un “qué es de tu vida?, estás bien?”, “ánimo” “saludos” o algo así… pero que sale del fondo del corazón… Todo relajado.

*Bueno, con Vero y Fred… Fred es un personaje de un libro por fascículos que hace tiempo no leo… cuando nos vemos todo bien, entretenido, livianito, pero no más. Vero, pastelazo… inmadura e irresponsable, enreda todo; se olvida de todo y hace líos inmanejables… se queja que la trato mal y ando idiota… o me aguanta o se aleja, es su decisión….

*Con Fco. Pájarillo de dios… es honesto conmigo y yo con él, sabe que el día que no llrguemos a acuerdo en lo que deseamos, cada uno sigue su camino… con dolor, pero sin culpa. Por mucho que lo ame, no le perdonaré nunca nada más… Recibo y doy mucho, pero con los límites que resguardan nuestras individualidades. Lo amo, pero no esperaré todo el tiempo del mundo a que se desprenda del vientre materno… tiene plazos y metas, obligaciones y derechos… igual que yo.

*Lo más reciente e intenso fue con “la tía”, la vieja que me formó éticamente, pero a quién dejé de hablar por años, la que se culpaba (con algún motivo) de muchas cosas dañinas a las que me vi expuesta y a las que no supe enfrentarme (culpa requete-mía). Esta enferma en etapa terminal, anoche me avisaron que está mal y la hoy a las 7 de la mañana la fui a ver.
Fue fuerte ver a una vieja sesentona, de esas viejas bien aperradas, pedirme perdón casi con hilo de voz… decirme que sólo quiso protegerme y no supo como hacerlo; fue fuerte abrazarla y darle un poco de paz con un simple “Lo sé, vieja, lo sé. Se que me querías como a una hija”. Volví a ser la pendeja llorona entre sus brazos y volvió a ser “la tía” mi tía… mi perdón, más para mí que para ella…

Puede sonar cursi, pero por iniciativa de mi primo “Manolo” le hicimos un último regalo, con su guitarra le cantamos un par de canciones de la banda sonora de nuestra infancia, una de Violeta “Hace falta un guerrillero” y “Apología de mujer con sombrero” de Silvio. La primera de la eligió mi primo, porque se la vieja se la cantaba cuando la dejaron viuda y con él creciendo en el vientre, y la de Silvio, la elegí yo, porque la última estrofa era para ella..***

Y Fco allí, mirando de lejos eso… con una mezcla extraña de llanto y sonrisas en su rostro . (después dijo que sentía el dolor de esa despedida y orgullo de que fuera capaz de hacerla) El sabe los motivos de toda la tensión que existió con la tía y sin él su apoyo yo no hubiese podido ir… esa casa está llena de recuerdos.
Salimos yo me vine al trabajo como si nada, sin querer hablar del tema y el respeto eso… sólo me abrazo todo el camino y dijo que estaba orgulloso….

Después de eso… Nada, nada puede ser más difícil de enfrentar. Ya no hay más fantasmas vivos… y hoy en la noche Angel me llama para pedirme que me haga tiempo para un trámite , el último día del plazo y se enoja por mis reclamos, suena tan ridiculo después de lo de la mañana.

Ahora iré a correr una nueva maratón con camiseta ajena… El último desgaste, el último “trámite” sólo por el compromiso adquirido… pero esta vez lo hago en conciencia… y si hay que mandar a alguien a la mierda… lo haremos…

**** Oh, mujer
No te culpes, la culpa es un juego de azar
nadie sabe lo malo que puede ser riendo,
y lo cruel que pudiera salir un regalo,
No te asustes del día que va a terminar,
no te asusten los puentes que caigan al mar,
no te asustes de mi carcajada final.

última estrofa de Mujer con Sombrero

**** Repito y vuelvo a decir,
Cogollito de romero,
Perros cobardes mataron
A traición al guerrillero,
Pero no podrán matarlo
Jamás en mi pensamiento.

Manolo... así llamaré a "Primo" y no trataré de ser su madre... pero seré su hermana nuevamente.

Todos Vuelven

2007-10-28T21:08:00.000-03:00

Desempolvando el teclado me dejo caer acá , mientras escucho "Todos Vuelven" un vals peruano de César Miró, pero en la versión salsera de Rubén Blades... También lo grabo Quilapayún en el disco Latitudes...

Todos Vuelven
Todos vuelven a la tierra en que nacieron,
al embrujo incomparable de su sol,
todos vuelven al rincón donde vivieron,
donde acaso floreció más de un amor.

Bajo el árbol solitario del pasado
cuántas veces nos ponemos a soñar,
todos vuelven por la ruta del recuerdo,
pero el tiempo del amor no vuelve más.

El aire que trae en sus manos
la flor del pasado, su aroma de ayer,
nos dice muy quedo al oído
su canto aprendido del atardecer.

Nos dice con voz misteriosa,
de nardo y de rosa,de luna y de miel,
que es grande el amor de la tierra,
que es triste la ausencia que deja el ayer.

No sólo los espacios físicos son los que nos cobijan, los círculos de amigos, las creencias, las convicciones, etc... son "la tierra en que vivimos" por algún tiempo... son "el rincón que nos embuja", donde hemos dejados nuestros "amores" al partir.

Pero aunque por nostalgía tratemos de volver... ya no es lo mismo. todos "vuelven por la ruta del recuerdo, pero el tiempo del amor no vuelve más."

Y por más que le pidamos a nuestros sentidos que nos traiga "su aroma", nos queda "triste la ausencia que deja el ayer"...
Han existido muchos volveres en mi vida durante estos meses, he estado buscando el pasado más remoto mi futuro. En esos espacios (lugares- personas), de los que me fui huyendo y de los que se fueron de mi tambien.

Mis retornos gratos:
- he vuelto al blog. Extrañaba vomitar de vez en cuando mis dolores y también compartir las enormes alegrías que me han colmado el corazón.

- He vuelto con Fco, ni ex pololo, esto fue la mejor decisión de los últimos tiempos... Positivo retorno, maduro y constructivo.

- He vuelto al trabajo comunitario, estoy trabajando el alfabetización de adultos en una población (con Fco).

- He vuelto a creer , he vuelto a sentir y he vuelto a vivenciar cosas intensamente mágicas... que no puedo definir acá. Es como si hubiese redescurbierto algunos sentidos olvidados.

Mis retornos Extraños o ambivalentes:

- He vuelto a reencontarme con mis ex compañeras de universidad... es extraño, pensé que sería emociponalmente más intenso... pero no lo fue... algunas están exactamente como las recordaba, sólo que con un montón de años encima, con hijos y tan "normales"... que hasta parecen felices. Otras con los mismos años encima, hijos, etc pero pero aún con su sello personal intacto. Las menos con sorpresas.... las únicas sin hijos allí eramos una Amiga que se definió lesbiana (jamás lo pensé de ella) y yo. Queda un sabor esxtraño de ese retorno... extraño.

Retornos pendientes:

- Hay un espacio que debo sanear con cierta urgencia... una ingratitud que me golpea fuerte... ayer me contaro que la "tía X" está enferma con cancer uterino... A ella le debo mi formación política y fue mi protectora durante la infancia y adolescencia. Con los años pasaron cosas muy fuertes que me hicieron rechazar su sola presencia, hay hechos que aún duelen y de los que ella asume una buena parte de la responsabilidad. Yo aún le guardo resentimiento por exponerme a ciertas cosas y personas que dañoron mi vida irreparablemente... Pero debo sanear eso antes de que se marche... para su tranquilidad y la mía, tengo que trabajar en el perdón; honestamente más por mi que por ella. (aunque suene egoísta)

- Otro retorno es el tema estudios... hay algo a medias que debo terminar o sino iniciar un nuevo rumbo, si o si... la $ escasea, hay temores de haber perdido cierta capacidad durante estos años... pero si una señora de 60 años que ve a medias, es capaz de arriesgarse e ir a "clases" para aprender a leer... peliando con su esposo cada día que sale a estudiar, llegando con sus cuadernos manchados porque hace su caligrafía mietras cocina en la casa donde trabaja.... por que mierda yo no me arriesgo...

Pendientes hay muchos... y lo que tengo pendiente hace rato tambien es ir al baño.. Pero eso se arregla rapido. Trataré de escribir pronto...

Un olor

2007-06-07T21:49:00.000-04:00

Una prenda inocentemente olvidada sobre mi almohada... un sutil olor...

Estaba aletargada, como en estado de hibernación hasta que un aroma conocido se coló por mi nariz... haciendo revolotear animadas mariposas en mi estomago y en mi bajo vientre... un simple e inofensivo olor que creí olvidado.
Un olor casi extinto, que se niega a ser borrado del registro de los placeres vividos y que despierta mis sentidos aletargados, que me recuerda sabores prohibidos y caricias relegadas en el tiempo... que remueve los deseos amordazados y me hace sentir... viva, con los sentidos alerta... en búsqueda de la fuente de aquel perfume afrodisiaco.

NO es un simple olor... es TU olor....

Tango Feroz - Presente

2007-05-25T14:47:00.001-04:00

Canción.... de cómo me siento hoy.

Hace un par de días volví a ver la Película Tango Feroz... y escuché nuevamente esta canción... Presente, l aversión original es de Vox Dei.

Hoy simplemente es como me siento. .... hay cosas que aunque duelan terminaron... y tengo más que claro que "no es eterna la vida "

Presente

Todo concluye al fin nada puede escapar
Todo tiene un final todo termina
Tengo que comprender no es eterna la vida
El llanto en la risa, allí termina.

Creía que el amor no tenía medida
O dejas de querer, tal vez otra mujer.
Y olvide aquello que una vez pensaba que nunca acabaría,
Nunca acabaría, pero sin embargo terminó.

Todo me demuestra que al final de cuentas termino cada día,
empiezo cada día, creyendo en mañana, fracaso hoy.
No puedo yo entender si es asi la verdad
De que vale ganar, si después perderé
Inútil es pelear, no puedo detenerlo
Lo que hoy empecé, no será eterno.

Creía que el amor no tenía medida
O dejas de querer, tal vez otra mujer.
Y olvide aquello que una vez pensaba que nunca acabaría,
Nunca acabaría, pero sin embargo terminó.
Todo me demuestra que al final de cuentas termino cada día,
empiezo cada día, creyendo en mañana, fracaso hoy.
Cuanta verdad, hay en vivir, solamente..........,
El momento en que estás
en sí, el presente.............el presente y nada más.

Cosas que han pasado o están pasando

2007-04-03T10:19:00.000-04:00

Ufff...

- En primer lugar, me cambié de casa... pero no a irrarazabal como pensé en algún momento, sino cerquita de donde vivía antes, en Recoleta, metro Einstein. Sigo compartiendo arrienda con mi amiga y su bb, su areja se fue a trabajar fuera de santiago y me dió mucha lata dejarla sola... y además siempre es mas comodo vivir on gente conocida que arrendar una pieza y tener que convivir con gente que no necesariamente sabe convivir... Empecé a llamarle "casa", no cuchitril a ese espacio. Aun hay cosas embaladas, pero ya empieza a ser mas mio ese lugar.

- en los ultimos meses ha habido una racha de mala suerte en mi familia, podriamos decir que partió con la reaparicion del tumor de mi hermana el año pasado, siguió con un choque de mi hermano, en el cual perdió el dedo indice y dos tercios del anular d la mano izquierda en los primeros dias de febrero de este año... A mediados de febrero mi otra hermana estuvo con hemorragias considerables y finalmente le diagnosticaron un mioma enorme en el utero y tiene que operarse.
Hace unas dos semanas mi hermano mayor sufrió un accidente laboral y terminó perdiendo parte de su dedo pulgar derecho... demasiadas coinsidencias...
mi madre anda toda deprimida, a todo esto le da una explicación paranormal, dice que alguien la está dañando por donde mas le duele, sus hijos.
Yo digo que mejor me contrato un seguro de vida, como van las cosas sólo mi hermano y yo estamos "completos".
Yo tengo mis controles abandonados, tengo un miedo horrible de los resultados de ciertos examenes que tengo pendientes... si o si debo hacerlos y empezar un tratamiento en forma responsable.

- En otro ambito... no aguanté la tentacion y me enredé con el aprendiz de chaman, todo está complejo... FCo está con ataque de celos y tiene razón. Soy una puta irresponsable. Incluso pensé dejar a Fco por Kl (aprendiz de chaman). Quisiera decirle a Fco que quiero relajar un poco la relación o incluso alejarme de el... pero se que no es lo que de verdad quiero, es solo "culpa", cometí un error y grave, muy grave. Solo espero que no tenga ninguna consecuencia y pueda olvidarme de ello y seguir adelante con FCo. Por ahora todo es complejo. Anoche me quede con fco y resultó muy incomodo, me costó mucho tener sexo con el, sin duda se dió cuenta. No quiero dañar.

- Con Angel las cosas estuvieron muy distantes, ahora de a poco se relaja el ambiente. Trato de no pensar en ofensas mutuas. trato de no recordar para no cargar el ambiente de rencores, le extraño, pero ya no es lo mismo estar cerca de el.

Ya es hora de marcharme al trabajo. Siento que me quedan cosas adentro, me falta vomitar algunas cosillas...

Gitana

2007-03-10T17:07:00.000-03:00

Estoy exhausta, llevo todo la mañana caminando... buscando un nuevo lugar donde vivir...

Tenemos que dejar el arriendo de Recoleta, donde tenía mi cuchitril, una pieza pequeña, piola con mi colchón en el piso, una comoda, mi tele, un escritorio, una pera y una silla... esos son los bienes que arrastro conmigo, el resto están en casa de los padres.

Es que suelo pasar temporadas en su casa, entre arriendo y arriendo.

Lo del transantiago ahora complica las cosas... soy ave nocturna y la casa de los padres es demasiado perisférico para ello.

Anduve mirando por Recoleta... cerca de donde vivo ahora... puede sonar medio xenofobica... pero hay demasiados peruanos. (ya viví n tiempo con uno y tooanduve bien, pero era conocido.)

ahora estoy en Irarrazaval.... quizás está sea una buena opción, ví un cuchitril piolisimo por parque bustamente. Quizás en este barrio instale mi nuevo cuchitril.

Mariposas en el estómago

2007-03-06T17:16:00.000-03:00

Mariposas en el estómago.... hormiguitas correteando por la piel.....

Alguién me escribió mail, diciendo que lo de las mariposas en el estomago es por comerme demasiados gusanitos del Mezcal... y que si además siento hormiguitas en la piel, es por la cantidad de desperdicios que suelo acumular en mi cubil, o por andar juntandome con "bichos raros".... En fin---

Lo único que sé, es que esas mariposas me han elevado un par de centímetros del suelo, quizás lo que me alejó de suelo firme fue la tenue luz de las velas rojas; quizás me mareó el olor a palo santo por toda habitación 0 quizás por lo acogedora que resultó la manta tendida en el piso... o por su nariz fisgoneando en mi cuello sin siquiera rozarme, o quizas las horas de sutil pero efectivo coqueteo...

Cuesta mantenerse anclada a la tierra, cuando estas bellacas mariposas bailan al son de su voz; cuando las hormigas dibujan con finos trazos las huellas de su manos en mi piel....

Ya no resulta decir NO.... Ahora me aferro a un BASTA, No más...

Y si durmieras?
Y si en tus sueños soñaras?
Y si soñaras que ibas al cielo y allí recogías una extraña y hermosa flor?
Y si cuando despertaras tuvieras esa flor en las manos? Ay, entonces, qué?[*]

*De El mundo de Sofía (Jostein Gaarder) Cita de Novalis de la novela Heinrich von Ofterdingen, 1801

Fidelidad

2007-02-25T00:18:00.000-03:00

Quién dijo que era fácil ser fiel.....

Se me estaba haciendo difícil ser fiel, es que me tentó nuevamente un ser hermoso de luz y magia, un ser que alborota mis hormonas, neuronas, chacras... todo mi ser.

Alguien noble, del que he escapado por un buen tiempo... aunque ahora él es un verdadero peligro para mi actual fidelidad y que antes hacía temblar mi política de no enamoramiento.

Que le puedo hacer... él es un buen amigo... es tiernísimo, dulce y apasionado (los recuerdos de aquella única y remota noche juntos, aún me erizan la piel), es místico, talentoso artista (cantante y fotógrafo); un loco idealista y sentimental (no teme ni se avergüenza al reconocer las cosas que le conmueven hasta las lágrimas), además, conmigo es un galán persistente, locuaz, casi adulador; me llama mujeraza pechos de miel... y ahora mismo se me ha erizado la piel al recordar sus ojos clavados en los míos, dulces y fuertes.

Él sería el hombre ideal si aún quisiera vivir el sueño adolescente de un romance místico, si pudiera irme al sur a cultivar la tierra y construir la vida con nuestras manos; a vivir del trueque y el comercio justo.
Si aún quisiera dedicar mis días a escuchar mi alma, tener sexo tántrico y escribir un libro, en torno a la cocina a leña; mientras escucho de fondo su canto y su guitarra campesino comprometida ...
Sin jefes, sin horarios, sin estrés ni tantas cadenas que hoy arrastramos.... y nos ahogan.

Pero este sueño, hoy es tan idílico como imposible...

Mi aprendiz de chamán... llegas muchos años tardes, muchas relaciones tarde, muchas heridas tarde, hoy no hay espacio para la magia, no tanto espacio al menos...
Hoy es hoy y tengo los pies tan atados a la tierra, que las mariposas en el estomago ya no pueden elevarme a las nubes con su revuelo.
Hoy el celular es parte de mi sistema nervioso; los baños de tina, el agua caliente, la comida china, los taxis a la puerta, el discman, los mp3, los chocolates amargos y los antidepresivos, son alguna de las estacas que me obligan a recordar que hoy es hoy, y que los pies están hechos para estar sobre la tierra y no para volar......

Hoy Fco es mi pareja, hoy lo amo con la madurez que me da el saber que no puedo depender de las mariposas revoloteando en mi estómago para movilizar la relación. Que es un hombre noble y responsable, que me ama y que al parecer desea igual que yo, algo de paz tras los días de agitación en nuestras vidas... estabilidad, quizás familia, a la que habrá que brindarle acceso a salud y educación dignas (aunque ambos esperamos que esto esté pronto al alcance de todos, sabemos que hoy hay que hacer lo que hay que hacer)

Mi dulce Aprendiz de chamán, hoy tengo la frialdad necesaria para coger un cuchillo y extirparme las mariposas del estomago cuando te acercas... aunque no sea fácil seguir siendo un témpano de hielo; si una vez ya te brindé el calor de mi cuerpo y mi alma... sé que sabes qué es lo que debo hacer.

Un beso tibio sobre tu frente y un suave susurro entre tus labios húmedos; aún podemos ser compañeros de jornada, caminar juntos... bajo la luna altanera.

Hoy

2007-02-02T21:26:00.001-03:00

Estoy cansada, pero màs ligera después de confidenciar en el extenso post anterior, algo que puedo resumir en un par de frases....

Creo que amo a Fco. Creo que es tiempo de dejar de Temer a los fantasmas y arriesgarse...

Y sé que no deseo sabotear esta relaciòn... no otra vez...

Otra oportunidad

2007-02-01T10:20:00.000-03:00

Hace meses que no escribo, meses que había decidido despejarme... este blog estaba girando en torno a Ángel y algunas cosas tristes. Era un mosaico de dolores y angustias, de culpas y miedos.... ya no quedaba espacio para volcar lo hermoso de la vida, que siempre está presente... pero que a veces se diluía a la hora de escribir los post.

Hoy decidí darme tiempo para escribir de las alegrías que me inundan, de la satisfacción y de algunos sueños... de planes a corto plazo y de quien sabe que más salga de este teclado.

Creo que el principal giro en mi vida ha sido el darme la oportunidad de reconstruir una relación que alguna vez tuvo proyección... pero que se fue contaminando por las traiciones y miedos de ambos...

Fco, mi ex - ex.
Hace meses casi un año comenzó a rondarme nuevamente, y a pesar que me costó mucho echar al saco roto el gran dolor de la traición que sentí por lo mal que terminó la relación anterior... le di la oportunidad de volver a ser amigos.
Nos acercamos poco a poco, y no le oculté la vida que estaba llevando y èl por su parte me mostrò la suya desde otra perspectiva, la transparencia nos permitió "conocernos más y aceptarnos".

Hace poco volví oficialmente con él, nos dimos la opción de reparar daños e intentar construir algo, ya sin las sombras de la "clandestinidad del romance" como la vez anterior. Sin el fantasma de ángel rondando la relación, sin su silencioso resentimiento. Le dí la seguridad de abrir la relación... de ponerle un nombre, ir a casa de sus padres y presentarlo a los míos.

Sanear la "relación" y aceptar que esto nos puede conducir a "algo estable". De conversar cara a cara las cosas, besar dulcemente durante el sexo, de decir "te quiero" mirando a los ojos y darnos la mano frente a quien sea.

Proyecciòn
Siento que esto me ha permitido crecer y aún si no llega a consolidarse la relación, puedo decir que en pocos meses he madurado enormemente... ya no me niego la posibilidad de amar... de amar y construir una relación, incluso de pensar en hijos y casa propia... es Fuerte para mi, primera vez que puedo decir que estoy 100% segura, que en el caso de decidir "establecerme" , "construir algo" con Fco... lo haría en serio y sin excusas.
Antes siempre hubo peros, condicionantes que hoy me suenan evasivos.

Esto va bien, incluso he logrado involucrarme en sus "sueños" y reconocer en ellos una parte mìa que estaba negando. Logrè perder el miedo a participar nuevamente en "algunas cosas" a reparar heridas previas a esta relación.

Riesgo
Estoy desnudando mi alma a riesgo de quedar destruida en caso de problemas.... pero lo estoy haciendo feliz y conciente de los riesgos.

Esto de verdad va en serio. No he tenido sexo con nadie más en meses, no por falta de opciones o incluso de ganas, sino por opción personal....

Creciendo
Fco, está creciendo y yo también... estábamos tan dañados que nos acostumbramos a dañar a otros como forma de protegernos. Hoy lo hablamos, hoy no tenemos que protegernos entre nosotros y eso nos fortalece.

A la mierda con quien cuestione... moral, ética o políticamente el tema... Fco es mi compañero.

Es raro volver a tener un "compañero", con todas las implicancias de la palabra.

Me siento bien, siempre he sido "madre del mundo", tratando de hacerme cargo... hoy puedo además ser "hija", "hermana", "Amiga", "compañera" y "Amante" de la misma persona.

Anais... ? si, Anais¡¡¡
Bueno… había pensado no escribir mas en este blog, quizás hacer otro como símbolo de cambio de etapa, incluso Anaís, pensó cambiarse de nombre.... porque anaís era la "vividora"... pero eso sería una falacia. Anais no sérá otra, solo esta creciendo....

Hermana
PD: Mi hermana está bastante mejor, a pesar que la medicina tradicional la había desahuciado hace como 10 meses, ha tenido altos y bajos en su enfermedad.
Ahora las terapias alternativas están siendo productivas... está tan estable que decidió ir a pasar unos días a casa de una sobrina en Chanco. Está muy bien, la llamé hace unos minutos... eso me alivia mucho.á muy bien, la llamé hace unos minutos... eso me alivia mucho.

Dolor fantasma

2006-12-19T22:38:00.000-03:00

Dolor fantasma: Es el dolor referido por el paciente en un miembro amputado. Las causas son complejas porque intervienen la psiquis del paciente, unidos a los recuerdos del accidente al tipo de traumatismo ….

Creo que este concepto se puede asemejar a lo que siento...

Es la sensación de que se desgarra y duele profundamente una parte de mí... una parte que al parecer ya no está unida a mi vida ni a mi alma, algo que quizás ya no existe.
El dolor fantasma me ha estado impidiendo reconocer que algo ya no es parte de mi o que ya no soy parte de ello...

Aterrizando esta comparación.... Creo que Ángel y yo nos hemos desligado del otro en gran medida, en un proceso no exento de dolor.
Por mucho tiempo me sentí tan unida a él, en una suerte de simbiósis o mutualismo.
Tan unida, que este distanciamiento a resultado ser parecido a una amputación...
Tiene sentido continuar pegoteados... ?

Bueno... en fin, publiqué el post anterior para recordarme que estaba consiente de mi agresividad hacia Ángel. Para evitar sentirme herida por sus reacciones, comprender lo último que sucedió fue resultado de un proceso en que ambos tuvimos responsabilidades.

Mi agresividad, ironía y cierta desidia cada vez que nos juntabamos, terminaron saturando a Ángel, que con bastante estruendo terminó reventando.... estallando en un ataque de ira, en un desahogo de rabias contenidas .... creo.

El domingo estabamos sentados en pleno Mercado Central, con Fred y Verito, reponiéndonos de un deslavado y desastroso carrete, al que accedí a ir por consideración a Fred y Verito que sentían que la comunidad se empezaba a diluir...

Fue una malísima decisión, organizar todo para juntarnos fue extenuante para mi, por la costumbre de Angel de no responder el teléfono, porque estabamos todos dispersos, por un drama de pareja de Fred, por penas de Verito, por la carga tóxica del cansancio y la angustia...

Sin dormir y de mal humor los acompañé en la mañana al Mercado... Ángel como siempre denso... compró el diario y se puso a criticar las encuestas, a hacer análisis políticos que según él yo no valoro, en medio de insultos y críticas ácidas (habituales en él).- Pero que me sonaban doblemente pedantes ese día...

Yo le dije:
- Ángel, honestamente me resulta desagradable estar cerca tuyo cuando te pones a insultar y a maldecir al mundo, reláate para no indigestarme con la comida...
Luego comencé a apurarlos, quería irme de allí, salir no tener q exponerme más a su toxicidad...

No sé como el tema terminó en que Ángel, comenzó decirme que estaba enferma, que no tenía sentido del humor, que era ímbecil, etc... fue aumentando cada vez el nivel de los insultos...
Yo sólo atiné a decirle que hablaramos el tema pero en otro lugar.... pero Ángel estaba como en trance, escupía y escupía insultos, como si los hubiese guardado por mucho tiempo y ahora tenía que vomitarlos todos de una vez....

Los chicos estaban desconcertados... Yo me salí por unos segundos de mi y vi la escena desde fuera... Vi el rostro de Ángel desfigurarse, tomar una forma desconocida y aterradora...

Me levanté y me fui, mientras caminaba para salir del mercado, escuchaba su voz gritando a mis espaldas, cada vez más fuerte y fuera de si, escuchaba una voz que dejó de ser su voz.
*Rostro, Claudio Goldini

Corrí y tomé la primer micro que pasó. No podía llorar, no quería llorar. Me pasé unas cuadras de mi casa y fui a dar frente al
Cementerio General, entré y tras dar unas vueltas reaccioné
ESO que escuché y vi, no era Ángel.

Angel estaba muerto, Ángel está muerto para mi. Quizás también he muerto para él. Quizás sea el tiempo de dajarnos en Paz.

Fui a casa y me encerré en el baño a vomitar. Una ex compañera de U que me arrienda una pieza, me sobó la espalda y escuchó mis descargos, me permití odiar a Ángel. Me permití insultarlo y desee darle el combo que en principio me reprimí.

En fin, todo esta muy sobre caliente... pero mañana lo veré, mañana tengo que verlo por un compromiso previo... espero controlar el dolor, la angustia, la ira, calmar las pasiones para no cagarla más. Difícilmente se arregla esto, pero no deseo echar mas leña al fuego.

CAnción de fondo: Torció camino al mar de Edel JUarez, en el Castpost de Simon Dice. Letra completa.-
Hoy se marchó y ¿por qué?,
mírame como estoy.
Tengo las ganas desgarradas,
siempre traté de ser buen compañero,
es más, admito que tuve mis faltas.
Qué gran razón me dio,
nunca pensé estorbar
y mucho menos ser cadena.
Matar su libertad
jamás fue mi intención
yo la dejaba ser como era.

PD: Nota de derechos de autor... Corrijo una omisión... el cuadro que ilustra este post se llama Rostro y es de autoria de Claudio Goldini, un Médico y artista argentino; aquí queda el link a su sitio personal Claudio Goldini. Pido nuevamente disculpas por la omisión.

Dolida...

2006-12-14T19:24:00.000-03:00

Este post había quedado a medio escribir la semana pasada, era un borrador más entre los tantos post que no han visto la luz últimamente.... hoy lo saco de su baúl, para recordarme a mi misma algunas cosas..... Lo publico tal cual quedó, aunq pensé acortarlo... alli queda.

Hace más de un mes atrás decía : Se le extraña... claro que se le extraña...

Aún se sigue extrañando, aún es raro despertar todos los días sola... es raro no tener con quien tomarse un té antes de dormir, escuchar alguna canción que sea parte de la historia común o quizás simplemente sentarse a ver un estúpido programa de T.v. y hablar de farandula...
Nadie con quien -o para quien- cocinar, si se le extraña....

Con Angel, las cosas están más fluidas ahora. Si bien me asusta mucho la agresividad con que me relaciono con él, cada vez es mayor....
Creo que tiene algo que ver con lo que pasó hace unas semanas... Yo andaba, como a una cuadra de su casa y me sentí muy mal, pensé q me desmayaba; me refugié en un ciber y lo llamé, suponía que estaba en su casa, pero no me fuí allá para no importunarlo...
Lo llamé varias veces; No me contestó, insistí muchas veces... NO respondió... Mi presión subía y bajaba, me fuía a negro. La niña del ciber me hizo pasar a una salita y se portó super bien conmigo, pero la sensación de desprotección fue enorme... Tuve pánico y angustía.
Angel estaba a poco más de una cuadra y no conté con él...

Llamé a otro amigo con quién no tengo tanto vínculo, pero trabaja cerca, cerró el local y en 20 minutos me pasó a buscar al ciber. Yo estaba más estable, pero insistió en ir a dejarme a mi casa; ibamos lentito a tomar micro y ví pasar a Angel por la vereda de enfrente, cagado de la risa con un amigo con quien suele carretear...

Lo necesité y estando tan cerca no respondió... sólo después de varias horas me devolvió la llamada, haciéndose el desentendido...

Sentí mucha rabia y pena... Sentí que 8 o 9 años de amistad se estaban esfumando.

No pido que gire en torno a mi, como yo lo hice por mucho tiempo en torno a él. No pido que perciba cuando estoy triste, ni que sea capaz de comprender mis estados de ánimo alterados... Pero me gustaría que si yo le pido ayuda, un hombro sobre el que llorar, una oreja que escuche, un brazo en que apoyarme; quisiera que él esté allí.

No ha sido el unico evento de ese tipo... pero este me hizo CLIC

Creo que el jamás imaginó el porqué de mis llamados insistentes... yo me encargue de decirle que lo necesitaba y no había respoondido a mis llamadas... Me dijo entre ironías, que yo estaba enferma si pensaba que el no contestaba el celular porque sabía que era yo la que lo llamaba... que no me diera tanta importancia..... más aún si eso me hacía daño...

A la muerte de un canalla

2006-12-11T17:00:00.000-03:00

Me acaba de llegar esto por mail....
Lo escribió Mario Benedetti, a propósito de la muerte de Ronald Reagan. Totalmente acorde con Pinochet.

A la muerte de un canalla
Mario Benedetti

Los canallas viven mucho, pero algún día se mueren

Obituario con hurras
Vamos a festejarlo
vengan todos
los inocentes
los damnificados los que gritan de noche
los que sueñan de día
los que sufren el cuerpo
los que alojan fantasmas
los que pisan descalzos
los que blasfeman y arden
los pobres congelados
los que quieren a alguien
los que nunca se olvidan
vamos a festejarlo
vengan todos
el crápula se ha muerto
se acabó el alma negra
el ladrón
el cochino
se acabó para siempre
hurra
que vengan todos
vamos a festejarlo
a no decir
la muerte
siempre lo borra todo
todo lo purifica
cualquier día
la muerte
no borra nada
quedan
siempre las cicatrices
hurra
murió el cretino
vamos a festejarlo
a no llorar de vicio
que lloren sus iguales
y se traguen sus lágrimas
se acabó el monstruo prócer
se acabó para siempre
vamos a festejarlo
a no ponernos tibios
a no creer que éste
es un muerto cualquiera
vamos a festejarlo
a no volvernos flojos
a no olvidar que éste
es un muerto de mierda.

Murio Pinochet

2006-12-10T15:08:00.000-03:00

Murió... Plaza Italia atestada de gente...

Inevitable pensar en la cancion de Sol yLLuvia... Adios General, Adios carnaval-

Lata que no puedo ir a Plaza Italia, para imbuirme del ambiente... para respirar un poco de historia...

Si esto es historico.

Pd: no puedo ir porque estoy trabajando....

Trueque

2006-11-10T01:34:00.000-03:00

El Trueque... interesante sistema.

Acabo de hacer un intercambio bastante provechoso para mi.

Fui de visita donde alguien que requería que le ayudara en "algo", hice mi mejor esfuerzo para que ese "algo" fuera posible... pero razones técnicas impodieron que lograramos el 100% de ese "algo".

El trato era que A cambio de mi ayuda iba a ser retribuida con algunos libros... que ese alguién posee en gran cantidad.

Pero como a pesar de mi contrubución no se logró el cometido inicial... me sentí culpable de salir demasiado, pero demasiado, beneficiada con seis libros de lo más interesantes en mi cartera.

En compensación (como vuelto) dí algunas golosinas que había recibido por la realzación de unas tareas escolares del hijo de un amigo...

Ni cuenta me había dado de que esta forma de intercambio es habitual en mi...

Putas si en la vida uno pudiera proveerse de todo lo que necesita mediante el trueque, las cosas serían menos angustiantes quizás....

2006-11-08T23:50:00.000-03:00

Se le extraña... claro que se le extraña... va una semana sin verlo.
Ya no tengo llaves de su dpto...
Ya no pregunta si iré...
Ya no tantas cosas...

A sido medio brusca la cosa, pero luego se relajará todo. Puta que lo extraño....

En otros ambitos.... dinero vil dinero.
Necesito plata con urgencia, hermana necesita una serie de inyecciones de corticoides que salen cerca de 80 lucas la dosis completa. Además de un monton de cuentas que tiene pendientes.
A estas alturas no quedan ahorros... trato de cobrar algunas deudas pendientes, pero me cuesta mucho cobrar, creo q será primera vez que lo hago, no queda otra. Putas que impotencia.

Bueno en fin, lo importante es que ella esta mucho mejor, ha tenido una mejoria considerable en sus condiciones de salud. Recobro la movilidad y no ha vuelto a perder la conciencia. De hecho hay un par de días en que a peticion de ella se ha quedado sola en su casa. tambien ha aprovechado de ir a visitar a sus compadres en Rancagua y de pasear mucho... el medico dice que se debe a que el edema al rededor del tumor bajó (a base de corticoides) , pero que el tumor sigue creciendo.. lento pero crece.

Bueno... me marcho al cuchitril.... mis ratones me esperan.. jjaa

A esccribir

2006-11-06T22:41:00.000-03:00

He vuelto a escribir... Ficción digo...

El amor y el brazo de la ley

Percibí un tibio aliento que resoplaba sobre mi cara. Al abrir los ojos choqué con su mirada penetrante, llena de furia despreciada. Su rostro me era casi irreconocible. Dudé, pero era él, el fantasma de aquellos tiempos que deseaba olvidar.

Traté de incorporarme, pero mi cuerpo no respondió a mis órdenes. Sentí mis manos y pies atados y su mano sobre mi cuello, no podía hacer nada, ni siquiera gritar.....

El resto esta en este link El amor y el Brazo de la Ley

(cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia, jajaja)

A relajarse...

2006-11-02T20:03:00.000-03:00

Me voy al recital de Inti (histórico)... a cantar y bailar...

Luego a recorrer Santiasco de noche y en buena compañía...

Quizás a tomarme un Mojito en el Mojito Cubano... (aunque mi colón suplica que no haga...) o a la Maestra Vida , a ver si de una vez por todas termino de aprender a bailar salsa...

Quizás a un boliche cualquiera... por ejemplo a La Piojera o al 777 ,
.... al Rincón de los Canallas, por algún motivo que no recuerdo, promemetí no ir nunca más, en una de esas paso a ver si me acuerdo por qué no iba a ir más

Quizás simplente a casita a dormir contenta, empapada de viejas canciones y con nuevas voces como esta de Amparanoia... que si bien no he escuchado nunca... creo que me dará una grata sorpresa.

Hastio

2006-10-24T23:02:00.000-03:00

Últimamente tengo miedo sentarme a escribir.. Cada vez que lo he intentado, termino evadiendo mirarme y sólo me conecto con la música de fondo.

Hoy no hay música, solo el frío ruidito de las teclas del computador y un viejo extractor de aire rezongando soledades.

Miro la página en blanco… Me obligo a mirarme dentro… para ayudarme voy leyendo trozos de los post anteriores… y leo la sentencia más dolorosamente realista en el primer post, de hace casi dos años.

“Separaste de manera irrevocable el sexo del amor.... Ya no hay vuelta atrás...
hace años cruzaste el umbral.... aunque camines en círculos, no quieras volver a
lo que dejaste atrás... tus huellas fueron hechas en la orilla del mar y la
mierda que flota en su superficie lo ha cubierto todo.”

Lo sé hace tiempo, pero hace poco lo asumí de verdad, eso de separar el amor del sexo fue un arma de doble filo que terminó asesinando más de algo dentro de mi.

Quizás fue evasión, quizás traté paradójicamente de proteger el sueño, la fantasia del amor incondicional y puro. Pero hoy ya no me convoca Amar, tampoco lo hace tener simplemente una noche de buen sexo. Ahora el Vacío lo ha cubierto Todo.

Me siento extraña, ajena a mi misma sin amar.

FCO
Fco, mi ex ha vuelto a mi vida. Insiste en retornar a ella. Lo miro extrañada de cómo alguien puede humillarse tanto por “amor”. Yo lo estimo como amigo.. Como hermano. Incluso logré controlar en parte la atracción física hacia el. Ayer le recomendé volver con su ex pareja y él me miraba destruido... Yo le dije qu esi buscaba amor, no lo esperara de mí, pues habia olvidado que era aquello que llamabamos amor.

Quizás no sea que no puedo amar, sino que ya no necesito mentirme y creer que amo. Porque perdí la fe en ese sentimiento.

Ya no suelo permanecer despierta noches enteras para contemplar el sueño de aquel otro, no he sentido más las mariposas en el estomago, lo que quizás extraño son las sonrisas espontáneas al simple contacto visual con un otro… las limpias caricias, el dormir abrazada a alguien sólo para sentir la paz de estar en su compañía.

Ya no amo, no sé si podré volver a hacerlo…

ANGEL

Por otra parte, Ángel fue mi fuente de “utopía del amor” Pero para permanecer cerca suyo tuve que extirparme la emocionalidad y así evitar que las cosas complejas de su vida me afectaran, al hacerlo anestesié también las alegrías.

Mis besos en su frente son un recuerdo casi difuso. Mis manos acariciando su pelo, los abrazos sin motivo, esos que a veces he tratado de revivir…. Pero algo hizo clic…

Su Dpto, que fue mi refugio por mucho tiempo, se va transformando cada vez más en un lugar caótico y antihigiénico. Vació de sentido, incluso algo angustiante.

Hay días en que siento que él quiere mi compañía, pero me hago la desentendida. A veces me sorprendo evitando que sus manos sobre mi almohada rocen mi pelo… Evito ver las sabanas sucias y oler mi toalla impregnada de otras pieles. Evito tropezar con las colillas de cigarro y las botellas de wisky o de ron. Evito escuchar los comentarios de los conserjes o los vecinos. Evito verlo a los ojos mientras repite el discurso de sus errores y de cambiar de vida, de dedicarse al trabajo como freno.

A veces lo escucho hablar y veo las situaciones desde una distancia prudente y como en una profecía autocumplida, lo juzgo. él siempre enfatizó en que yo emitía juicios sobre él. Creo que por cansancio, comencé a hacerlo, yo no quería llegar a esto.

Sé que nada de parte de él ha cambiado, sólo que ya no puedo amarlo… en rigor, ya no necesito amarlo. Ya no puedo seguir aferrándome a la fantasía de estar enamorada o distraerme en la lucha interna de saber si lo amo o no.

Su vida sigue siendo su vida. Soy yo…. Yo, Ángel!!!!!! Yo he cambiado y no es un nuevo amante, ni un antiguo amor que me hayan remecido, no. Esto viene desde dentro.

Soy yo Ángel, yo la que he respirado el olor de mi propia putrefacción…
Es como si hubiese acumulado todos olores de los cuerpos ajenos que he lamido, todos los sabores de las pieles que he succionado. Me asfixian en esos olores y me harté de todo.

Me había transformado en una puta asquerosa, Igual esa que inspiraba algunos de los cuentos Freaks de Ángel, una puta barata…

Se había tornado cada vez más autodestructivo… Pero hace algunos meses eso paró.
Ya no habrá más amores, ni más amantes… quizás no haya más Anaís.

Lamentablemente hoy debo usar la misma frase que Ángel con que suele castigarse tras cada exceso significativo:

“Cometí un error”… un Enorme error, y como todo error tiene costos, quizás este me deje definitivamente en deuda conmigo misma.

Anjo

2006-09-14T22:09:00.000-04:00

Hay desprecios y ansias rotas...
Hay silencios, hay estruendos...
Hay fuegos fatuos y cicatrices indelebles...

Pero contrario de lo que Angel pueda pensar no hay juicios, no hay críticas. Ni odiosidades insurrectas.. sólo hay un paso al costado y la contemplación de la decadencia de la vida (propia y ajena)
La pulsión de la muerte en lucha con la pulsión de la vida... ni bueno ni malo... ni justo ni injusto... sólo propia y autoreferente humanidad.

como dice la el FADO QUIMERA... todo fue excesivo o muy poco, por eso quede sola con mi cuerpo.

Canción de Fondo:

Anjo Inutil, Misia

Passou um anjo de rastos
Na selva da minha vida
O sangue dele nos cardos
Ainda hoje tem vida
Deixou as asas na febre
De me levar mais além
Por esse amor que me têve
Ameio-o como a ninguém

Traducción + -
Pasó un angel de rastro por la selva de mi vida
la sangre de él en los cardos aun tiene vida
sus alas dejó en la fiebre de llevarme más allá
Por ese amor que me tuvo, yo lo amo mas que a ninguno.

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tajabone

2006-09-02T19:38:00.000-04:00

Ángel tiene la manía de ver una y otra vez las mismas películas, sabe de memoria las tramas, incluso recuerda algunos diálogos en forma exacta.
Yo no encuentro sentido en ello, me agobio cada vez que comiena el ritual ...No lo soporto, me molesta... pero creo que mi desagrado en por el conjuto de manías y los excesos del individuo en cuestión.

Ver una y otra vez la misma película lo encuentro patológico. Si, patológico.

Sin Embargo a mi me sucedió hace años con una película española, Todo dobre mi Madre de Almodovar.Debo haberla visto unas 4 veces en el cine. En Cinta (VHS) perdí la cuenta.

Recuerdo la primera vez que la vi, en la pantalla Manuela (Cecilia Roth) en un tren desde Madrid a Barcelona, cruzando un túnel que la llevaría a una parte de su historia que había decidido dejar atrás.

Frente a sus ojos la panorámica de la ciudad, con una música hipnótica de fondo, intensa.

Ese cruce del túnel me recordó mis propios túneles, aquellos que he transitado y los que aún evito transitar. En la oscuridad cómplice del cine, no pude contener las lágrimas. Creo haber tocado el brazo de Ángel, quizás buscando comprensión o para evitar el desborde emocional. Angel estaba allí "acompañándome" en el cruce de aquel túnel,cargado de emociones, probablemente tan intesas como las mías. No puedo decir si ví o sólo intuí, un par de lágrimas en sus ojos.

Hoy he cachureado mucho en Castpost... y en sitio Make me smile encontré la musiquita de fondo en aquel cruce.

allí está el link

tajabone

Aquí la letra (parece que no muy exacta...) en idioma original-... la traducción... un verdadero misterio....

tajabone

Mida, tajabone beni tajabone
Mida, tajabone beni tajabone
Habdu buhu yamba, nyari malaïka

Rhawe hekiko darum siserum
momu muhu dida neka mukedinga
momu muhu dida neka muhonga
momu muhu dida neka muhonga

Tajabone beni tajabone
Tajabone beni tajabone
Wele, wele, wele, wele
Abdu nyamba ...wele
Nyari malaïka ...wele
Sika ule yowe ...wele
Dari siserum ... wele
munina ...wele
eka muninga...wele
munina ...wele
eka muhola...wele
ah ah ah ...

sinopsis

2006-08-30T00:40:00.000-04:00

Fueron varios los intentos de escribir, hasta que hoy logré abrir blogger y postear.

Son tantas las cosas que se acumulan sin poder verbalizarse o digitarse en este caso, son tantas que no puedo abarcarlas.

En resumen:

- Hermana se va deteriorando, pero hay dia muy buenos y otros de semi inconciencia.... un dia a la semana me quedo con ella... trato de hacer la rutina lo menos chocante posible... pero remedios, inyecciones, pañales de noche... silla de ruedas. Todo me va resultando mas dificil cada vez... los días buenos, se disfrutan, hablamos toda la noche no importando que a dia siguiente tengo q trabajar.... Hermana muere y no podemos hacer nada mas por ella. Solo acompañarla.

- Fco, mi ex pololo, el del post Puta la Wea sigue rondandome.... y si me acoste con el. Hacia meses que habia decidido dejar mis amantes y lo habia logrado. Llegó Fco, pidiendo perd{on por su error y NO no lo perdono... pero necesito un padre, el cumplia bien esa funcion. En realidad no se porq lo hice... pero ya. Solo una vez... ahora ni le contesto. espero no dañarlo... aunq quizas se lo merezca.

- Angel... ufff . Su vida sigue siendo su vida.

- Juicio. He sido sometida a un par de enjuiciamiento publicos.... y me han dado un par de esos consejos que nunca pides y que en rigor nunca haras caso. (luego me extiendo)

Cierran el ciber, angel me ha llamado, tengo hambre y un par de lagrimas idiotas a medio soltar.
Me marcho a casa... a casa.... a cual de ellas? quizas es tiempo de fijar un domicilio estable. ...

Puta la wea

2006-08-08T11:35:00.000-04:00

Fred me dijo que cuando me enojo se me sale el flaite que todos llevamos dentro… asi que En buen (o mal) chileno les tiro el rollo de cómo tá la wea .

Pa las vaca`s del año pasa’o me tocó bailar con la fea, me dejó mi pololo, el breva se las dio de bacan al peo y me basureo de lo lindo… Mala onda el huevón, me dejó pelando cables pesado.
El Socio, se puso California, me gorreo con una mina terrible de mula y entera de faitonga. Después me dio la PLR y se echo el pollo, se viró de una, se las emplumó. Buche culiao, yo no había cachao nada turbio, así que me pilló volando bajo y me las vió no más. Igual aperré y seguí dándole no más a la pega y al carrete.

Haciendo el cuento corto, quedé pa la cagá, me fui a negro, con medio bajón.
En todo caso, yo lo había cagao también, pero la hice piola. Una canita al aire a la pasaita… na’a serio… su revolcón poco (siempre con gorrito), pa calmar las ganas cuando loco arrugaba… Siempre hay jotes, por ahí a los que echar la mano pa una atracadita poca.
Pero el loco era mi mino. Y esa era la dura. Él era mi pierna peluda y yo lo quería caleta.
Por esa wea no dejé la masa cagá cuando me dió filo. Patié la perra pa calla´o .
Me las comí solita y lo dejé dárselas de taquillero luciendose a la mina charcha por todos lados.
Yo pa pasar las penas me lancé a la vida de cabeza y no niego que lo pasé la raja. Pero hace como tres meses pare la máquina.
Igual no ma’ me quedé con la vena hinchada, pero no quise echarle la bronca… pa qué dar la lata… si ya se había funao la cuestión.
Tampoco era la idea andar armando mochas, ni ahí con agarrarme de las mechas con la gueona por el loco, menos andar tirándole los caga’os pa que me diera bola de nuevo el loco. Filo no más.
El gil se la farreo, si se agueono y fue en la “volá” era cuestión de él.

Aunque soy medio bruja pa mis wueas, no le hice ni un machitun pa cobrarselas. Soy derecha pa mis cuestiones. Incluso unos socios me ofrecieron sacarle la chucha, pero no era la mano… No soy tan brígida, cuando se me pasó un poco la wea le mandé un Emilio súper en buena y shaolin no ma’.

El que solo se va, solo vuelve… o al menos lo intenta. Lleva un mes joteándome con cuática, quiere puro que le de la pasà de nuevo. Pero que se espere sentaito no mas…

Así es la vida. Yo no me cobre… se le dió vuelta la tortilla solita.
Le pegaron la patá en la pega, se quedo sin ni uno y la mina el dio la PLR.
Anda penando ánimas el culiaó ahora. Y cuando se vió caga’o, se pasó el rollo conmigo el muy barzúo. Le dio julepe quedarse tirao…
Yo ni ahí, pero lo voy a tener en vilo un ratito…

Al menos eso creía.
Pero anoche, yo estaba piola… echá en la cama, medio volà, después de su buen pito (Joing).
Se me movía el piso y me quede pegá al techo con las persianas a medio cerrar… me vino el bajón de hambre, empecé a achacarme. Estaba medio latía, así que me levanté, me eché algo pal manye y al toque “se me prendió la ampolleta” , me“ascurrí” (escurrí), “Me cayó la teja”. Me pequé la cachà…
Taba dao`, había puro que darle a la cuestión. Era wea de llamar al gil y pararle los carros. No puede ser tan vacuna el loco… No puede venir a alborotarme las hormonas justo cuando estaba bacán.
Así que lo llamé toda chora, pero cuando lo escuché, se me aconcharon lo miaòs, no fui raja de echarle la foca. Es que el loco me para los pelos, me deja entera de agueona…
Putas que estoy cagá, parece que todavía me late la cuchara por el breva….

El espejo

2006-08-01T23:31:00.000-04:00

Alguien me comentó que lo que escribo suele estar marcado por la tristeza o la melancolía... que rara vez escribo de alegrías...y es cierto. Hoy una tristeza me trae de vuelta por estos rumbos....

Mi vida, supongo que como todas las vidas, tiene de dulce y agraz... Pero escribo más sobre las tristezas y angustias... quizás soy egoísta con mis alegrías o tal vez porque las alegrías las vivo con mas simpleza, no intento comprenderlas ni explicarmelas... simplemente son.

Cuando una tristeza me atrapa, como hoy. Algo se activa en mi cuerpo, me da fiebre, nauseas; me descompongo completamente. Siento que mi pecho va a estallar bajo una presión enorme. Entonces no me queda mas que exorcisar los demonios escribiendo. Donde sea... Tengo que ordenar las ideas como en un esquema de redacción... Tengo que verbalizar lo que sucede en mi, vomitar fuera lo que me tiene atrapada. Sólo así puedo bajar los niveles de angustia.

Hoy no tengo muy claro que ha sucedido. Sentia que había logrado una estabilidad importante en mis estados de ánimo, a pesar del remezón que la enfermedad de mi hermana ha significado.

Pero hoy, esa paz colapso... Tengo miedo. Un miedo incontrolable, ultimamente duermo muy poco, suelo tener sueños perturbadores. hay algo que no logró conciliar, una amenaza constante...
Siempre he mirado a mi alrededor con recelo, cuidándome del mundo y de sus posibles agresiones. Pero quizás la principal amenaza sea yo misma. (en teoría lo sé... pero no lo asumo)

Hay aun fantasmas ocultos... aun no exorcisados, porque no me he atrevido a verlos a la cara. Porque no me he atrevido a mirarme a la cara.

Divago....

Recuerdo que años atras me sente frente a un espejo por horas, inmovil.. Observando la maqueta de ser humano que tenia al frente. Estaba tan concentrada que pude advertir que en aparente inmovilidad se escondia una serie de leves movimientos mecanicos, gestos que en la observacion se transformaron en muecas grotescas.
Vi mi rostro deforme, quizas sin mascaras.

Quizas ahora llevo años frente a un espejo.., negandome a ver lo que se refleja. Quizas los suños son bofetadas que me obligan a abrir los ojos... quizas el temor es un impulso necesario para movilizarme. Un puñetaso para sacarme del ensimismamiento.

Anaís despierta... mira, mirate...
walkiria desnuda en medio de un campo de batallas.
Estas desarmada y no sabes que hacer.

Esquinas rotas

2006-07-17T22:16:00.000-04:00

Cualquier día en una esquina cualquiera te topas con algo o alguién... que simplemente no quieres ver...

No queda otra que hacernos los distraidos... mirar sin ver... repetir letanias inconclusas para no escuchar nuestra propia conciencia...

A veces ser hipermiopes es por conveniencia..... sanidad mental.. o simple cobardía... no sé

CAnción de fondo:

ESQUINAS - Djavan

yo si sé, las esquinas que atravesé
yo si sé, yo lo sé
sé faltar, no tener nada y tener que dar
yo si sé, fracasar

y quién será
el que invocando el amor intentara reparar
el mal que pase

yo si sé, los desiertos que atravesé,
yo si sé, si lo sé.

quién sabrá,
lo que es morir de sed pegado al mar,
quién sabrá... yo lo sé.

y quién será el que con mapas de amor
va a conseguir orientar
mi nave rota, mi alma que no flota en paz...
esa paz que un día el deseo robo.

yo si sé, las esquinas que atravesé...
yo si sé, yo lo sé.

y quién será el que con mapas de amor
va a conseguir orientar
mi nave rota, mi alma que no flota en paz...

yo si sé, las esquinas que atravesé...
si lo sé, yo lo sé....

Malas mañas de un LIDER… Reponedores externos

2006-07-13T18:43:00.000-04:00

No sólo precios Bajos tiene el Líder ...

Siguiendo su larga tradición de abusos y malas prácticas laborales… Supermercados Líder dejará sin trabajo a más de 3.000 reponedores externos que actualmente trabajan en sus sucursales de todo el país.

Ha decidido no permitir que las diferentes agencias tengan reponedores propios como ha sido siempre en todos los supermercados. Líder desea que todo el personal que se mueva dentro del supermercado sea contratado por ellos, bajo precarias condiciones salariales y contractuales.
De esta manera las empresas deberán pagarle al Líder para que sus reponedores mantengan los productos en las estanterías del Supermercado.......
Un Ingreso extra para la pobre Familia Ibañez, dueños de líder ( y de varias empresas mas)

En un gesto de humanidad plantean que quizás puedan recontratar a algunos de esos reponedores que quedarán sin trabajo, gran gesto¡¡¡¡¡ Sino fuera porque ofrecen pagarles $116.000.- Mucho menos de lo que la mayoría de ellos ganan ahora; incluso menos del sueldo mínimo, que actualmente está fijado en un monto cercano a los $135.000.-

Al parecer, serían contratados como trabajadores Part Time, de lunes a viernes, con turnos rotativos (lo que les impediría buscar otras fuentes de ingresos complementarias o estudiar)

Habrá que ver forma de apoyarlos, por lo pronto mi grano de arena es que otros sepan lo que pasa.

Las personas tras los números….
Mary, una vieja amiga, con la que no nos vemos hace más de un año, quizás dos. Es madre de Fred, mi sobrino adoptivo y el más joven de mis amigotes, es chico alternativo de 18 años, con el que a veces tratamos de arreglar el mundo, o al menos nuestros mundos… Había desertado del Liceo, pero este año decidió retomar sus estudios y está haciendo su primero y segundo enseñanza media en un instituto.

La “Mary” me llamó hace una rato para contarme que se quedará sin trabajo, es reponedora externa en un supermercados Líder.
Ha trabajado en la misma agencia por más de 10 años, su sueldo anda por los $240.000.- Con dificultad le alcanza para cubrir las necesidades de su familia: una bebe y dos hijos estudiando…

Mary es mi vieja amiga.. ni tan vieja en realidad, anda por los 40 años (pero quizás lo suficiente como para que le cueste encontrar pronto otro trabajo)

Si se queda en el Líder, con $116.000… podría mantener su familia?
NO

Creo unos millones más en el bolsillo de los Ibañez no valen este atropello....

Algunos artículos sobre Líder y sus “Buenas Practicas Laborales”

MIL PESOS DE AUMENTO OFRECE LIDER A SUS TRABAJADORES

Líder: todos los sueldos bajos

La "Señora de Aseo"

2006-07-06T21:06:00.000-04:00

Suelo compartir la colación con la recepcionista y la secretaria, con las señoras del aseo, con el técnico de mantención, con algún chofer... generalmente lejos del jet set de la empresa.
Me gusta conversar de la vida con gente sencilla, diversa en edades y ocupaciones, con diferentes gustos personales.
Aprovechar la media hora de almuerzo en conversaciones relajadas, lejos de la falsa intelectualidad y del exhibicionismo exitista de ciertos estamentos de la empresa.

Pero ante todo, me gusta escuchar las historias de la vida de la Señora María… una de las señoras del aseo.
Tiene más de 60 años, apellido mapuche, vivió el terremoto de Valdivia, se vino antes de los 15 a Santiago como empleada doméstica, trabajo en una empresa del cordón industrial durante la UP (Gobierno de Allende), militó en el PC (Partido Comunista), se caso con un dirigente sindical, vivió la dictadura en una población histórica por su resistencia. Hoy casi todos sus hijos son profesionales, tiene cuatro nietos, ya jubiló pero sigue trabajando porque no le gusta depender de nadie y el monto($) de su jubilación es indigno.
Todo un enorme universo tras la “señora del aseo”…. La señora María.

Cada mañana me la encuentro en el pasillo o pasa por la oficina a vaciar los papeleros y limpiar los escritorios. Me gusta saludarla por su nombre y saber que cuando me pregunta como he estado, lo hace sinceramente. A veces me trae engañitos (un pan amasado o unas galletitas de las que hace su hija), me saluda para mi cumple y hasta intercambiamos regalos para navidad. Sé la historia de cada uno de sus hijos, casi como si los conociera. Ella reconoce mis estados de ánimo, sabe de mi vida bastante y hasta me da consejos... Tiene una mentalidad bastante liberal para su edad, quizás por eso me gusta hablar con ella…

Es extraño, podría decir que esta señora en edad de ser mi madre o incluso mi abuela… es uno de los vínculos más sincero que tengo en la empresa. Hablar con ella, me recuerda a mi vieja retándome porque duermo poco o mandándome al médico cuando me resfrío.

Alguna vez le pregunté porque me estimaba tanto, me dijo que era porque soy sencilla y una de las pocas personas en la empresa que se daba el tiempo de saludarla y ver a la persona tras del uniforme de la empresa de aseo. Yo no concibo discriminar a alguien por el trabajo que realice... ni creía que en la empresa se diera tanto...

Hoy escribo esto, porque tengo una rabia enorme…
Alguien me comentó que no era adecuado que tuviera tanta familiaridad con la “gente del aseo”…
Alguien que cree que el paso por la universidad te da un estatus diferente, quizás, que eres más que aquellos que ganan el sueldo mínimo…

Si es así, yo me cago en lo adecuado¡¡¡ prefiero almorzar y socializar con el “Perraje", que buscar roce social o falso reconocimiento entre el jet set… Aunque esto no sea "adecuado" y afecte mi “perfil”…

y así se lo hice ver a esa "Persona... " que entre hablar alguien lleno de prejuicios y habalr con con la señora María, prefiero la honestidad y sinceridad de la Señora María.

Canción de fondo:
Me gustas. de Angel Parra

Me gusta estar con la gente, tomar un vino de barrio,
saltar cuando ponen vallas o si no, pasar de largo.

Me gusta ponerle el hombro como quien busca la vida,
pero más me gusta el brillo que hay en los ojos de mi hija.

Me gusta cantar bajito pa’ no molestar a nadie,
pero si a usted no le gusta yo no voy a disculparme.

Me gustan los hombres libres y las mujeres iguales,
codo a codo, trabajando, soldados y generales.

No me gusta el poderoso que piensa que con dinero
puede cortar el camino por donde avanza este pueblo.

No me gusta la riqueza, tampoco los tragos finos,
prefiero un vaso de vino a la orilla del camino.

No me gusta quien se inclina delante de su enemigo,
pensando que por la espalda son muchos los que han caído.

Me gusta cantar bajito pa’ no molestar a nadie,

pero si a usted no le gusta yo no voy a disculparme.

Nuevo Refugio

2006-07-03T17:58:00.000-04:00

No lo Abandono…Hace tiempo decidí que jamás lo haría, permanecer cerca de Ángel ha tenido costos que he pagado no sin dificultad, pero no me arrepiento de mis decisiones. Por otro lado, sé que mi presencia en su casa también le ha traído problemas y jamás se ha quejado o me sugerido que me marche.

No lo abandono, simplemente salgo del abandono en que me había sumido a mi misma.

Después de rumiar la decisión durante semanas, arrendé un cuchitril, una pieza en la casona donde vive una Amiga y su pareja. Es una casona antigua y súper grande, por lo que subarrienda piezas a una fauna bastante variada, parece ser una comunidad bastante heterogénea pero armónica, en fin… espero ajustarme nuevamente a la vida en comunidad.

La pieza es más bien modesta (alguna vez fue un negocio, así que posee una cortina metálica), pero lo importante es que está bien ubicada, a un par de cuadras del metro. Es amplia, lo suficiente como para recibir una cama (o un colchón a ras de piso, como me gusta dormir) un mueble para la ropa y cachureos, una mesa, un escritorio y quizás un sofa-cama.

Ante todo busco un espacio para respirar de Ángel. La sociedad con él estaba resultando asfixiante, creo que para ambos. Ahora podré simplemente tenderme una noche en la cama, acompañada del viejo libro que quedó a medio leer hace meses. Y Ángel podrá usar tranquilo su dpto para sus carretes excesivos (que resultan agotantes para mi) y para recibir a aquellos amigos tóxicos y deslenguados, que suelen mandarse desubicadas. No tendré que estar presente cuando se sobreexponga y no me enteraré de más infidencias tras el ventanal indiscreto. Mis sábados retornaran a la calma.

No lo abandono…
Simplemente diversifico mis refugios, retorno a la vida nómade.
Tres o cuatro lugares a la semana… como en los viejos tiempo…

Como en las últimas semanas seguiré visitando la casa de mi hermana; sobre todo el fin de semana, es que me queda bastante lejos de mi trabajo y no es accesible muy tarde. Deseo disfrutar de su compañía lo más que pueda, su salud empeora cada día, requiere muchos cuidados y dedicación casi exclusiva. Así que un o dos días a la semana, los pasaré por allá. La aprovecharé mientras esté con nosotros.

Casa de los padres. Casi no voy, tengo poco tiempo y queda tan lejos de mi mundo real, en la periferia de la ciudad. Pero creo que Padre necesita algo de atención, la enfermedad de hermana ha desestructurado su cotidianidad, Madre casi vive en casa de la Hermana y Padre está súper abandonado. Una vez a la semana dormiré allí, si bien con el viejo nunca hablamos, creo que no le hará mal que alguien le haga el desayuno y le diga “buenos días Papá”.
Además extraño algo de aire puro y comida de madre (no hay nada más reconfortante, aunque sea un simple plato de tallarines con salsa de tomate, pucha que saben diferentes cuando están hechos por Madre)

Otro par de días me desintoxicaré en el Cuchitril, en la pieza, la que espero poder llamar “mi pieza”, trataré de hacerla habitable, grata para mi… “mearé las paredes” jaja. (Demarcaré mi territorio) La llenaré de cosas mías, que me ayuden a recordarme que existo, en medio de esta multitud de fuerzas que reclaman por mi… ese será mi lugar seguro, mi bunker (como algún día fue el dpto de Ángel) ese lugar donde pueda llorar y maldecir, donde pueda dedicarme a escribir tantos proyectos pendientes. Donde pueda simplemente escuchar la música que me gusta y terminar mis libros a medio leer.
Contrario a lo que Ángel piensa, no es un espacio para llevar a “mis amantes” (estoy tan cansada y ocupada que difícilmente podría tener un amante). Eso queda para más adelante…

Me quedan dos o tres días de la semana para Ángel, no voy a dejarlo tan solito de un viaje. Pasaré a verlo, trataré de dejarle comida casera de vez en cuando y organizar el dpto (me suena a ser la nana puertas afuera, jaja Pero es mi forma de expresar afecto).
Intentaré seguir cerca, dormir a veces allí, cuando él se sienta solo o esté con angustia, en todo caso, la casa de mi Amiga esta sólo a $1.000 pesos en taxi del Dpto, a menos de 10 min. El podrá ir y venir a su antojo. Estaremos cerca igual.

Quisiera poder darle las gracias por su cobijo, por la compañía y decirle que esta decisión no es por algo que el haya hecho (o por lo que no), que es simplemente porque hay angustias e incomodidades que ambos nos evitaremos así.

Que si bien hemos construido “algo” juntos… algo indescriptible y hermoso, poco convencional y bastante freak, que reconozco que en la cotidianidad nos afiatamos maravillosamente, que casi parecemos matrimonio… me es inevitable apretarme la panza riendo, al recordar como alguien le advirtió a mi Madre que entre Ángel y Anaís: “Nada es lo que parece”… Ese es el lado amable y lúdico de estar juntos.
Pero hay situaciones que pueden evitarse al tener espacios más delimitados, situaciones desagradables que nos vulneran a ambos… No estoy en condiciones de presenciar más autodestrucción que la mía.

A mi Ángel Negro, le debo más de lo que podría expresar con palabras, lo amo con un amor que supera las restricciones del amor de pareja, del amor filial y de cualquier otro vínculo que haya experimentado antes.

No he dejado de amarlo… al contrario, creo que este paso marca un hito dentro de mi aceptación total de él y de su mundo y de la aceptación de mi propio mundo.

… Quizás la avalancha que presentía hace unas semanas, no era ningún hecho exterior… sino todo esta conmoción de decisiones, responsabilidades asumidas y procesos desatados…
Creo que es sólo el comienzo.

Canción de Fondo: No hay lugar
Sandra Mihanovich.

Esta es una noche como tantas
y estoy cantando sin ganas
el mismo tema de amor
busco en la penumbra su mirada
corre un frío por mi espalda
y se me quiebra la voz

Esta es una noche en que no puedo
ser testigo de su juego
su misma historia de amor
ella acariciándole su pelo
el ofreciéndole fuego como a mi me lo ofreció

Si en mi vida no hay lugar
para un amor de verdad
como en un viejo ritual
el que yo quiero se va

Voy juntando copas y sonrisas
y entre frases atrevidas
me acerco al más seductor
hay quienes me tratan de perdida
alguna cara entendida me guiña su comprensión

Una madrugada como pocas
junto al calor de su boca
escuché la confesión
tal vez sólo viva en mi memoria
otra complicada historia
de las que cuenta el alcohol

Liberen al Divino Anticristo

2006-07-02T01:35:00.000-04:00

Me sumo a la iniciativa de Pedir la Libertad del Divinisimo Anticristisimo (Divino Anticristo)

Un poeta libre, es un Relago a la vida. Hay mejores soluciones que encerrar la Hermosa Locura en un Psiquiatrico, su inquietante imagen desagradó a algunos poderes económicos...

El es parte del Barrio Lastarria, quien no lo ha visto pasar con su tipico carro de super, su pañuelo en la cabeza y la faldita...

Luego escribo algo con más tiempo, por el momento les dejo el link a la Inciativa....

Liberen al Divino Anticristo

Libertad a la poesía.

Presentimiento

2006-06-16T01:03:00.000-04:00

Un presentimiento ocupa buena parte de mi estomago...

Todo el día he estado con vómitos y opresión sobre el pecho... una sensación como si viera que un nudo se desata, generando una avalancha imparable.

Las malas noticias sempre se saben rápido dice Angel.

Bajé a Llamar a la casa de los viejos, a la de mi hermana y a la de la chica... todo bien. Del único cercano q no tengo noticias es de él.

Ojalá sea sólo sugestión. Ojalá....

Ya, vuelvo al dpto. A tomarme un armonil y un tensodox, paRA inducirme sueño.

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Viernes a las 19:30 pm.
PD: Todo está en orden, ando medio paranóica ultimamente. Todo en orden.

Blog con escritos varios

2006-06-13T21:29:00.000-04:00

Alguna vez mencione q quería rescatar esos textos que hace años solía escribir en servilletas, boletos, pruebas, boletas de pedidos de las biliotecas donde trabajaba y en decenas de libretas. textos precedentes a este blog.
Muchos poemas, cuentos cortos e historias personales.
Esos Textos que fueron sobreviviendo a los cambios de casa, a las quemas para espantar las malas vibras, etc.

Hoy rescaté el primero. Hace diez años hice un inventario de mis pertenencias.. lo transcribí en un blog que se llama Libreta de Escritos

Soledades compartidas

2006-06-13T20:30:00.000-04:00

Noche, afuera la oscuridad lo cubre todo. Dos cuerpos distantes sobre la cama, dos historias enlazadas. Silencio.

Anaís: Las Soledades compartidas.... no son compañía.

Angel: Calla, no digas más. (una caricia en el pelo; tosca pero dulce) Hoy estás muy negativa.

Anaís: Tú siempre lo estás. (Un par de lágrimas tibias en la mejilla)

Si bien dos caminantes solitarios pueden compartir parte de su viaje... siempre seguirán siendo dos caminantes solitarios... en algún momento, su camino volverá a bifurcarse y quizás eligan diferentes rumbos. Un beso en la mejilla, una caricia en el pelo y un constructuivo:"adios, nos volveremos a ver".
Pero quizás coincidan sus pasos un poco más.

Cómo decidir ? Una señal, un vuelo de águila agorera... Algo .

Música de fondo: Por Mi Vida de Sandra Mihanovich

Sandra Mihanovich

Una señal en el fondo del mar

Un ángel que ilumine mi camino

Quiero llorar hasta olvidar

Las viejas pretensiones sin destino

No sé que hacer con este corazón

Que solo sabe andar entre las piedras

Hoy voy a declarar la guerra mi dolor

Voy a dejar esas razones, las heridas,

Todos los errores del amor.

Y por mi vida

Te lo juro que hoy intento

Un nuevo rumbo, una salida

Que los días que me quedan

Me los debo todavía

Que no quiero más excusas

Que me ahoguen esta voz

Y por mi vida

Te lo juro que hoy encuentro

Un nuevo sueño, una alegría

La esperanza de saber

Que hay una tierra prometida

Te lo juro, vida mía, voy a ser feliz.

No quiero ser una huella en el mar

Ni condenarme a ver en el pasado

Voy a buscar, voy a pelear

Por todo lo que siempre me he negado

Y en el mañana me espera una luz

La buena estrella guiará mis pasos

Hoy voy a declararme libre del ayer

Voy a dejar atrás los miedos, tantas dudas

Todo lo que he sido y lo que fue.

Y por mi vida

Te lo juro que hoy intento

Un nuevo rumbo, una salida

Que los días que me quedan

Me los debo todavía

Que no quiero más excusas

Que me ahoguen esta voz

Y por mi vida

Te lo juro que hoy invento

Un nuevo punto de partida

Voy a andar hasta encontrar

Aquella tierra prometida

Y ese día, vida mía, voy a ser feliz .

Sexo

2006-06-13T20:04:00.000-04:00

"Cuánto cuesta decir que tu vida se mueve por el impulso vital y destructor del sexo.
Por esa fuerza que te da vida y que te la arranca en cada encuentro fugaz, en cada orgasmo, en cada gemido.

Si quieres... puedes decirlo... reconoce que no puedes recordar sus rostros, ni sus nombres, que casi no te importa el género de tus amantes, que con cuántos más cuerpos te posean en un encuentro es más intenso tu placer y más profundo el asco al sentir tu piel impregnada de sexo, que rara vez vuelves a encontrar el mismo sexo en tu camino.....

Sexo sin la excusa del amor... sexo por sexo, por el placer o el dolor de poseer y ser poseída por otro ser, por otro cuerpo; no por el príncipe azul que debías esperar, .... sino, simplemente por unas manos, boca, genitales, una piel.

Separaste de manera irrevocable el sexo del amor....
Ya no hay vuelta atras... hace años cruzaste el umbral.... y aunque camines en círculos, no quieras volver a lo que dejaste atrás... tus huellas fueron hechas en la orilla del mar y la mierda que flota en su superfie lo ha cubierto todo.

Estás mareada, sientes nauseas; es como estar preñada, constantemente preñada... pero algún día darás a luz la podredumbre que alimentas dentro."
Hace una año y medio escribí esto, hoy estoy convencida que no hay vuelta atrás. Que efectivamente he separado de manera irreconciliable el sexo del amor... y no hay vuelta atrás. La inocencia perdida no puede ser refundada.
Fueron años difíciles, de culpa y negación, de riesgos y autodestrucción, de búsqueda y experimentación.
Paseando por mis acantilados y dando largas caminatas bajo la lluvia, para lavar mi piel de olores extraños y mi alma de los sin sabores del fracaso autoinducido.
Agradezco que los costos de ello no fueron muchos, hoy vivo el sexo de manera más responsable. Sin culpas, sin asiedad, sin riesgos innecesarios... de una manera mucho menos autodestructiva que en aquel tiempo. Lúdico y fugaz...
Ya no hay amantes, ya no quiero dañar a nadie. Sólo hay amigos ... especiales.
Amigos con los que luego puedo tomarme un cafe y conversar del primer disco de Quilapayún, del movimiento estudiantil secundario o de la posible venida de Madonna. Quizás guitarrear un rato, una vieja canción de Isabel Parra y seguir nuestras vidas como si nada. Con quienes puedo disfrutar de su compañía integralmente, aún si decidimos no tener más sexo.
Ya no siento el vacío. Quizás porque ya no me atormenta "el deseo históricamente deseado" de la Unión, al menos ya no la busco a través del sexo.
PD: Creo que la autodestruccion es un impulso innato, tanto como el de la supervivencia; lo ideal es saber equilibrar fuerzas.Yo aprendí ya autodestruirme (negarme) en forma regulada.
Ayer se lo comente a Angel y de paso expresé mi molestia y preocupación por verlo autodestruirse de manera sistematica, cada sábado puedo leer la ansiedad y la necesidad de evasión en su rostro. Las redes de la noche lo tienen atrapado. Y yo ya no me dejo atrapar junto a él.

Corte de pelo

2006-06-06T20:20:00.000-04:00

El sábado lloré como Magdalena... sentí la angustia de no estar haciéndo nada por mi misma. Deglutí el dolor de la enfermedad de mi hermana y visualice la estupidez de algunas de mis costumbres, el derroche de energia y de tiempo.

Durante años había conservado mi pelo casi sin intervención... me llegaba hasta más abajo de los pechos. A pesar de que últimamente estaba muy quemado en las puntas y opaco, había decidido no cortarlo... casi por cábala, representaba un apego... algo de lo que no deseaba desprenderme.

El sábado la angustia era enorme, sentí el peso sobre mis hombros, el peso de muchas cosas.... y decidí que hay uno de esos pesos que no es necesario que siga arrastrando... tomé las tijeras y corté, frente a los ojos incrédulos de Angel... simbólicamente, saneé mi relacion con ese tema. Más de veinte centímetros al tacho de la basura, m{as de seis años de ceguera parcial, autoinducida... ojala que con el pelo dañado se vaya mucho de lo que he estado arrastrando estos años.

Según Angel quedé con un look parecido a Greta Garbo, la actriz de los años 50 (creo), que aparece en la foto de abajo....

Ahora debo ir a la peluquera para que arregle el caos que tengo en mi cabellera y a un psiquiatra para que me ayude a ordenar el caos que tengo en mi cabeza... jajaja.

PD: Hoy debo ir a cuidar a Hermana en la Noche.... este ritmo no está resultando sostenible.... estamos cansados.

Iniciativa de apoyo a los Pendex en Paro

2006-06-02T14:53:00.000-04:00

Freddy Ponce: UNA EXPERIENCIA SOBRE LA MOVILIZACI�N ESTUDIANTIL (Carlos Correa)

A veces cuesta seguirle el ritmo a la vida.

2006-05-25T21:51:00.000-04:00

Hace meses que hermana enfermó... conté de cuando estuvo casi una semana semiinconsciente, el diagnostico, de la Operacion y de la quimio. Luego dejé de hablar de ella, porque todo iba bien y porque sobretodo porque consideré adecuada su política de no hablar innecesariamente de lo sucedido y seguir la su vida normalmente (en la medida de las posibilidades) el médico le dijo q estaba bien, que no había riesgo en ello y nosotros aceptamos su decisión; algunos a regañadientes, otros con admiración, como yo.

Valoré su capacidad para mantener el control de la situación y su independencia. La he visitado con la misma frecuencia de antes de la operación, pero me he mantenido cercana telefónicamente, día por medio nos comunicamos.

La operación de mi hermana fue para extraer un tumor cerebral en el lóbulo frontal derecho, de aproximadamente 6 cmtrs, con la posterior quimio y radioterapia.La recuperación iba bien, este mes era su último ciclo de quimio. Los controles médicos iban bien. Incluso había vuelto a trabajar, estaba viviendo sola en su casa de nuevo, todo marchaba...

Lamentablemente, hace un par de semanas comenzó con molestias; algunas jaquecas, un resfrío súper agresivo. Fue al médico, pero no pasaba.

En resumen, la semana pasada fue al neurocirujano que la operó y él le sugirió realizarse una nueva resonancia, a pesar de que hace poco se había hecho una. Lo que mostró el examen no fue bueno. El tumor comenzó a crecer de nuevo, con un ritmo súper agresivo. El neurocirujano, nos informó que debía operarse otra vez, que era 100% necesario, pues al ritmo de crecimiento del tumor, entraría en crisis muy pronto. Fue radical, si no se operaba la sobrevida sería de tres o seis meses quizás. Antes de fijar fecha debia habalr con el oncólogo.

Hoy fuimos al oncólogo, revisó los exámenes, y recomendó no arriesgarnos a una segunda operación. En las condiciones de mi hermana, cualquier procedimiento invasivo sería demasiado riesgoso y de difícil recuperación. Que confiáramos en que el tumor baje el ritmo de crecimiento. Que mi hermana ya no puede someterse a más radio ni quimio, su organismo no lo soportaría. En resumen, expectativas de sobrevida de dos o tres meses a un año o año y medio. Le dió una interconsulta a cuidados paliativos.. es decir, sólo queda controlar los dolores y esperar...

Aún no procesamos bien la información, mi hermana quiere seguir el consejo del oncólogo. No quiere exponerse a otra operación que no le asegura nada y que implica el riesgo de consecuencias tal vez peores. Madre, inicialmente presionó con la idea de intentar la operación o lo que fuera necesario. Yo digo que hay que respetar lo que Hermana decida. Hermana mantuvo la calma en todo momento, decidió irse a su casa, como si nada hubiese pasado. No quiere complicarse ni complicarnos con otra operación, pidió que todo siga igual mientras se pueda. Hoy se quedará con una amiga, mañana se va al Valparaíso de paseo y aprovechará ver a un mèdico que es familiar de una de sus amigas.

Fue un golpe fuerte cuando el medico dijo "no vale la pena" "es demasiado riesgo, para lo incierto de los posibles beneficios" "no podemos hacer más de lo que hemos hecho" . Estabamos, mi hermana, Madre y yo.

Me sorprendió la "calma" con que lo tomamos todas. Mi hermana de puro valiente, mi vieja y yo por no afectarla a ella y porque ya habíamos tenido nuestras dosis de llanto previo, pues yo personalmente me imaginaba la opción de que nos dijeran algo así hoy.

Yo quiero respetar su decisión de seguir con nuestras rutinas lo más normales mientras se pueda. De la clínica, nos pasamos a la Isapre, de la Isapre a la Corporación del cáncer a comprar unos remedios y luego me vine a la pega, a tratar de seguir como si nada. Aún estoy en la oficina, pero busqué un rinconcito pa echar un par de lágrimas, llegando al dpto Ángel tendrá que hacer contención nuevamente. Más que dolor lo que siento es rabia. He tenido que explicarle a varias personas lo que sucedió hoy, eso me hace dificil mantener la calma... Bueno mejor no hablar de lo que siento hoy, mañana cuando lo procese algo más.

Ahora mismo en la casa de los viejos hay una junta familiar, Somos seis hermanos, todos casados con hijos, menos ella y yo. Un par de primos que se criaron con nosotros. El familión es enorme, hoy en muchas casas caerán lagrimones, hoy en muchas casas habrán oraciones.

Yo quisiera poder orar, pero no creo en dios, alguna ve creí, pero ya no. Pero si creo en que todos tenemos energías vitales que podemos canalizar hacia otros... Algunos lo expresaran en oraciones, mandas, velas inciensos, lo que sea. Lo importante es que hoy mucha gente, la tendrán presente en su corazón.

Me deja mas tranquila saber que no está sola, egoístamente quizás, me calma que no estamos solas en esto. Sé que Madre y yo tendremos que asumir la conducción de lo que venga. Mi familia es un matriarcado, históricamente Hermana y Madre, son las matriacas de la familia; eternamente en conflicto, eternamente complementarias. Cuando Hermana enfermó me tocó a mi hacer de dupla con la madre... espero tener cojones pa seguirle el ritmo a lo que venga.

Cambio de Piel

2006-05-09T20:57:00.000-04:00

Como los reptiles... cambio de piel.

Dejo la romántica Plantilla Cafe claro, por una un poco más moderna, quizás más fria. Trataré de hacerle algunas mejoras.

Antigua Piel

Nueva Piel

EL MONO QUE SALVÓ UN PEZ

2006-05-09T12:18:00.000-04:00

Ángel suele decir que cuando alguien tiene buenas intenciones, debemos temer... porque las buenas intenciones suelen causar estragos...

El domingo de madrugada comprendí a lo que se refiere... Hubo un incidente me despertó a media noche y me hizo sentir el peso de las buenas intenciones: Evitar un distanciamiento para no dañarse o no dañar a otro, puede causar más estragos...

Esa noche permanecí despierta, no logré volver a dormir. Me quedé en permanente vigilia de las lágrimas que no aparecieron, muy por el contrario... una extraña sensación de lucidez me cobijó. Lucidez que aún no me abandona.

Recordé un cuento que leí hace algunos meses y lo encuentro súper pertinente, fue tomado de un libro de De Anthony De Mello, “El Canto Del Pájaro”, esta historia la que estoy digiriendo lentamente para decidir que hacer en adelante:

EL MONO QUE SALVÓ UN PEZ
¿Qué demonios estás haciendo? le pregunté al mono cuando le vi sacar un pez del agua y colocarlo sobre la rama de un árbol.

"Estoy salvándole de morir ahogado", me respondió.

Lo que para uno es comida, es veneno para otro. El sol, que permite ver al águila, ciega al búho.

* Ahora me veo así, como el mono de la historia... manteniendo a flote un pez o a un ángel con los pies atados a la tierra... que no es lo mismo pero es igual...
* Cada uno a su elemento...

"5 extraños hábitos tuyos"

2006-05-07T22:57:00.000-04:00

Hay un post que tengo en borrador hace meeeeeses...
No quieto dejarlo olvidado allí en el escritorio de mi blog, ni menos arriesgarme a que la maldición me caiga encima con efecto retardado, asi que lo publico igual... sin terminar.

Que horror... Korgan de Primero creo... luego existo me pasó esta cadeneta hace unos días (enero de 2006) con una advertencia... horrible.
"Si no la responden…. Tendrán siete años de mal sexo, incluído enfermedades venéreas, problemas de eyaculación y anorgasmia." (doy gracias que nada de eso me ha sucedido, tengo el resultado del test en la mano)

No suelo hacer estas cadenas pero el castigo es demasiado para mi.... no vale la pena correr el riesgo.

Cadeneta.
Este es el reglamento:
El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos".
Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento.
Al final, se debe elegir 5 nuevas personas que lo continúen en su blog, así como dejarles un comentario en su blog avisando "Has sido elegido".

Mis cinco extraños hábitos son:

1. Ponerle letras de canción a las diferentes situaciones de mi vida. Incluso si cierro los ojos puedo escuchar la "banda sonora" (habito contagiado... pero, totalmente asimilado)

2. Llevar una muda de ropa siempre en mi bolso y tener algunas prendas de ropa en casas de visita habitual. (Suelo Gitanear... habitualmente deambulo por varias casa-alberges-refugios-hospederias. ) Aunque Ultimamente el dpto me atrapa... pero ya retomaré el ritmo de mi gitaneo... (hace seis meses que prácticamente vivo con Angel, este ya no vale... espero recuperarlo)

3. Usar ropa casi exclusivamente negra, habitualmente comprada en la ropa americana (usada), usar color solo cuando stoy triste o no tengo nada más limpio... jajja.

4. Política "Anais cero glamour..." No me maquillo, solo cubro algunas manchas a veces. Suelo usar aros "Solitarios", es decir diferentes, aunque tenga pares. Prefiero usar dos diferentes pero del mismo estilo... semillas, madera, vidrio o metal.... o el mismo tamaño y forma, pero diferentes materiales.... o simplemente uso sólo un aro, aunque tenga el par. (este si es extraño)

5. ..... (Este me faltaba agregar, pero creo que en vista del retraso.... puede ser dejar las cosas a medio terminar por mucho tiempo, como este post. Pero al final hacerlas igual, aunque ya no tenga sentido.)

Ya, ahora debo elegir a las 5 personas que deben seguir esta cadenita. Si no la responden….

(Bueno lo más probable es que casi todo el mundo lo haya contestado en el tiempo en que estuvo circulando.... asi hasta aquí no más llegué.... Mejor que lo conteste quien no lo haya recibido en su periodo, confiaré que son más de 5)

ATINAndo

2006-05-06T00:32:00.000-04:00

Ya... me decidí, me reactivo en algunos temas... Partiré de a poquitito... no quiero intoxicarme.

Si bien hace tiempo me fui “pa la casa” (dejé de lado, me alejé) de Política y en lo del trabajo comunitario también ando lenta, el interés por esos temas no ha cesado, sólo que no estaban las condiciones para reincorporarme a algún grupillo-secta pseudo-revolucionario....
Pero ya se han sanado heridas, ya maduré algunos conflictos internos, al menos lo suficiente como para poner en marcha, pero lentito el motor.

Para empezar, hoy me inscribí en ATINA CHILE un sitio de intercambio de opiniones y acción ciudadana. Es un giro de estilo... sin duda, tal vez algo pequebu (pequeño busques) como diría un amigo... pero en fin cada uno puede aportar desde su propio frente.... ya no estoy pa andar panfleteando poblaciones enteras a mitad de noche, rayando paredes, ni para ejercitar mis brazos en la practica del "pégale un piedrazo al paco", ni mis piernas en el "arranca del Guanaco", ya he llorado demasiado pa tragar mas humo de las lacrimogenas... ja ja.

Así que espero imbuirme un poco espíritu de la comunidad, fisgonearé un poco y después a ver si puedo aportar algo, desde la comodidad de un escritorio, a traves de la red, para empezar.

mi ciber accionismo político se inaugura con la firma de la “Campaña por una Democracia Real” del sitio El Ciudadano, que es una iniciativa Ciudadana (me cuesta usar esa palabra, preferiría decir popular, jaja ) en rechazo al sistema binominal de elecciones y que busca presionar al Gobierno y al Poder Legislativo por la urgencia de una reforma al respecto. Aquí está el formulario pa firmar por si alguien más se interesa. FIRMA INICIATIVA

Anaís, abre las alas y se dirige siempre hacia el mismo rumbo....

Despedidas

2006-04-27T21:56:00.000-04:00

Hoy leí el Blog de Mauricio, hablaba de la muerte, de reencuentros... y lloré... un diluvio de lágrimas deshidrató mi alma. Un diluvio de lágrimas por las emociones que vi en post. Porque distinguí tras sus múltiples escudos, un poco más de su alma. Pero también lloré por mis propias despedidas, que no han sido pocas...

- Recordé al viejo amigo del liceo, al compañero del alma que rompió mi corazón cuando se fue del país por muchos años y volvió sólo para morir en su tierra. “El hermanito” como yo llamaba, llegó de vuelta a Chile muy enfermo, tuvo un par de meses para despedirse. En ese tiempo yo vivía cerca de su casa y pasaba cada tarde a conversar con él, sentarme en su cama, ayudarlo a bañarse, leer juntos y a transcribir su poesia. Al marcharme sagradamente besaba su frente, como era su costumbre despedise de mí. Recuerdo la fragilidad de su cuerpo y la fuerza de su alma. Quizás lo amé, quizás no... pero opté estar a su lado , tal vez en un gesto egoísta, deseaba sostener su mano el último día. Pero decidió acabar con su vida, un día no se abrió la puerta de su casa, un par de días después recibí el llamado de su madre, la tía.... era viuda y perdió su hijo único, estaba destrozada. La acompañé a buscar su cuerpo y a vestirlo para el funeral... jamás olvidaré esa imagen. Su cuerpo, no era él...
No pude asistir al funeral. Jamás lo he ido a visitar al cementerio, incluso olvidé la fecha de su muerte. Prefiero pensar que está de viaje nuevamente y que algún día volverá.

- También recordé al Negro. El era unos tres o cuatro años menor que nosotros y prácticamente vivía en nuestra casa (Ángel y yo compartíamos en esa época, casi 8 años atrás). Era común que recibiéramos gente en la casa, eramos una comunidad. El negro, se quedaba a alojar habitualmente, estaba sin trabajo, la había pasado muy mal. Así fue como, en cierta medida, lo habíamos “adoptado” como a otros de la comunidad, donde Ángel y yo cumplíamos el rol de “padres”.
Eran tiempos difíciles, pero llenos de unión, de política y música, de Alcohol y guitarras... de alegría y festividad. Todo se quebró una mañana en que nos avisaron que el Negro estaba en la posta, lo habían asaltado.
La noche anterior tras un breve carrete el salió, dejando un cigarro para fumarlo juntos a su regreso. Pero no pudo volver y ese cigarrillo lo fumamos entre los más cercanos el día de su funeral, fue nuestra despedida.
Había Muerto nuestro “hijo”, teníamos miedo, rabia y nos obsesionamos... quién había sido?... nunca se supo. Nosotros tenías sospechas y eso lo hizo peor... estuvimos al borde de enloquecer, sólo podíamos hablar del tema y no era sano seguir juntos...
Con esa muerte, murió la comunidad, murió la posibilidad de una relación “normal” con Ángel, vino la crisis y la separación. Los periodos de autodestrucción solitaria, la depresión... Ángel por su camino y yo por el mío... Ambos derecho al abismo. Los peores errores de nuestras vidas, al menos de la mía, fueron en esa época.

Esas, además de un par de embarazos perdidos, son las muertes que más me duelen.

Hay sin embargo, una muerte que hasta hoy no había sentido y que quizás por primera vez lloro hoy. La muerte de mi Fantasma... un pseudo revolucionario que fue mi compañero por cinco años, la dictadura le quitó a sus padres y pa supuesta "Democracia" el sentido de vida.

Siempre dije que no merecía ni una lágrima más mía, fueron bastantes la que en vida me causó. Incluso el día de su muerte me sentí librera, podría decir feliz, fue un alivio. No fui a su funeral, jamás he visitado el cementerio, sólo conservo de él mi “herencia”: una colección de libros de Socialismo y un Habano que el mismo trajo de Cuba; un par de cicatrices y variados recuerdos.

Creo que este llanto es el fin del proceso... ese fantasma está hoy enterrado y estas lágrimas que corrieron, lavan el recuerdo de los dolores y deslizan el miedo de mis ojos al suelo. las cicatrices quedarán, pero ya no duelen....

Hoy haré la ceremonia de despedida que estaba pendiente. Me tomarme un vaso de ron-cola, sólo uno... beberé lentamente y en solitario. Sentada en el balcón, tal vez encienda el viejo Habano que guardo como reliquia... quizás hasta me deshaga de la colección de libros, quizás.

Mi propio día de la Marmota

2006-04-23T13:17:00.000-04:00

Leyendo blogs al azar, di con el del Señor Correa Papel Cero Allí hace mención a un a vieja película que estaba olvidada en la gaveta mas empolvada de mi memoria. .. Pero cuyo recuerdo desencadeno una reacción nuclear en mi.

Es esa película donde, un antipático presentador del tiempo en TV, debe ir a un pueblito a cubrir la extraña costumbre de esperar que la marmota oficial salga de su madriguera y “prediga” si ha acabado el invierno, según la disposición de su sombra. El Día de la Marmota se llama

En la película el protagonista (egocéntrico y egoísta), queda atrapado dentro de ese singular día, el que se repetía para el una y otra vez.... En esas reiteraciones él por saturación descubre al resto del mundo, el “Amor”, la humanidad... etc.

Es muy yankee la película, sin duda, románticona y cómicosa.... pero algo más había atrás... En esos tiempos me quedó dando vuelta la historia. Un día reiterado hasta el cansancio....

Quizás a todos nos pasé de vez en cuando eso de reiterar una y otra vez ciertas cosas sin sentido... ciertos rituales absurdos, o ciclos tal vez de más de un día, que van reiterándose una y otra vez... quizás sea así hasta que hagamos las cosas bien o veamos los detalles o nos demos cuenta que aún estamos vivos.... o que sé yo....

Ayer hubo una explosión atómica en mi cotidianidad, capté detalles de mi propio día de la marmota. Hice un recuento de tres días hacia atrás y los hechos se reiteran ritualísticamente desde el despertar hasta el último gesto antes de dormirme:

- Ayer, como cada mañana en los últimos meses, desperté junto a Ángel. Mire el reloj minutos antes de que sonara la alarma, como cada mañana. Luego acerque mi cara a su cuerpo y lo olí, lo roce suavemente y como cada mañana besé su lugar no pudoroso más cercano; su codo, su hombro, su espalda, su frente,...

Luego como cada mañana intenté despertarlo y él, como cada mañana, gruñó y dijo “un tiempo más”.
Yo, como cada mañana; me levanté, apagué la radio, cambié la alarma y me tendí junto a él unos minutos más, como cada mañana, la alarma sonó una y otra vez.
Como cada mañana, lo hablé, acaricié, abracé y besé y como cada mañana el huyo de mi calor y dijo el primer autoinsulto del día. “huevón, perro de mierda”8por nombrar alguno de su repertorio). Como cada mañana yo me ofendí y le dije “ya no te molesto más”. Y Ángel, como cada mañana, dijo “si no es por ti, es que no soporto el calor corporal”.
Se levantó atrasado, como cada mañana, y entre dientes lanzó las primeras letanías del Día. Y repetimos las mismas palabras de cada mañana...
Ángel : “estoy más atrasado que la Mier...”
Anaís: (Entre risas e interrumpiéndolo) ¿y es por mi culpa, cierto?, jaja
Ángel: si siempre es tu culpa.

Luego su ducha de cada mañana, entre letanías, insultos y música... quizás alguna broma sobre mis supuestos (y reales) amantes. Como cada mañana, Ángel sale atrasado a trabajar y disconforme con la apariencia de su pelo, como cada mañana.
Yo, como cada mañana trato de levantarme temprano, pero me quedo dormida de nuevo y despierto atrasada, como cada mañana. Como cada mañana el vecino sale exactamente entre las 11.10 y las 11.15 de la mañana, pone tres llaves a la puerta de su departamento y taconea hacia el ascensor. Como cada mañana me apuro para bajar con él en el ascensor, pero no lo alcanzo (como casi todas las mañanas). Voy atrasa, como0 cada mañana, reviso mi presupuesto y espero el colectivo o tomo un taxi, como cada mañana... gasto entre 1000 y 2000 pesos en llegar a trabajar, cinco o diez minutos tarde, como cada mañana.

Así podría describir escena por escena del Día de la Marmota...

Suena hasta divertido ver como establecemos rutinas, como la cotidianidad se va transformando en un ritual.... con valor y significado “local”. Sólo los involucrados en la dinámica pueden entender o quizás al menos vislumbrar el sentido que da a nuestras vidas esos pequeños o grandes “rituales de la marmota”.

Yo estaba clara de todo ello.... sólo que ayer dimensioné la magnitud de dichos hechos, las energías (tiempo, plata, desgaste emocional, etc) que se me van en esas ritualidades.

Un par de ejemplos, muy simples y prácticos:
- gasto entre 30 y 40 mil pesos de más cada mes en movilización. Suficiente como para cubrir gastos médicos que tengo de lado.
- Al menos 30 minutos (hasta una hora) de cada mañana no me pertenecen... son de Ángel. Para despertarlo, acompañarlo, retarlo, reafirmar su ego, etc. (al menos no le sirvo desayuno, jaja), en un mes, es casi un día completo, si es que no más, invertido en “despertar” Ángel. .

La vida no es eterna, quiero dejar en parte los “rituales de la marmota”, aquellos q no reportan nada. Debo descubrir que estoy haciendo mal, para poder romper el loop que perpetúa estos vicios tempo-espaciales.

Tras la duda.... Continuo con MI BLOG, quizás lo último mío me que queda

2006-04-07T00:10:00.000-04:00

Me había propuesto abandonar el blog, a la vez de alejarme de mis acantilados... Pero definitimente, no lo quiero. no quiero abandonar mis dominios..... No es un tema de poder o no... es de querer. Eso ya esta claro....

la otra opción era tener un nuevo espacio de expresión, donde ciertas miradas no llegaran... pero eso me sonaba a personalidades multiples....

El motivo por el que abadonaba este espacio... es porque al exponer mi vida o un aspecto de ella acá, vulneró no sólo mi propia intimidad... sino que, de paso, vulneró la imagen o más bien la proyección que alguien tiene de mi. Alguién que en el pasado jugó un rol preponderante en mi formación humana y política. La que me dió catedra de paciencia y perseverancia, hace años; ella no descansó hasta dar con mi blog. Ella ha sido mi juicio de realidad, pero hoy critica mis andanzas y desvarios. Mi amiga, mi hermana del alma... Romina.

Mina, lo siento. No sigas leyendo.... Yo no te abrí esta puerta... Sino quieres ver a Anaís, si no quieres saber mis andazas, si te dañan mis prioridades. Lo lamento, pero en tus manos está parar.

Esto es un fragmento de la vida real... sólo una esquinita de mi cuerpo y de mi alma, una zona que para el bien de ambas te queda vedada. El resto es y seguirá siendo de tu total dominio... Acá no debes volver. Hoy te escribo porque se que revisas mi blog en busca de turbiedades y obsesiones como dijiste... Pequeña mía... Este territorio es mío.

Aquí queda la frontera de lectura. No sigas. No te dañes y no me dañes a mi reviviendo el fantasma de la culpa. Una vez tú marcaste en el dintel de una puerta Mi Frontera...Aqui dibujo yo la tuya... respétala.

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Lo lamento, hace tiempo no escribía algo a una persona en particular... pero esto era un tema pendiente... No limitare mi único lugar de expresión... cuesta decirlo, ni siquiera por el respeto a una vieja amistad. Espero que Romi cumpla... si no lo hace, ya no es responsabilidad mía.

Hoy tenía que decir simplemente que disfruto del suave perfume que se desprend de los cuerpos tras el sexo... Fui olorosamente marcada por un hombre con piel de lobo... un lobo caminando entre nosotros... Señor lobo... su madriguera está a los pies del cerro extraviado en medio de la ciudad, él es rústico y sofisticado a la vez.... Mitad producto típico chileno, mitad ciudadano del mundo...

La bandera cubana tiene un lugar en su pared, junto al típico cuadro de los obreros típica de los socialistas, poseedor de una humildad (y humanidad) destacable, pero con una
.
Contradictorio... sensual y tímido. Me cercó con sus artes de lobo... caí bajo su danza hipnótica... y sus lúdicos desafíos. Luego simplemente se detuvo y me dejó terminar el trabajo de seducción a mi... hábil maestro...

Hoy huelo a él y a mi... huelo a sexo salvaje en la cima de su cubil. unas horas de pasión atrapada entre sus garras, y descubriendo algunas mías que desconocía....

Este Lobo, este Señor Lobo.... es especial.

Da más de lo que pide... y no da nada a la vez. Juega un juego que intuyo conocido... Que casi reconozco en mis propios juegos.... Un beso huidizo, caricias intermitentes, juega a desesperar a dominar sin presiones, a ser dominado sin perder el control....

No creo en la monogamia... pero me dejaria encadenar a su cubil(al menos momentaneamente, por supuesto)... sigo siendo un espíritu libre.

salto al vacio

2006-03-25T23:39:00.000-04:00

Esta noche dejo que la noche me arrastre....
Lo hare, el mayor riesgo de mi vida....

Un poco de adrenalina y de morbo me empapan... Un salto al vacio, cierro mis ojos y me dejo llevar por la noche.
Cada cual tiene sus sueños y fantasias... y una de las mias pasará por mi a las 12:15... estaré en desventaja total... eso adrenalinico.
Mi prudencia se fue a la mierda.
Una de mis drogas no alusinogenas me llama, esta noche llegaré al limite.. una sobredosis puede costarme caro o puede abrir el umbral de mi conciencia.

Si algo fuera de lo previsto me sucede, la deuda estará saldada, habre hecho de todo y pagaré por mi sobervia....

Alla voy... quizas solo, quizas, hoy sea el día....

...........................................................................................................................................................

Un par de hematomas recuerdan el lugar de donde vengo llegando... un par de lágrimas me recuerdan que perdí hace años la inocencia.... y una leve sonrisa se dibuja en mis labios

y "la risa ahuyenta el temor, el temor que es necesario para tener fe.... " o algo asi dice el Nombre de la Rosa....

Esta hereje se dispone a efectual el ultimo negro ritual necesario para consagrarse a la Noche.
Tiemble Santiago si salgo bien tras de esto. Una nueva sacerdotisa está por Renacer...

PD: No me fuí a trabajar fuera de Santiago... Pero tampoco me caso... por lo menos aún no.

Propuesta

2006-03-12T22:15:00.000-04:00

no tengo mucho tiempo...

luego actualizo y ciuento detalles.

Angel me ofrecio (a su manera... muy freakmente) matrimonio para q no acepte el trabajo fuera de stgo.

El contrato seria con algunas clausulas si....

- Tendria que aguantar sus carretes y a cambio el se haria el leso si yo tengo mis amantes..... mientras lo haga piola.

.... Es su segunda propuesta de este tipo, la anterior fue hace 5 años atras... yo dije indirectamente q no. y me arrepenti mucho por ello, hoy no se. Nisiquiera lo estoy pensando... otras cosas estan en mi cabeza por el momento.

De nuevo Pastoral

2006-03-09T10:59:00.000-03:00

Hoy desperte muy temprano...

Angel habia salido anoche a recorrer sus acantilados... llegó esta mañana con cierto grado de alohol en la sangre y su tipico exceso de palabras.

Anoche cuando dijo que iria a la plaza ñuñoa, supuse un carrete extenso y quizas extremo. y vaticine un que no dudaria solo unas horas como dijo.

Asi que cuando salio y para aprovechar el tiempo, me dedique horas en internet a terminar unos cuentos y leer un poco. Volví al dpto a la 1 am, pensé Angel aun no llegaba.. quizas llegó y luego volvió a salir...

Bueno hoy al llegar cerca de las 8 y simplemente instalò el CD en el hospicio de Pastoral y empezo a murmuró: todos tenemos que morir.... hoy, mañana o en un tiempo más.

Mis dudas, Angel descubrio mi blog? Leyó el ultimo post?

Si todos tenemos que morir... eso esta claro Angel... Solo que algunos tenemos claro que somos cheque a fecha.

Mientras trataba de dormirme nuevamente, Pastoral remueve otra vez mi conciencia.

Grifana la mujer
Pastoral.
Caminás en blanco lenta y sola
te pesan encima todas las horas
el cuarto, la calle y el prestar amor.

Pisás las baldosas que te conocen
pómulos marcando despiertas noches
y el humo que está en tu voz.

Ya es la mañana
en el suicidio de tu vida oscura.

Grifana sos mujer y también mamá.

Madre de mil nenes que no han nacido
madre de mil sueños que se han caído
y empezaron a rodar.

Tu vientre estéril es el motivo
de tu vida oscura
y ésta ya sin luz se te escapa.

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Podria cambiar Grifana, por Anais.. y seria mi canción.

Mi vida oscura se escapa.... mi vientre esteril pariendo sueños que se caen y ruedan por allí...
recorriendo las calles, pisando baldosas... prestando amor*. Con una vida en constante suicidio...

*te pesan encima todas las horas el cuarto, la calle y el prestar amor. Tan clara, no hay mejor forma de nombrar el gesto de entregar a amora a alguien... Yo no doy mi amor.... creo que como muchos, sino todos, espero q este me sea devuelto... quizas con algunos intereses., jajaja.

Mierda Anaís... quiebra los cristales de una vez. o enciende la luz de cuarto oscuro. Habla honestamente de lo que sucede en tu corazon... quizas no deba mas que relajarme y encontrar el interruptor que dara claridad a ese cuarto.

Dudas

2006-03-08T10:53:00.001-03:00

Jorge estuvo tratando de ubicarme hace semanas.. hoy pase a un centro de llamadas y logre comunicarme con él. a quema ropa y sin petición previa mía me ofrecio trabajo. Trabajr en una institucin donde el es el director.
Debo contestar el 15, aun quedan dias para pensar...

no se..

tendria varias garantias... contrato indefinido inmediatamente, horario mas relajado, trabajaria con niños, el sueldo base es casi el mismo de mi actul trabajo, pero podria incrementarlo con proyectos, recibiria alojamiento y alimentacion gratis.

Las Desventajas... o debo verlas como opciones?
Tendria que irme a unas 5 o 6 horas de santiago, dejar mis acantilados y el deambular vagabundo de mis noches. (el piso humedo y tibio en el que me recuelco?)
Alejarme de la narcotica presencia de angel y de su dpto depresivo (la oscura habitacion en que me encuentro atrapada?)
Correr el grueso velo de mis inseguridades y romper los cristales del conformismo.
Lanzarme al vacio para recontruime de la nada? Arrojarme del acantilado a una senda con destino incierto pero en tierras mas fertiles...

Alla sólo estaria Jorge, el viejo amigo de los años revolucionarios. Hoy exitoso empresario cuarenton y viudo. El que mas de una vez cobijo mis llantos y limpio heridas hace casi una decada.
Pasar de rol de madre al rol de hija no me vendria mal... pero quizas la intencion de incesto en mi posible padre sea un problema... o una opcion...? quizas... no tengo nada claro.

La idea de trabajar con un amigo nuevamente no me agrada, desprenderme de mis territorios no seria tan complejo, pero de angel... cielos. duele el alma de pensarlo.

No estar aca cuando me necesite, no poder curar sus heridas y besar su frente. y algun dia recriminarme por ya no poder cubrirlo con mi abrazo. Angel no siempre estará... eso es claro, pero yo tampoco tengo asegurados mis dias....

Tal vez ese es el quiebre q anunciaban mis sueños y pesadillas ultimamente, debo romper con la oscuridad y romper alguno de los cristales que me dejen salir.... pero cual... hacia que punto cardinal? hacia donde esta mi destino? mi vida?

Pesadilla

2006-03-06T22:01:00.000-03:00

Adios vacaciones, hoy trabaje de nuevo... es lo que hay... resignacion ante la condena.

Desde que estoy de vacaciones mi inconciente y yo entramos en dialogo mas fluido, suelo recordar parte de mis sueños... cosa que no es muy habitual en mi.

Anoche tuve una pesadilla...

Soñe que estaba soñando y lo que habia en mi sueño era una pesadilla. porque soñaba que despertaba asustada, que estaba muy agitada y al despertar trataba de abrir los ojos... pero no podia. Luego me daba cuenta que tenias los ojos abiertos, pero la habitacion era muy oscura, solo el tacto me servia alli, no habia sonidos tampoco.
recorria la habitacion en busca de una puerta o algo y solo encontraba gruesas cortinas, tras de ellas algo frio... que parecia ser cristales. no habia puertas, ni ventanas... hacia frio, el piso estaba mas tibio, pero estaba mojado.
Me desesperaba y trataba de romper los cristales... alli desperte.

desperte llorando, angustiada y sola. En una habitacion totalmente oscura, sola en una amplia cama de dos plazas, busque desesperada una piel tibia y habia nadie.... me dio una crisis de panico... me costo comprender donde estaba y que ya no estaba soñando... me costo ubicar el interruptor en la pared y respirar normalmente de nuevo.

Secarme los ojos y tomar aguita. Agarrar la libreta y anotar el sueño... con todos los detalles que pude.

Hoy agarre la libretita y me puse a tratar de descifrar el mensaje oculto en el sueño, claro con ayuda del interprete de sueños Angel.

En resumen creo que hay algo q no puedo asumir, algo que esta tan oculto en mi inconciente que me hace soñar que sueño.... Algo que no quiero... que no me permito ver. algo q no asumo. que? es la pregunta... creo saberlo, suponer... pero asi es la vida.

vacaciones

2006-02-27T16:37:00.000-03:00

Vacaciones en Valdivia

Hace una semana que estoy de vacaciones, los primeros días de vacaciones fueron destinados a poner en orden algunos asuntos personales. Visitar a la familia y dormir.. dormir y dormir.

Angel salió de vacaciones una semana antes y partió rumbo a valdivia con su familia.

Quede sola en el dpto. Me porte super bien, considerando que Angel estimó que 5 o 6 de mis "pinches" (supuestos amantes) pasaron por el dpto, pero en rigor fue uno solo... y esa es una historia extraña... cuando pense en escribir esa historia el titulo del post seria "las putas tambien tenemos corazon". creo que habra otra instancia para contar esa historia.

Yo partí el miercoles en la noche y el jueves a las 9 dela mañana era recibida por un madrugador Angel, estos dias han sido un tranquilo ritmo familiar, he disfrutado del aire limpio del campo, navegado en el rio, Lidiado con un clima amistosamente humedo, dormido en una carpa como en los tiempos de mochileo, bebido moderadamente, puse a prueba mis habilidades recientemente aprendiadas de Globoflexia en un cumpleaños, participado en una marcha de accion por los cisnes, tropezadocon un club -bar que llamamos la blondy Valdiviana (Club Via Blondes) y comido muchas empanadas de marisco y muchas cosas mas. Unas tranquilas vacaciones.

Ademas de disfrutar de la conocida Noche Valdiviana, con corso de naves alegoricas... y fuegos artifiales--- en fin, unas vacaciones relajadas, mañana vuelvo a stgo. mañana vuelvo al mundanal ruido y a la vida algo activa.

Mina

2006-02-21T23:26:00.000-03:00

Hace semanas que no escribo....
En estas semanas han sucedido muchas cosas...
pero quizás lo màs significativo ha sido mi reencuentro con el pasado, con las buenas cosas, con los gratos recuerdos, con los amigos del alma, esos que creías perdidos... pero también con la otra cara del pasado, con la traicion y el chantaje, la violencia, con el dolor y el miedo.

Lo bueno...
Mina
Hace algunos meses me reencontré con la vieja amiga del liceo, esa con la uqe había mucho más que la amistad... nos unían los principios e ideales de la juventud primera. Los sueños de un mundo mejor, pero con la que ahora compartimos el sentimiento de desilusión, la pena de ver a los que estaban a nuestro lado en esa época, hoy estan del otro lado de la vereda.

Con ella que salíamos a panfletear la población en las noche, a pegar "chacones". Fue la "compañera", la hermana y la amiga. Como diría luis miguel.... "La incondicional" Recuerdo la primera vez que me pegaron en una protesta, Mina resultó igual de moreteada, allí a mi lado... jajaja.

Albacea de mis secretos infanto-adolecentes. Es que desde los doce a los 18 años, fuimos insepables. La única que supo cuando perdí mi virginidad y a quien le presente mi novio revolucionario.
Luego yo en la U, el trabajo, mi novio clandestino (jaja). Ella lidiando con padres "nuevos ricos", barrio nuevo, U. fuera de santiago.... Distancia implacable. Como broche de oro alguien se metió en medio, dolor, traición y nada... Un favor mal entendido, una mano no devuelta. Nos metimos en juegos de los que no pudimos escapar.

Me la encontré en la micro, nos fuimos a su casa; unos pisco sours y la noche se hizo corta para hablar... Reencuentro, perdón mutuo y un fuerte abrazo. Resúmenes de existencia, tal vez 8 años sin vernos.

LO mALO
dOLOR
Justo tras el accidente de Angel, no tuve mucho tiempo para ella. Hace unas semanas me llamó para despedirse, quería suicidarse y yo acá en el centro queriendo correr a tomarla entre mis brazos y secar sus lágrimas, limpiar sus heridas como ella limpió las mías.

Me contó por telefono, mientras comenzaba a dormirse por las pastillas, que ese día se cumplía una semana que no salía de su casa. No quería ver a nadie. Su voz era la mía, hace años. Me sentí sobrepasada por el tema, sabía que desde acá no podía hacer nada, llamé a un amigo en común para que fuera a su casa y la llevara al hospital.

Pasamos el día siguente juntas, no pude hacer mucho por ella. Sólo aun fuerte abrazo y un sé lo que sientes y te comprendo. Mina, Romina... fue violada, por alguien cercano, por un amigo, por un huevón en quien ella confiaba. El daño era enorme. ambas lo sabíamos. Me conecté con mi pasado y recordé la noche en que yo llegué llorando a su casa, llena de hematomas y en sus lágrimas mezcladas con las mías mientras me ayudaba a bañarme, recordé el fuerte abrazo que me dió ella sin hacer preguntas, en su madre curando las heridas y en su hermano ofreciéndome matar a quien fuera. Manos de vueltas mi niña, . Aquí estoy yo, sobreviví... cagada y todo, pero sobreviví. Tu podrás hacerlo.

Prueba de cast post

2006-02-08T18:09:00.000-03:00

Ángel pidió que cuando muera lo entierren con un disco del Grupo Pastoral sobre el ataúd.

Hablamos un poco de la muerte.... De la vida y de aquella música que nos conmueve... Asi en una amplia revisión discográfica de Pastoral... Elegí una canción, "que habla de la vida", lejos la más que mas me conmueve es "Solo con silencio".
Precisamente del disco "Humanos" que es el que Angel quiere sobre su ataud.

PD: por respeto sacaque por un tiempo el castpost, hasta q lo revise... antes al escucharlo altera la velocidad de reproduccion... pero ahora si...

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El abrazo

2006-01-31T20:35:00.000-03:00

Aún siento en mis labios el sabor a durazno maduro de su boca apenas conocida.

La noche, suave música, poca luz y un par de tragos...

Dos cuerpos próximos, respiraciones agitadas.
Sin mediar palabras, sin mirarnos a los ojos; un impúdico abrazo, humedecido en sudores y urgente en caricias.

Aquella boca dulcemente torpe atrapando mis labios, sus manos deseosas enredadas en mi pelo, su sexo urgente rozando mi cuerpo...

Su torso desnudo entre mis manos, mis labios dibujando la silueta de su espalda y mi lengua recolectando gotas de sudor, para devolvérselas en un beso.

Placer... Confusión, caos.
Un paso atrás, un nudo en la garganta y nuestra leve sonrisa....

Extraña noche la vivida. Noche Putas vírgenes de amores.

2006-01-24T10:25:00.000-03:00

Cada lugar se parece a sus habitantes y el departamento de Angel està caotico y cayendose a pedazos... yo insisto cada vez en ir tratando de limpiar y volver las cosas a su lugar... he arreglado puertas, interruptores, habilitado el horno de la cocina, hecho cortinas, coqueteado con la carpinteria, la electricidad y la costura.... cosas que jamàs pensé. Como en mi amistad con Angel... cosas que jamàs pensè.

Pero ahora estoy cansada, me nege por algunos dìas a limpiar el dpto, pero se àcumulò un cerro de loza sucia, casi vomito al ver los insectos alimentàndese de los restos. Como de nuestras vidas...
Para desinfectar todo usè agua muy caliente, sòlo despuès de terminar me di ceunta que me habia quemado la mano izquierda, se despellejo un poco y quedò aspera e algo insensible.

Angel siempre atento a la jugada dijo:
Ves, el calor a veces sirve para limpiar... pero en exceso daña, mas las zonas sencibles. Ahora puedes decir que el calor (asociado a las pasiones) cambio tu destino, mira como se sale la piel de tu mano...

Anaìs:
Ummm... dices algo si como "Un tranvia llamado deseo a marcado nuestras vidas"?
Supongo que mas de alguna linea de mi mano cambio....
Por q no me lees la mano..?

Insistí a Angel hasta que me leyò... Creo que no le gusto lo que viò.

Dijo que mi linea del corazòn estaba cruzada por muchas dagas, que es la linea que mas marcada tengo, que mi salud mental esta en riesgo por culpa del corazon y ... no dijo màs. se excuso diciendo que no tenia validez la lectura pues maneja demasiada informacion de mi.

Luego se paro de la mesa, preparo y bebio en silencio dos tragos, agarro su bolso y se vino al ciber... supuestamente. Ya conozco sus rutinas y sè donde fue. Cada cual con sus propios exorcismos. Eran cerca de las 4 de la mañana, hora significativa para èl.

Yo por mi parte me acoste sola en esa cama de dos plazas.... y recorde una frase de una peli española... "sabes que no puedo dormirme, si no me haces el amor...." Bien, yo debo decir "sabes que no puedo dormirme en tu cama, si no beso tu frente o si no acaricias mi pelo..." Volvio pasadas las 6, me hice la dormida. se acostò a mi lado, acaricio mi pelo y me dio la espalda. Olìa a Calvin Klein, percibì su aroma tranquilizador y me dormi inmediatamente.

En resumen, hoy traigo encima dos horas de sueño, colòn irritado, una mano que parece no ser mia (poca sencibilidad), las piernas temblorosas y entre los dientes una pregunta que roda mi cabeza desde ayer en la mañana.... ?
Tengo algùn sueño?

retorno

2006-01-23T10:40:00.000-03:00

Ya, he vuelto nuevamente.

hoy retorno al trabajo despues de mas de una semana de licencia medica, despues de estar atrapada en el pequeño espacio de un departamente casi todos estos días, en pleno centro de esta contaminada ciudad.

Pasaba la media noche y yo aun estaba atrapada en un ciber, respondiendo mails y revisando algunas paginas antes de volver al ritmo habitual de la existencia.

Luego no pude dormir más que unas 3 o 4 horas, estoy despierta desde muy temprano. Salì a caminar y pensar un poco.

Tomè varias desiciones, màs bien las mastiquè lo suficiente como para hacerlas digeribles...

- En primer lugar decidì alzar el vuelo de uno de los espacios que me han protegido en los ultimos años, una de mis afiladas rocas, que me sostienen en el acantilado de la vida ... el trabajo. Alli comparto espacio con alguien que alguna vez pude llamar amigo, alguien en quien confie y a quien sin temor mostre mi vida. Alguièn quien crei que me conocìa, o al menos la naturaleza de mis sentimientos y que percibia los intentos por que cada una de mis acciones fueran guiadas por la rectitud y la lealtad. Mi jefe-amigo. Nos conocemos desde el periodo de la universidad. Me abriò las puertas de ese lugar en una epoca de mi vida en que las cosas no eran muy estables, en que recièn me recuperaba de las secuelas de una depresiòn fuerte, despues de vivir cosas tan fuertes que no me atrevo ni a escribirlas acà.

Pasaron los años (3 o 4) y simplemente algo se quebro. Hace un poco màs de un mes, me encarò diciendo que le habia sido desleal y habia comentado cosas de èl en una de las juntas de ex compañeros... a la jamàs fui.... no quiso explicaciones, ni aclaraciones... se lo habia dicho alguien de su total confianza. Asi sin màs...

Hoy ya no me brinda estabilidad emocional aquel espacio, ya no siento el compromiso y las ganas de trabajar allì. Creo que mi estado de animo se ha visto dañado por la tensa convivencia, de paso mi salud fisica. Hoy que vuelvo al trabajo, siento el estomago revuelto. No deseo seguir en un espacio donde se ejerce constantemente la sospecha. Mi jefe no creyo que de verdad estaba enferma, lo puso en duda. En esta semana me han llegado comentarios que el supuestamente a hecho de mi. Si los creyera como èl creyo los supuestos comentarios que "hice yo", deberia darle un par de combos... jajaja. Asi es la vida. Hoy le informo que empezare a buscar otro trabajo y que si desea puede pedir que me despidan, sin rencores, sería lo mejor para mi.

- creo que me didicare a trabajar en el area social. Uno que otro proyecto de apoyo a niños en factor de riesgo social. ganando 40.000 lucas al mes... pero llenando de algo de vida.

- recibi una llamada, recien mientras escribia. No se bien de que se trata. Un proyecto, algo raro. es extraño que justo ahora aparezca. Siempre pasan las cosas porque algo. Es sobre exponerme. pero veremos....

Bueno, ahora a lanzarse al vacio..... Hay dos opciones o caigo al fondo del precipicio o extiendo mis tullidas alas y vuelo....

PD: Respiro profundo.... con mi patria de quilapayun sonando en el personal estereo.

Volveràs a florecer....
Volveràs a florecer?
Corro debo tomar un taxi al trabajo...
Otra

Temporalmente fuera de servicio

2006-01-17T00:04:00.000-03:00

Estoy textualmente...temporalmente fuera de servicio, nada de caminatas denusda bajo la luna... nada de revolcarme por la vida, nada de amantes ni de ahogar penas en alcohol...

Estoy con licencia medica por un problemita de tos, tos, tos y tos.... que lleba un par de semanaas... cof, cof.

Me duele la gargantita cada vez que hablo, una traquilaringo nose qué... me tiene casi incomunicada, trato de no responder ni el celular. La persistente tos es culpa de un maldito bicho que se alojó en mi bronquio derecho, nada terrible... algo peritobronqui no se qué... Pero hay q cuidarse¡¡¡

Hace tiempo no me sentía enferma... pero enferma del cuerpo, de a de veras... Estos trances me hacen recordar las interminables luchas con mi madre cuando tenia que darme esos jarabes horriblemente azucarados, de colores fluorescentes y olor a demonios . Las batallas terminaban con un par de coscorrones, mi nariz tapada y unas cuantas harcadas después de tragar lo que me parecia veneno...
Hoy nadie aprieta mi nariz, nadie me fuerza... solita debo presionarme con dos frascos de elixis esperandome cada ocho horas y antes de las comida, mas unas amoxicilinas tamaño familiar... que se resisten a pasar por mi maltrecha garganta.

Mañana (hoy), me toca sufrir con unos examenes de sangre... con lo que cuesta que den con mis venas... bueno, de paso me haré como por decimosegunda vez el examen del VIH... uno nunca sabe. aprovecho de hacermelo cada vez que toman muestras de sangre para mis examenes rutinarios, además ahora reconozco una irresponsabilidad... no estoy asustada, pero no esta de más un gesto de responsabilidad conmigo y con el resto de la humanidad con que me mezclo.

En otros ambitos...
- Estoy cansada de ciertas situaciones que no me estan siendo muy agradables en mi trabajo, tal vez emigre... tal vez , tal vez...

- Decidí nombrar una albacea de ciertos secretos, una responsable de cuidar que este blog no se transforme en un blog fantasma... le crearè una cuenta para ella en este blog. Ojalá no tenga que escribir pronto en él.

- Angel se ha portado bien conmigo durante mi pequeña enfermedad... a pesar de los riesgos de contagio... hoy resistió estoico una inyección de penicilina-benzatina para controlar su amigdalitis.... ajaja. Se ha encargado de recordarme que soy la culpable de ello.

- ganó Bachelet... las elecciones.... tema para largo. Bueno... Es cierto que Piñera y Bachelet son Pirañas de diferentes ríos.... pero son pirañas al fin y al cabo....

Ya hora de dormir.

Abrazos y besos virtuales (esos no son contagiosos, los reales los tengo prohibidos por motivos de salud publica....)

Cuando nos sorprendió la mañana

2006-01-09T21:19:00.000-03:00

Hay amaneceres que quisiera borrar de mi existencia... hay días en que quedamos tan pasmados frente a algunas situaciones chocantes que no tenemos energía ni para gritar ,patear, gimotear o simplemente relajar el lagrimal y humedecer nuestras mejillas.
En que dudamos si dar la espalda o prodigar ese abrazo maternal que nos nace del alma.

Nos quedamos allí inmoviles, viendo pasar frente a nuestros ojos u oidos aquellos secretos que no son reproducibles, ni siquiera registrables en la memoria.
Los secretos ajenos, dolor y placer amalgamados, el sarcasmo, la inocencia mancillada, hombres-niños/hombres-demonios. Torturas insurrectas, verguenzas acalladas.

Hay dìas en que sabes que hay algo que no està en su lugar y amaneceres en que te das cuenta que estás en un lugar que no te corresponde. Amaneceres en que escuchas lo que jamás deberìas repetir, noches en que ves rodar lágrimas intesas a través de la oscuridad. Que retienes la respiración para no interrumpir la dantesca escena, que estas tras un ventanal que no te protege de la agobiante desnudez de las almas en conflicto.

Sábado, sangre, sudor y lágrimas.
Esa noche no debí estar allí. Quisiera no haber visto su alma desnuda, flagelada (tal vez autoflagelada), su alma de hombre-niño. Quisiera no conocer tantos secretos de su vida, pues vislumbro su camino hacia la muerte.

Angel Expuesto
Angel, no debiste hacerlo. Por ti, por mi... No debiste darme boletos de platea preferencial para tu actuación magistral en la obra "Un tranvía llamado deseo".
Yo en el dormitorio, fingièndome dormida y tú enfrentando tus fantasmas en el comedor... una simple y delicada mampara de vidrio mal protegiéndo tus secretos y poniendo en jaque la continuidad de mi amistad...

No¡¡¡ puedo sentir lástima por ti mi querido Angel, pero me siento al borde de ello.
La lástima vulnera e inhabilita al individuo.
Yo no puedo, no sentirè compadecencia por ti. Eres mi hermano-amigo eres mi par. Compañero de jornadas... No deseo mirarte con compasión. Sólo con ternura.

Què va ser de ti Angel?, ahora que te ha sorprendido la mañana, desnudo y sin refugio.
El sol de las pasiones arrecia y los hielos de la soledad siguen siendo amenaza...

Qué va ser de ti angel?, ya no hay canciones que expliquen la vida, sólo estàs tú y tu guitarra.
En tus libros no dice nada de esto.. No te dicen còmo vivir...

Yo estoy al margen, no me invites al escenario.... estoy acà, desde platea aplaudiré si lo haces bien o palmotearè tu espalda si es todo un fracaso...

No¡¡ No actuarè en tu obra.
Pero eso tu lo sabes... ese amanecer defendiste mi neutralidad y te lo agradezco, me evistate decidir en medio de aquel caos...

Quizas hubiese cedido....

Nostalgia

2006-01-04T20:23:00.000-03:00

Extraño el sabor del almibar en mis labios... la textura suave y delicada, esa pasión desbordante de ternuras y caricias.

La danza de Mar y Luna. Una lengua serpenteante, sabia y enloquecida...
Siento nostalgia de los naufragios en aquellas islas prohibidas, de las calidas arenas y los frutos exoticos.

"Y fueron quedando marcadas
oyendo las risas, temblando de frío,
mirando hacia el río tan lleno de luna
y que continúa fluyendo hacia el mar.

Y fueron corriente abajo
rodando en el lecho y tragando agua.
Flotando con algas.
Arrastrando hojas.
Abrazando flores
hasta naufragar. "

Mar y Luna de Chico Buarque

Un año mas, que mas da....

2006-01-02T16:08:00.000-03:00

Se agradecen los saludos acá en el blog y al correo... muchas gracias y que sus buenas intenciones se amplifiquen hacia ustedes, reciban mi afecto y deseos de armonía para todos.

Pero, Año nuevo... vida nueva?.... Nah.... que va¡¡¡ Prefiero mi vidita con todos y los altibajos que tiene...

Les cuento que este fin de año fue regado.... empezó la noche del 30, 31 en la madrugada, mi cumpleaños un poco atrasado y con quien más si no con Ángel; Anaís y Ángel.... AA (Alcohólicos Anónimos).

Nos fuimos a eso de la 01:00 a Plaza Ñuñoa. Un Schop y una tablita en un bar de la Plaza Ñuñoa, rodeados de gente decente, mayoría.... pero como que faltaba algo, algo más minoritario en ambiente y más fuerte para beber.

Caminamos lentito (Ángel aún en recuperación del accidente) a un Bar en Macul con Irarrázabal... El Mephisto Bar... más conocido como El Nefasto, si van sabrán porque.

Nefasto
El nefasto se ha transformado en mi lugar fetiche; con ambiente un poco oscuro, música pesada fundamentalmente metalero, al parecer... no sé mucho de ese tipo de música. Variedad de gente extraña... fauna como digo yo, muchos vestidos de riguroso negro... . Tragos decentes y baratos... Un buen rincón para embriagarse de alcohol y disfrutar de los sinsabores de la vida. Un ron Cola tras otro, Mijans dorado, a la suma increíble de dos por $1700.... Ron con cola de verdad curadores... realmente Nefastos....

Allí los dos hablando como siempre, con un lenguaje tan críptico para los que los observan desde fuera... entre ironías, bromas ácidas, lúdicos insultos, rústicos caricias, forzados acentos extranjeros y atípicas historias narradas por Ángel entre trago y trago... se nos fueron pasando las horas y las penas, remojadas en ron

En cierto momento ángel fue al baño y yo agoté los últimos tragos de alcohol de ambos vasos, llamé a uno de los chicos que atienden y le pedí otro ron dorado con cola, más una Coca cola para suavizar el trago, mucho hielo y un poco de limón. El se acercó bastante para escuchar mi pedido, la música estaba fuerte.... Ángel vio desde lejos la escena y cuando llegó de vuelta a la mesa me dijo, con sarcasmo: “te dejo cinco minutos sola y ya te agarras un mino, putilla....” “ese es tu nuevo Pinche*?” (*así suele llamar a los hombres que él supone que son mis amantes...)... eso dio pie para ser objeto de sus bromas el resto de la noche.

Pasadas la cuatro salimos de allí, cada cual arrastrando su humanidad, un taxi y de vuelta al dpto. Más alcohol: ángel cantando, yo haciendo esfuerzos por terminar de depilarme las piernas, jaja. Lección: jamás te depiles con cera si llevas índices altos o altísimos de alcohol en la sangre, casi terminé en la unidad de quemados de algún hospital... A las 6 daba por terminada mi empresa y nos acostamos unas horas.

Family
31 en el día de compras Express, visita a casa de mis viejos, oncesita familiar para celebrar mi cumple, el de mi madre y su aniversario de matrimonio numero 51... (al parecer en mi familia somos pacientes y masoquistas...) Conversas con la Hermana (va bastante bien en su tratamiento), regaños de los padres... en fin The Family

Hija adoptiva
En la noche cena en casa de los padres de ángel y Chica, hace años pasó algunas fiestas con ellos... emotividad... fui declarada oficialmente parte de la familia, hija putativa (adoptiva), jaja.

Noche y alcohol
Luego a recorrer la ciudad de noche, más ron con coca cola, el Nefasto estaba lleno. Terminamos en un boliche de Vicuña mackenna, tomando fan schop y hablando de sexo y amantes con Fred y ángel. Empezamos el año con los mismos temas de siempre

Cada loco con su tema
Luego a dormir.
La familia de chica duerme tranquila en sus habitaciones. Son cerca de las 10 del día 01. Me acuesto en un lugar en que domino la escena completa.
Fred Navega en Internet por páginas gay, chatea y pone cara de estar en problemas, yo me rió y recuerdo viejos tiempo... bueno ni tan viejos.
Ángel toma su guitarra y canta, desgarros del alma. Tan Grunge que salió para sus cosas.... queda justo sobre mi cabeza, la que insisto en cubrir para poder dormir... el me destapa y canta sobre mi cabeza, traduce letras de Nivarna, le queda cuerda para rato... luego continua con mi pinche del Nefasto, mis pechugas y trasero y las bromas nuevas de este año, siempre con el mismo humor acido. De pronto, simplemente cae sobre mi dormido, un abrazo, beso en la frente y lo acuesto. Cada loco con su tema..

Así es la vida.
A media tarde re-encuentro con Clau, uno de mis “pinches”... (ese que esta hecho a mi medida), uno que otro intercambio de fluidos... Me había propuesto no encontrarme más con él, me daba miedo dañarlo o dañarme (enamorarme) pero bueno, así es la vida, estoy de vuelta en mis acantilados nuevamente.

Año nuevo... vida nueva?.... Nah....

la noche

2005-12-24T00:42:00.000-03:00

La noche con sus olores a sudor y esperma me ha cutivado nuevamente...

Soy hija del deseo, su esclava y sirvienta... pero tambien su ama. (La dialectica del amo y el esclavo de nuevo sirve para conceptualizar mis impulsos...)

Había estado lejos de la vida real, protegiendome entre los gruñidos y reclamos de mi Angel Caído, aferrando a su demanadante existencia. Yendo del trabajo a sus pies (literalmente) La fiel mascota, la perra salvaje que se deja domesticar y juega (ansía) pertenecer a un amo que se preocupe y ocupe de ella. un cierto vacio se apoderó de mi alma y mi cuerpo. El síndrome de abtinencia hacia mella en mi, necesitaba algo de savia en mis venas... . la posión, la mistica escencia de semen, sudor y lagrimas... la alquimia del sexo.

Los acantilados peligrosos, los bailes desnuda bajo la luna, el monte.... queria estar en el yermo de la vida, con mi manada.... de cazeria, aunque luego me sienta culpable al oler el hedor de la sangre en mi piel y el sabor de la sangre entre mis dientes...

Necesitaba oxigeno... decidi volver a las andadas... siempre hay posibilidades que se pueden barajar... conseguir sexo en estos dias no es tan dificil...
Hay un par de amigos que podrian estar disponibles... pero los que descarté, siento que son personas buenas y no deseo extraerles energia, chupar su sexo en busca de las fuerzas que me mantengan viva... beberme su vida de a poco, lamer su sexo y contaminarlos de mi hedor. No, ellos son buenas personas... dejemoslos fuera de esto... tampoco son de mi manada, no hay cazeria en conjunto...

por otro lado mi ego estaba por el suelo, necesitaba un riesgo... lo nuevo. lo variado.

Llegó, algo mayor y totalmente desprejuiciado. Un motel en pleno centro, con vista a los tribunales de justicia, una cerveza bien helada y sexo, ansioso y brutal... Huelo un lobo bajo esa piel... un lobo que me debora como yo a el... no más, sin ansiedades afectivas, sólo sexo. Es la idea....

Actualizacion... Angel partio hoy a un recital, yo estoy en alameda con portugal... hace 15 minutos que comenzo el dia 30 de dic.... mi cumpleaños numero 31. quise estar sola aca... bbo una cerveza y brindo en solitario por mi existencia.

Trato de olvidar que solo hace un par de dias extravie el dinero de mis vacaciones.... trato de olvidar cuan triste estoy. El sexo bajo mi ansiedad, pero no mi tristeza, el vacio continua....

La vida continua... estoy triste conforme, resignada como dijo un amigo.... que se le va ha hacer...

Me llamó recien mi hermana pa decir feliz cumple, me conoce tan bien... sabia que buscara estar sola hoy.... fin de año, un nuevo año de vida.... ya no hago los viejos ritules.. en fin, divago... mejor irme a casa.... ¿Que casa?.... mis gitaneos son otro tema. Supongo que el depto de Angel es mi mejor alternativa.

2005-12-13T21:12:00.000-03:00

Un amigo me pregunto el perque de mi nick en msn... Anais triste, intensamente triste... Algo exagerado... pero lo sentí al escribirlo...

Que me sucede? No estoy clara...
Me quedé pensando en una frase que me dijeron hace poco... hay cosas que no se pueden recuperar, tu tiempo no lo podrás recuperar...

Si alguien deja de estar, el mundo sigue y yo no he sanado mis heridas... podría enfrentarme a las pérdidas, tal vez cercanas, de las que he tomado conciencia...?

Como diría Celeste Carvallo... Siento que la Vida me alcanza... Me pisa los talones, haciéndome tropezar...

Salgo a la terraza hay un sol que camina / todo sigue, adentro procesión que lastima.
Es la vida que me alcanza, es la vida que me alcanza

Mi estados de ánimo se han visto algo alterados por todo lo que sucede en mi entorno... la verdad es que estoy cansada y me asusta un poco la resignación con que he asumido mi vida, la abulia que me invade y ese extraño sentimiento de rechazo hacia personas y cosas que son parte importante de mi cotidianidad.

Me miro desde afuera, o al menos lo intento.
Siento que me he quedado escondida, protegiéndome en algunos refugios, que si bien me brindan ciertas seguridades, también me dañan e inhabilitan....

Es como estar en un acantilado, atrapada frente al abismo... aterrada.
Allí no ves más opción que aferrarte a las escarpadas rocas que sobresalen en el paredón; que te impiden caer pero también te hacen daño, incrustándose en tu cuerpo, haciendo llagas cada vez más profundas... Podrías desangrarte, pero el pánico no te deja percibir el dolor...
El pánico no te deja buscar alternativas, quizás hay algún sendero que te lleve a un lugar más seguro, que te lleve a algún valle o meseta más amigable...
Pero no te atreves a soltar a tus amadas rocas salvadoras.... y te quedas allí... esperando.

Así me siento.... Me aferro al "sistema conversacional" más bizarro de todos... ángel y su espiral autodestructiva... Hoy, estoy cansada... no de él y sus achaques, ni de su demandante existencia. Sino de verme a mi misma en relación a él.
Me agobia el haber aprendido a interpretar sus exóticos y contradictorios gestos de afecto. Ya no exijo, ya no demando... me resigno como un perro echado a los pies de su amo, que celebra cada mísera miga de pan que caer de sus manos, como la sublime demostración un incierto afecto... Resignación y Sacrificio... (El colgado como KARMA)

En otros frentes; debo aparentar que no me afecta lo que le sucede a mi hermana, para subir ánimos de otros, me agobia una deuda kilométrica en la U., se viene fin de año...
navidad y año nuevo, fiestas familiares, la eterna duda de con cual de mis "familias" pasarlo o la frenética carrera para pasar por todas las casas y que nadie se sienta desplazado... y el vacío, me hace recordar que la "decisión" de no tener hijos, no fue tal... fue simplemente la aceptación de mi condición... de no ser apta para la maternidad, quizás por eso me intento hacer cargo de otros, quizás por eso estoy cerca de ángel aún... mi justificación.

Estoy agotada...

Siento una tristeza vital, de esas que ni siquiera se pueden limpiar con un buen llanto...

De los políticos y las culpas

2005-11-30T20:53:00.000-03:00

Las elecciones me tienen Chata....

Hoy entre las aceras infectadas de palomas (carteles propagandísticos) con caras falsamente sonrientes, promesas de gobiernos trasparentes y programa populistas; ante el manoseo y zandungeo de palabras como pobres, trabajadores, dueñas de casa, justicia social, distribución del Ingreso, isapres, jubilados.... PUEBLO... etc. Me siento agotada.

Cómo Lavín y Piñera pueden decir que los empresarios y los "servidores publicos" sudan la gota gorda... para hacer este país un lugar mejor, para mejorar la economía del país... ? yo diría para mejorar sus bolsillos...

Qué facil es para los candidatos y para los políticos en general, olvidar o querer que olvidemos que fueron parte activa o pasiva de la violación a los derechos humanos en nuestro país, que gracias a sus acciones u omisiones la economía avanzó.... sí, pero en completa desigualdad.... y en directo beneficio de ellos mismos. Tanto políticos de derecha (incluida la DC) como de Izquierda (que unos cuántos se miren las manos... podríamos encontar sangre...)

No es culpable solo el que disparó, también lo son quienes callaron... quienes aún callan.

En relación a asumir las culpas propias, mientras divagaba por la red, encontré en el blog de ISA Delirios desde un sombrero... y un poco de sopa , esta carta la periodista María Angélica de Luigi. que no puedo dejar de reproducir, notable:

El mea culpa de una periodista
María Angélica de Luigi fue una de las mejores plumas del cuerpo de El Mercurio durante los '80.
Brillante e incisiva reportera política, nunca escribió ni investigó sobre derechos humanos.
Hoy esa omisión le pesa como una culpa. Éste es su testimonio. Estos son sus fantasmas.

Por María Angélica de Luigi, Ex periodista de El MERCURIO

Lo siento.

Mi tiempo ha estado dentro del tiempo de los otros, como perra al mediodíaen el Paseo Ahumada.

Yo solo me estiré al sol, remoloneando, entre los zapatos que perseguían ylos zapatos que arrancaban por Huérfanos, por Pudahuel y La Victoria.

Soñaba lo normal: ternuras, erotismos, una casita, un buen colegio para el hijo.

Mientras Mónica González, Patricia Verdugo, la Camus, la Monckeberg, ladulce y angustiada Elena Gaete, del Apsi, arriesgaban la vida, yo me dabagustos de perra fina bajo los aleros de El Mercurio.

Gustitos: escribir bien, forzar preguntas inteligentes, poner en aprietos,colar entrelineas sofisticadas.¿Alguien planteó en alguna pauta en El Mercurio que había que hacer unreportaje a los cuarteles de la Dina?

Yo tampoco.

No puedo culpar a nadie. Nunca se me censuró.

Perra.

Mientras a otras chilenas les rompían la vagina con animales, botellas,electricidad, les daban puñetazos y mataban a sus hijos y padres, yo le leíacuentos a mi hijo, pololeaba, iba a las cabañas de los periodistas en ElTabo, usaba suecos y minifalda, carreteaba, ¿era feliz?

Lo siento.

Yo estuve entre los buenos y entre los malos de la guerra fría de Cheyre.

Entre los malos: me conmovió Allende, su discurso social, la reivindicacióndel pobre, el vino tinto y la empanada.

Trabajé por él, voté por él, estuve en la Alameda con pancarta para defendersu triunfo después del asesinato de Schneider.

Entre los buenos: mandé a la mierda a los compañeros del CUP cuando seconvirtieron en camarilla para perseguir periodistas, censurar informacionesy amenazar con matar al momiaje. ¿Te acuerdas, comadre, el cachetón que temandé por ser tan resentida y odiosa?

Pero tú si que te acuerdas, Pelao Carmona, donde estés, de esa conversaciónsofocante en un sillón del viejo Congreso en 1973: "Angélica, lo que seviene es un gorilazo, aquí se viene la CIA con todo, va a ser un baño desangre".

Y yo: "Ya estai con tu paranoia del imperialismo y la custión, pelao".Y después te encontré en un párrafo de crónica, ametrallado en una calle de Santiago.

Guevona.

Pelao, te juro, si ahora tuviera la oportunidad de vivir todo de nuevo, megustaría figurar entre tus malos.

Lo siento.

¿Qué valor tiene decir "lo siento", así, al voleo?

Pedir perdón a todos, a nadie.

Prefiero personificar: te pido perdón a ti, periodista Olivia Mora, quecuando naciste traías una bandera de Allende, que fuiste izquierdista dealma, que te la jugaste y nunca fuiste sectaria, que nunca quisiste matar anadie sino hacer justicia social.

Perdona por lo que tuviste que sufrir en el Estadio Nacional, en el exilio,con el asesinato de tu primer marido, el Pepe Carrasco (amigo loco quecreíste en mí como periodista).

Y, Olivia, perdona por no haber hecho nada para cortar la cadena de horrorque se llevó a uno de tus hijos. *

Fui una perra.

Guevona.

Fuente: The Clinic, 25.11.2004

PD: Gracias Señora María Angélica de Luigi fue gratificante leer su carta.
PD: * Conocí muy poco al Luciano... El Hijo de Pepe Carrasco al que hace alusión la señora María A. de Luigi...
Luciano, el que tras largos años de depresión se suicidó... quizas por el peso de perder a su padre de manera tan trágica... quizas por estar marcado para siempre como el "pobre" hijo del Pepe Carrasco...
Mi propia mea culpa:
Perdón Luciano, por no comprender que también eras una víctima... Perdón Luciano(s), porque no he contribuido en apurar la justicia para sus padres, porquer no he presionado para que se condene a los culpables...
Debo pedir perdon también, porque mi padre aún vive, pero olvidó sus ideales o se los guardo en el bolsillo perro del overol... y yo no he podido (o no he querido) recordarselos...

Perdón Luciano(s), porque me he encerrado en mis dolores olvidado los suyos...
Un abrazo a cada Luciano y un beso en cada mejilla.

Anais.

Actualización

2005-11-28T22:06:00.000-03:00

Lo mas breve posible... ya debo marcharme...

1 Angel está mejorcito, aún le quedan unos días de reposo absoluto. Por el momento se ha trasformado en el as de los bastones y yo en conductora oficial de silla de ruedas, jaja. Estoy dedicando casi todo mi tiempo libre (q es poco) a cuidarlo... al menos mientras no pueda movilizarse por si solo. No voy a casa de mis padres desde que sucedio el accidente, hace dos semanas.
Igual creo q estar ligada a Angel es casi mi karma... como alguien dijo, justo que me estaba alejando el recurre a mi por el accidente... y ya, de nuevo yo a su lado incondicionalmente. Pucha, Asi es la vida. Igual reconozco q me agrada que confie en mi y me necesite tanto como yo a él...

2. Hermana ya tiene los resultados de los examenes, despues de la Quimio y radioterapia. Las cosas no salienron tan bien como se esperaba... en resumen tiene que comenzar un nuevo ciclo de terapia, los cinco primeros dias del mes mes, por los siguientes seis meses.... Juerza Hermanita. Al menos ya esta pagada la cuenta de la operacion y del tratamiento anterior, unos seguros de salud magicos, apoyo de sus compañeros de trabajo y una recoleccion de ahorros familiares lograron palear una deuda nada despreciable de tres millones de pesos, mas menos.... Doy gracias que la cifra no nos fue inalcanzable... para muchos si lo es y eso me da rabia.

3.- Problemas con mi jefe amigo. Ando con ganas de mandar a la mierda la pega. Es dificil estar en la misma oficina todo el dia con alguien q casi no te habla y dice haber perdido la confianza en ti. Todo por un maldito rumor que dio por cierto.... pues se lo dijo "alguien de su total confianza". Un "no quiero aclaraciones" y "el tema se acaba aquí".... Diero n por sellado que soy culpable de dichos ridiculos que supuestamente vertí en una junta de ex compañeros a la que jamás asistí... Me apestan esas juntas donde todos habaln de sus autos nuevos, del dpto q se empezaron a comprar o de las gracias o los dientes nuevos de sus hijos.... yo no tengo nada de eso y no es mi prioridad...
Las cosas que supuestamente dije de él, eran bastante graves... y yo estaría igual o más molesta de estar en su lugar.. Pero esa actitud de no quiero explicaciones me dejó mal... Putas, nos conocemos hace 12 años, es mi jefe hace mas de 3.... y jamás le he hecho dramas en la ofi ni en la vida privada, siento que lo he apoyado cuando lo ha requerido y que crea tan ciegamente a alguien " de su total confianza", que ni siguiera me dé el beneficio de la duda, me apesta....
Posibilidades de otras pegas hay... pero me gusta lo que hago y me gustaba trabajar con él... bueno, así es la vida. No me desgastaré tratando de demostrar q no dije las estupideces que le comentaron, no aclareré a nadie.... no vale la pena. Si no es capaz de cachar que si tenía algo que decirle se lo hubiese dicho en su cara....es una lata, no me estresaré más... Como diría mi madre... Tengo la conciencia limpia.

Bueno... ya volveré sobre los temas con más calma...

Gracias a todos los que me han escrito.

Angel Caído

2005-11-15T20:48:00.000-03:00

Trataré de explicar en pocas palabras lo que sucedió....

Estaba a unas cuadras del departamento de Ángel cuando recibí la llamada más aterradora de mi vida...

Ángel: Anaís, dónde estás, ven, un accidente, departamento..... Mucha sangre... Y se cortó la comunicación

Mi corazón iba a estallar, bajé de la micro que estaba en pleno taco y corrí las últimas dos cuadras que me faltaban para llegar al edificio y al entrar escuché al conserje llamando a carabineros por un accidente “grave”... subí volando por las escaleras. Tratando de no pensar en nada.... de no pasarme rollos.

Jamás había corrido tanto, no sabía que me encontraría . afuera del departamento tiradas unas bolsas de supermercado.... La impresión al entrar fue enorme, ví a Ángel apoyado en la pared con un charco de sangre que fluía de su pie... mucha sangre... mucha. Llegué sólo 05 minutos después de que sucedió... un accidente al subir al departamento...

Lo senté, le subí el pie. Hice de tripas corazón y le saqué su calcetín empapado en sangre y había un corte profundo de ancho poco menor a un dedo meñique, y de casi diez centímetros.... se veía horrible, horrible. Rodeaba casi todo su talón...
Lo tendí en el suelo, envolví su pie en una polera limpia y lo mantuve en alto. Me sentí asustadísima, el conserje corría de arriba abajo, más que asustado. Un par de sapos que no ofrecieron ninguna ayuda... que hacía si demoraba la ambulancia? .... Sangraba todavía mucho, Ángel tiene problemas de coagulación... qué hacer? ¿un torniquete? No sabía bien cómo... (Primeros auxilios debería un ramo obligatorio en el colegio)

Ángel resultó más valiente de lo q pensé.... casi no reclamó, se mantenía “extrañamente tranquilo”, pero empezaba a perder el conocimiento lentamente. El conserje había llamado, cuando yo iba subiendo, ambulancia y carabineros, venían en camino. Llamé su familia y a un amigo que estaba relativamente cerca. Llegó en minutos... todo se dió, estábamos todos cerca. Me sentí más segura.

Cuento corto, Carabineros, declaraciones, Paramédicos, Ambulancia, Posta de emergencias, Espera, Problemas previsión,” Cuña-pituto-doctora amiga de...” Atención inmediata, Doctora, radiografías, Antibioticos a la vena, antitétanos, Anestesia, anestesia, Puntos, puntos, puntos... Analgésicos, etc..

Reposo “absoluto” un par de semanas y despues se ve, todos los huesitos están en su sitio. Ahora esperar que no haya lesiones mayores, que cicatrice bien la herida y que no haya infecciones.... en un mes más otra inyección...

PD1: Tras cuatro horas de espera en posta Central, tengo que hacer al número de indigentes que rondaba ese lugar... es peor que el que ví en la posta del Sótero de Río meses atrás.
Hay cosas que nunca dejaran de doler: Tanto viejo, enfermo, alcohólico, incluso niños durmieron allí en las escaleras, con una abrigo encima, una frazadas o un par de perros como calefacción....
Putas que da vergüenza tomar un taxi a la puerta de la casa y después comer y echarse a dormir en la cama americana.... blandita.

PD2: Ángel la sacó Barata, el accidente que pudo tener consecuencias fatales.... Mi Ángel caído... Mi querido, Ángel caído
Anoche me acosté en saco junto a la cama que usó el, quería estar cerca si necesitaba algo, era tanto el dolor q ni siquiera podía girarse en la cama sin ayuda... Casi no dormirmos, él de dolor y yo por angustia a que se lastimara más por intentar levantarse soloo que se destapara y se pasara de frio....
Casi no hablamos, sólo nos tocamos las manos y nos cuando le dolía mucho tomaba mi mano y yo le hacía cariño en el pelo o la frente... Qué hubiese dado por compartir su dolor... pasarlo a medias... en fin

Me dormí unos minutos apoyada en la cama y desperté con las caricias y susurros de Ángel. Luego, quizás, un par de insultos hacia el...

Ángel, basta.... Hay que vivir el hoy.... disfrutarlo, Incluso este dolor.

Sabe que estoy acá para él y para mi... Las cosas son en la medida de lo posible, sustentables... eso basta por el momento, mañana no sé. Que las cosas fluyan...

Un beso en la frente y una caricia.... Sonrie, es más de lo que muchos tienen, Angelito

Sexo y Ansiedad

2005-11-08T10:32:00.000-03:00

Anaís, ha estado ocupadisima tratando de reaprender a respirar, a caminar y tal vez hasta bailar en su vida, que se va reconfigurando constantemente...

Anaís, suele mentirse a si misma y los que la rodean. Sus múltiples rostros son los caretas de sus diferentes mundos, que miedo.... nunca han estado tan cohesionados como ahora.

Anaís, la libertina Anaís... es la más esclava de todas. Estuvo atada unos meses, autorestringida, mordiéndose los labios y cerrando los ojos ante cada pulsión del deseo, de la dulce autodestrucción. Estuvo alejada prácticamente de toda truculencia.... creyendo, tal vez, en la recuperación de la inocencia, buscando sin saber que... algo (o Alguien) que la liberara de las pasiones.

Tal vez por eso sigue aferrada a Ángel, sabe que en su cama no se encontrará jamás con su cara más aterradora. Con el ansia voraz del sexo.

Casi no ha tenido sexo en los últimos meses... desde q Clau desapareció de su vida, sólo un buen amigo la ha cobijado un par de veces entre sus sábanas y la ha envuelto en canciones y música... en una dulce y adormecedora atmosfera, alli no ha podido parar... simplemente fluye....

Hoy Anaís ya no resiste el llamado del deseo, ya no lo soportó.... está marcado el camino. No puedes liberarte... has rodado por la vida embarradondo tu vestido, que alguna vez fue blanco hermosamente blanco.

Aquello que nos da la vida, puede llevarnos a la muerte, lo que nos da placer, tambien puede darnos tanto dolor...

Anaís: Añoro la inocencia, añoro pararme frente a alguien y decir "te amo"... y sentirlo. Decir "hacer el amor " y no "tener sexo".... pero necesito sxo, aunque me lo niego... contego mis ansias por periodos a veces largos, por eso cuando lo busco o acepto, en cuanto mas turbio mejor, me da energias para vivir... pero no me deja vivir en paz.

Tal vez debería buscar un novio oficial nuevamente, eso mantenia mis turbiedades a raya.

Bueno.... como dice la canción...

No estamos a salvo de ls pasiones.... ellas echan raices en las cornizas.

Evasión

2005-10-21T23:21:00.000-03:00

mierda... como se puede ir del placer al dolor con tanta facilidad....

del extasis a la desesperacion, de regocijo a la incertidumbre.

El vacio es enorme....

2005-10-17T15:35:00.000-03:00

Las cosas avanzan... pero sin comentarios, al menos no hoy. Me duele todo. Me duele... pero pronto las heridas cerrarán y todo se hará más fluido....

PD:

2005-10-14T21:16:00.000-03:00

Hermana comenzó a perder el cabello, ya pasó la mitad del tratamiento. Quimio y Radioterapia, las cosas van relativamente bien.

Se ve top con su turbante lila... jijiji haber si puedo volverla un poco hippy, con unos pañuelitos bien artesa que tenía guardados yo y que ella podría usar en la cabeza....

Hoy se escapó de paseo a la playa, sus colegas celebraban el día del profesor y la secuestraron para que se distraigera... tiene buenos amigos... Eso me alegra.

2005-10-14T20:36:00.000-03:00

Martes: decidí ir a casa de Ángel a conversar lo que había sucedido el fin de semana, tratar de hacer que este proceso de saneamiento sea compartido... que avancemos juntos en esto, después de todo la dependencia es mutua y no quiero sentir que lo estoy abandonando a su suerte, con sus emociones y sentimientos tan confusos como estaban los míos. Pero no resultó.. no fui capaz.

Cuando llegué al Dpto, Ángel estaba en medio de una sesión de emergencia con su hermana menor, así que hice mutis y me encerré en el dormitorio para no interrumpir... que extraño fue ver al disperso y habitualmente confuso Ángel, guiando a su hermana de manera tan “profesional”, sus preguntas eran cuidadas, rigurosamente construidas. Le prestaba total atención, pero permanecía inmutable ante los accesos de llanto de su hermana. La llevó casi de la mano a que ella misma se diera las respuestas que buscaba. Ni un consejo, ni una pregunta que la indujera a algo... , luego de un momento a otro se paró y encendió la tele, empezó a hablarme, sirvió café: hay que saber detenerse cuando la persona a llegado a la conclusión que necesitaba. La hermana se fue conforme y ángel quedó agotado... “Es difícil enfrentar estas situaciones cuando hay vínculos”, fue su frase para referirse a su agotamiento. Luego hablamos de la vida, la muerte y de la soledad, tal vez el peor miedo de ambos...

Le leí las partes más livianas del post a modo de introducción, antes de hablar del tema en cuestión y le dio una crisis de ansiedad, se puso muy nervioso, sentí que en cualquier momento se ponía a llorar. Y no pude, no pude decirle nada, sólo lo abrace y acaricié su pelo... era un niño que teme ser abandonado. Me dormí, el cansancio y la carga emocional son demasiado... desperté de madrugada, atrapada en su abrazo.... Me duele, me duele su dolor, más ahora que comprendo que no puedo hacer nada por él, que es un proceso personal, tiene 32 años, mañana los cumple, debe enfrentarse a sus fantasmas, tal como ayuda a que otros nos enfrentemos a los nuestros...

Dije que sería un proceso de alejamiento paulatino, para no generar un quiebre demasiado abrupto en la rutina que hemos construído con Ángel... Que las cosas irían decantando lentamente.... le temo al síndrome de abstinencia. Pero no sé si pueda, siento que el piso se me mueve. Tal vez deba ser más violento el quiebre, si no quiero claudicar.

De Fondo: "Diablo y alcohol " Silvina Garré
Comprendo que han cambiado algunas cosas, el color de mi pelo y mi voz.
Los juegos ya no son los mismos juegos y no hay secretos entre vos y yo.
Comprendo que no siempre estés dispuesto a darme libertad para sentir,
yo me la tomo igual y te aseguro que es una buena forma de vivir.
Podrás decirme que querés tocar el cielo, podré decirte que me quedo por aquí.
Son tantos días los que forman una vida, no me condenes a vivirla sin amor.
Todos tenemos un infierno en la cabeza que no se lleva bien con nuestro corazón
hay emociones que no pueden compartirse, cómo te explico que me duele igual que a vos.
Si estoy rezando te vestís de diablo, si estoy en carne viva sos alcohol;
yo siempre estoy al borde del desmayo, vos siempre estás llamando la atención.
Comprendo que no puedes con tu vida, pero yo también tengo que vivir.
No existe ningún punto de partida, si no se sabe bien adónde ir.

Miércoles: debía ir a casa de mis viejos, mi guardarropa de gitaneo ya se había agotado y no quería seguir lavando ropa cada noche. Pero fui bombardeada por llamadas de Ángel, está súper ansioso y busca justificaciones para que vaya a su casa. Me pidió que fuera porque estaba con problemas a un oído y yo necesitaba le pusiera unas gotas. (Una estupidez que podría hacer solo). Pero necesitaba hablar con él, me fui a su dpto a esperarlo, me tendí a dormir un poco. Él apareció como las 11 de la noche, había pasado a casa de su hermana. Todo bien, empezamos a conversar, en cuanto entre en el tema, se levantó y se bañó. Ya era más de medianoche, le di un beso en la frente y un abrazo de Feliz Cumpleaños,.
Este año no hubo regalo, no más que un abrazo.

“Ángel, estamos mal... qué mierda nos está pasando...”
Ángel “Soy un imbécil, no sé vivir”
Anaís “Pide ayuda, terapia, Ángel. Asume que necesitas ayuda... yo también”
Ángel “No, un Psicólogo ya no me sirve... se rompió la transferencia... Un siquiatra tal vez...” “Voy a salir... vienes?”
Anaís “NO, no más evasión!! No más copete, no más escapar Ángel, para por favor.... mañana trabajamos”
Angel “debo salir, será sólo un rato, quiero respirar”

Se puso la chaqueta y salió... “Feliz cumpleaños Ángel...”
Lloré, aparecieron las lágrimas... Tardé horas en dormir, ángel volvió a las 5, había tomado... me habló, yo me hice la dormida. Me abrazó, creí escucharlo llorar. Esto no va bien, el dolor está corroyéndolo todo. Pensé que se había dormido, pero unos minutos después me abrazó y me tocó los pechos y el estomago; pero no era deseo, sus manos estaban frias y me tocaba ansiosamente, en forma casi agresiva. Con odio hacia el mismo. Yo sutilmente puse mi mano sobra la suya y la sostuve. No sé que hacer...

De fondo: Quien eres Tú. Intillimani.
Quién eres tú que amándome de día, me arrastras al peligro de la noche....
Quién eres tú que con sabiduría, anulas todo el peso del reproche.
Quién eres tú que siempre sosteniendo mi voluntad me ofreces la segura ventana donde el sol está naciendo
y me llenas de vida la aventura.
Quiero evadirme de esas horas graves, donde las cosas no son nunca claras
tal vez, alli te espere la respuesta a la pregunta que me depararas.
Pago tu amor con un amor fastuoso, más puro que la nieve
y más humano que el agua que bebiste en otros pozos y todo aquello que tocó tu mano.

Jueves: Feliz cumpleaños.
La vida sigue... en el trabajo todo esta mal, estoy dispersa, casi no avanzo... tendré que quedarme varias horas más para terminar lo que debo entregar mañana. No sé nada de ángel, en la mañana al salir estaba dormido aún... me preocupa su estado de ánimo. Lo llamé para decir “feliz cumpleaños”, tiene el celular apagado.
21:00 me llama...
Ángel: “Que harás hoy, te quedarás en el centro (su casa)...? ya es tarde, no puedes irte al campo ¡¡¡¡ (casa de mis padres) ... ven por favor, hoy es mi cumpleaños...”
Anaís: “ha sido un mal día, quiero dormir, solo dormir... últimamente en tu casa no estamos durmiendo muy bien...”
Ángel: “porfa`...”
Anaís: “Ok, pero a las 12 quiero estar durmiendo”...

Cuando llegué Ángel estaba prácticamente en la puerta esperándome para ir a comer pizzas... Todo fue cotidiano... Era su cumpleaños, mejor alivianar la carga...
Le pregunté, cuantos años que nos conocíamos, me dijo “no sé... hartos”.... casi nueve ángel... casi 9. Cenamos las típicas pizzas, nada de alcohol... lentamente caminamos del brazo por la calle. Parecíamos una “pareja Feliz”... Luego a dormir... todo bien. Desperté en la madrugada, con ángel caminado entre la cocina y el comedor, hablando bajito... diciendo cosas inteligibles... murmullos habituales en él.... De fondo se oía una pelea, algún vecino insultando violentamente a su pareja y ella llorando desconsolada... garabatos, Amenazas, golpes de puertas , llanto... Ellos son una “pareja”... tienen sexo, quizás están casados.... pero son Felices? ¿Acaso ellos son más felices de lo que podríamos ser nosotros con nuestra cotidianidad armoniosa, pero con gustos sexuales incompatibles...? Qué mierda buscamos....

Anaís: “Ven Ángel, descansa, mañana todo estará bien...” Un abrazo, un beso en la frente y a descansar.. Hoy por la mañana, lo desperté “como siempre”: un abrazo, un beso en la mejilla o en el cuello, cosquillas, caricias en la espalda, golpecitos en las nalgas, sermones varios... luego él “como siempre”, se gira y me abraza... sabe que estando así no puedo lanzarlo cama abajo... unos minutos más de descanso y luego salta de la cama al baño, atrasado “como siempre”... Nuestra convivencia está llena de ritos, la cotidianidad atrapa...

De fondo: Mujer con sombrero. Silvio Rodriguez

Yo no vine a ti , viniste tú... yo no te esperaba y te bese
se supone que debo callar, se supone que debo reír
se supone que ... no debo protestar

Se supone que eres un regalo... que se me rompió enseguida
y ahora , nada , lo de siempre
se supone que eres el sombrero de una fiesta, de esos de cartón , para la ocasión

¡Oh! mujer ...
si supieras lo breve que entraba la luz , en la casa de un niño , en un alto edificio
y que era la hora esperada del ida no me hubieras besado en el hombro una vez

¡Oh! mujer ...
si supieras , lo breve que entraba esa luz,en una casa , que se llamaba la noche
en una casa en la que no había más puerta que la de la razón de aquel niño sin fe

Ahora se supone y nada más...
yo también quisiera suponer, que la cobardía no existió
que es un viejo cuento de dormir. pero quedo yo ... en medio de mí.

Y en medio de las mismas paredes,
sonriendo a los amigos, yendo allá , desayunando
pero quedo yo aquí aplaudiendo una vez más a los fantasmas de las dos

¡Oh! mujer ...
ojalá que contigo se acabe el amor, ojalá hayas matado mi ultima hambre
que el ridículo acaba implacable conmigo y yo , de perro fiel , lo transformo en canción

¡Oh! mujer ... no te culpes , la culpa es un juego de azar
nadie sabe lo malo que puedes ser riendo, ni lo cruel que pudiera salir un regalo
no te asustes del día que va a terminar, no te asusten los puentes , que caigan al mar
no te asustes de mi carcajada final.

De dulce y Agraz: La hora de la verdad

2005-10-11T20:45:00.000-03:00

Estuve desaparecida... los tentáculos de la vida me habían atrapado (el trabajo, mi familia y Ángel) y tenía muy abandonado el Blog.

Hay tanto que contar. Hechos y emociones se han acumulado, transformando el acto de escribirlos en algo bastante complejo.

Partiré haciendo un recuento de lo que sucedió este fin de semana, que fue bastante intenso. Tuvo De DULCE Y AGRAZ

DULCE: Macedonia de Frutas con crema.
El sábado fue el matrimonio de mi jefe. Fui a la fiesta con Ángel, no era mi intención inicial pero él presionó (quería marcar territorio, ve supuestos amantes por todos lados y mi jefe es uno de sus principales sospechosos). La fiesta estuvo simpatiquísima, fue en una población con bastante mala fama, nos costó algo llegar, menos mal que nos fuimos en taxi.

Cuando llegamos a la fiesta, la esposa de mi jefe nos presentó a todos como “Anaís y su pareja”... una mirada cómplice se cruzó entre nosotros (no valía la pena dar explicaciones, al fin y al cabo es lo que la mayoría piensa...), así que el resto de la noche montaríamos un tortuoso Perfonmance, seríamos una “pareja feliz...” y creo que logramos el efecto deseado.... Todo fue “bonito”...a pesar de unos cuantos ron con coca cola, Ángel se portó bien, no hizo ninguna de sus excentricidades; nada de bailes exóticos, aullidos, auto-insultos, ni esas cosas que caracterizan nuestra regadas (alcoholizadas) fiestas. Bailamos juntitos, comimos del mismo plato torta, etc. Parecíamos una afiatada pareja, algo extraña si... con nuestra ropa discreta y rigurosamente negra y en una onda de observadores participantes.
Comentamos la decoración del lugar, los ritos (la liga, las cintitas en la torta, etc), jugamos a planificar nuestros respectivos matrimonios... después de unos tragos y al final de la noche ya hablábamos de “nuestro matrimonio” bastante alter por lo demás, todo en el contexto del Show de “pareja feliz” ... incluso comentamos detalles con una gordita simpaticona, tía del la novia o el novio.. jaja. Vaya perfonmance!!! Aunque entre tanto juego reconozco que la planificación de ese onírico matrimonio causó mella en mi, había una dosis de nostalgia. Recordé que años atrás habíamos pensado casarnos de verdad. Recordé lo que causó la decisión de no hacerlo... recordé y recordé cosas fuertes y bellas también, en fin.

Bueno, pero volvamos a la fiesta, a pesar de lo cuidado del evento y de la producción de los invitados, todo tenía una sello tan “urbano-popular”, la parrilla musical estuvo plagada de Reggetones, cumbias y de esos merenguitos tipo “Woman del Callao...”. Los bailarines eufóricos se movían al ritmo de la música de moda, La novia aún de blanco, bailaba te gusta el Pun-pun o algo así con unas tías....

Ángel estaba alucinado, comentado aspectos sociológicos de todo lo que veía. Fascinado con las vestimentas de los asistentes tratamos de definir lo que entendíamos por Kitsch, terminamos debatiendo ampliamente el tema (En rigor fue una clase magistral de Angel) Llegamos al acuerdo que kitsch era todo aquello que pasaba el límite de lo Chulo, (picante)... Y que no hay nada peor que ser kitsch sin intencionalidad o sin siquiera darse cuenta. Porque para que ese estilo luzca, la vulneración del límite debe ser intencionado, como un tributo a esa estética recargada. En la fiesta la mayoría hacía guiños al estilo kitsch, aunque no fuera su idea, llegaban a él mediante la búsqueda de la elegancia... en fin.
Espero que mi jefe no lea el blog, jajajaja. Después de todo es mi amigo y era un día especial para el y yo me dediqué a comer, tomar y pelar a sus invitados... Lo más rico lejos, fue el postre Macedonia de Frutas con crema.
Ese fue de dulce, disfrute la fiesta y me sentí tranquila por el comportamiento de Ángel. Fue bella la Fantasía de la Pareja Perfecta.... pero no fue más que un Show... Un cuadro teatral de los que suelen hacerse presentes en nuestra postmoderna relación.

Agraz: Vino de mala calidad que le dio sabor a la noche.
El domingo se celebró un cumpleaños en el Dpto de Ángel. Fred, cumplía 18 años. Fred suele carretear con nosotros hace años.... es el más pequeño de los integrantes de lo que alguna vez yo llamé "el club de los inadaptados o de los suicidas en potencia". Club que últimamente está en receso, y donde podemos mencionar además a Ángel, a la pequeña Ruleta Rusa e incluso a Juan Carlos (un maniquí de sastre que salvamos de la basura.) Más de alguna vez Ruleta y yo comentamos sobre su físico perfecto, bueno casi perfecto, ya que sólo es medio hombre (es un torso)... además hicimos un doloroso descubrimiento, es hueco, no tiene nada en su interior... jjaajaja. Nuestro Karma... los mejores hombres siempre en el fondo tienen algo de Huecos (maricones, gay, fletos)

Hay varias mujeres cercanas que se han enamorado de Gays o han estado confundidas por la magia que emana de algun@s de ell@s, por la delicadeza de su palabras, porque saben escuchar y comprendernos, por sus tantos detalles, por sus capacidades artísticas, etc.. Por supuesto, yo también soy una de esas mujeres. Hoy puedo decirlo y eso es reparador. Bueno, bueno... Volvamos a la fiesta.

Fred como Buen Chico alternativo de 18, tiene amigos bastante extraños... De estilos tipin Góticos, Visual, y una fauna bastante heterogénea... sólo un detalle unía al 90 % de los asistentes a la fiesta... Las minorías allí eran mayoría... casi todos eran gay, bisexual o como algunos dicen “hueviados” es decir esos que se definen hetero, pero han incursionado algunas experiencias con el mismo sexo. La edad promedio era 19 años, sólo Ángel y yo superábamos los 25 años, parecíamos tíos buena onda, sirviendo canapecitos y auspiciando cervezas a un grupo de pendejos. Ambos, vestidos del riguroso negro y disfrutando hasta de la música extraña e insoportable para la mayoría de la gente de nuestra edad.

Pero algo en común teníamos con la fauna circundante, aquél detalle... Si ambos pertenecemos al 90% de los presentes, algunos de ustedes han leído tal vez mis historias con Pequeña, María y hay más guardadas en el baúl, de los recuerdos y otras, tal vez, en el baíl de los proyectos... Si, porque no me niego a enamorarme de una mujer. No me niego a tener sexo con la persona que ame, sea hombre o mujer... Soy Bisexual. Por eso mismo no me parecía tan terrible enamorarme de Ángel, compartir mi cotidianidad con la persona que creía amar... Al principio creí que podríamos incluso inventar una nueva forma de relacionarnos sexualmente... pero la vida, mi cobardía y las heridas de Ángel hicieron que realidad fuera más difícil. Aún así pensé que lo amaba como pareja y que estaba dispuesta a seguir con mi ritmo de vida (que gira en torno a él), existiera sexo entre nosotros o no.
Para no negar esa parte fundamental de la vida, me he permitido tener amantes, hombres que llenen el vacío de mi vida sexual... y en cierta forma he masculinizado mi forma de relacionarme... dicotomizando el amor y el sexo. Pero la angustia fue creciendo, me sentía utilizada y utilizadora. Traté de ser fría y no complicarme emocionalmente con ninguno de ellos, pero me complicó y compliqué a otros, primero Fco... luego Clau (técnicamente mi mejor amante en los últimos años, incluso mejor que Fco. Con su preocupación y detalles me asustó, podía enamorarme de él... tal como antes sucedió con Fco). Ahora, llevo un par de meses de desintoxicación, espero no me acostarme con nadie por un tiempo aún y si lo hago será diferente la motivación.

Bueno, bueno, me alejé de la fiesta de nuevo... me hago trampas a mi misma. Debo nombrar lo que sucedió y lo que me hizo sentir... no más evasión.

La fiesta estuvo relativamente “mormal”... gente extraña, música extraña, minorías al por mayor, amplitud de criterio y buena onda. Ángel quedó encargado de la música y yo de cuidar en dormitorio donde guardamos todas las cosas de valor y delicadas... porque los chicos son bastante complicados... Tóxicos, si les baja la destructiva.

En resumen y crudamente, debo decir que lo que me hizo clic en la fiesta, es que vi a Ángel tirando con un muchachin de no más de 20 años...

Mientras yo conversaba con Pao. Una chica que estuvo enamorada de Ángel y con quien alguna vez tuve problemas: había que regularizar las relaciones, a mi no me gusta tener dramas con nadie y ella tomó la iniciativa. Así que nos sentamos a conversar en la cama... a oscuras y sin ningún rollo (aunque entre ambas superamos los 160 o 170 kilos, jaja) amenizamos todo, con un vino de mala calidad, bastante agrio... sabor que terminó inundando la noche. Para algunos de los presentes, la situación era demasiado “cariñosa”... pero no sucedió nada entre nosotras... En una salida al comedor mi vista tropezó con una extraña silueta en un rincón oscuro de la cocina, era Ángel envuelto entre los brazos de Mauri, un dulce chico de menos de 20.

Eso me podría haber causado una crisis de llanto, desantando un escándalo o ansias de venganza (que tuve a mi alcance)... Pero no. Quedé colapsada sólo por breves segundos. Seguí caminando al dormitorio, me senté y le dije a la Pao...: “Viste lo que pasa? Ángel está con un Muchacho en la cocina, esta vez la cagó... rompió la norma que sin verbalizar había entre nosotros... yo sé que tiene amantes y él sabe que yo también los tengo... Pero no nos los andamos fregando el rostro nunca... eso no se hace. No es adecuado... Todo tiene límites y este es el fin del camino. La hora de la verdad. “

Pao y yo seguimos conversando de la vida, mientras Ángel espiaba una que otra vez por el ventanal del dormitorio y luego desaparecía, supongo que para seguir inflando su ego junto al muchachito de turno.... o para confirmar mi supuesta “conversación cariñosa” con Pao...

Yo me tendí a los pies de la cama a descansar, mientras el dormitorio terminaba de poblarse con pendejos adormilados y cariñosos entre ellos. Acurrucada en un rincón de la pieza, recordé cada vez que he confirmado lo de Ángel, ocho años de recuerdos....:
Cuando me enteré estuve dos semanas llorando en mi pieza, de donde no me podía mover... aquella crisis de pánico casi me costó el trabajo y marcó la primera separación de Ángel, un amigo tomó una camioneta, echo mi ropa y muebles arriba y me secuestro de la casa donde vivía con ángel, me alejó de él y se lo agradecí. Estuve seis meses o más sin hablar con ángel, algo de odio, hasta que nació cierta lástima por sentir que la vida le había amarrado las manos y que no era mas que víctima de las pasiones.
Más tarde se inició el proceso de desprendimiento de Ángel... cuando otro amigo me forzó a ver un cariñoso saludo entre él y un huevón asqueroso que fue su pareja. Esa vez fueron días llorando, decidí hacerme a un lado si era su oportunidad de ser feliz.... pero aún creía amarlo. Luego, cuando se destapó algo horrible que hizo ese huevón a alguien a quien yo quiero mucho, no me importó pretarle ropa a ángel... Lo cobijé y hasta creí que podríamos construir algo, por eso le dije que si, cuando me ofreció matrimonio para que jamás me volviera a alejar....
En otra ocasión coincidimos en una disco de ambiente, él nunca lo supo pero lo ví allí en acción, de cacería... vaya, vaya... eso fue fuerte... Un par de amigos me sacaron casi en brazos del Bokara.
Hace pocos meses había sido la última vez, cuando supuse que su “amigo” era algo más...
También hay que considerar las constantes huellas que quedaban en su departamento cuando recibía visitas algunos fines de semana o días en que yo no me quedaba con él... y los lunes solía escuchar su frase típica “cometí un error...” y sabía perfectamente que se refería a que había terminado acostándose con un tipo...

Han sido 8 años de autoflagelación, siempre temiendo volver a verlo... con pánico de mis posibles reacciones, con miedo a volverme loca por el dolor o los celos, temiendo colapsar definitivamente cuando esto sucediera en un espacio del que no pudiera huir físicamente, como lo había hecho las veces anteriores... Pero Lo VI y no sucedió nada de lo que temí, al contrario, esta vez fue mágica... fue clarificadora. No hubo lágrimas, ni una sola... No hay lágrimas. No me causo daño, como Angel debe pensar...
Hoy puedo nombrarlo y mi blog está para ello. Puedo decir que Ángel es Homosexual y que no lo tiene asumido, que tiene pánico a tener que asumirlo y por eso ha potenciado esta “relación” y no ha hecho nada por hacerme desistir en mi intención de formar algo así como una pareja con él.

“Soy Gay...“ jamás lo ha dicho... casi estoy segura de eso, al menos no con palabras... Creo, que yo le brindo la excusa para no decírselo... para no decírse a él mismo que es Gay... de echo a mi me costaba usar esa palabra....

Esta última fiesta fue el fin del proceso de diferenciación y desprendimiento de aquel sueño que construí o que construimos, a esta altura da lo mismo. Un sanador proceso que ha llevado años, donde cada golpe curte la piel un poco más, preparándome para el siguiente. Hoy cosecho algunos frutos. ya no sangro... resisti el golpe y este golpe final me arrojó fuera de la carretera donde suelo determe para ser arrollada una y otra vez.

Creo que me liberé de una dependencia emocional dañina, al fin puedo asegurar que lo que siento por el no es AMOR, no amor de pareja al menos, Al fin se acabaron las confusiones. El costo de esta claridad, fue bastante alto, pero valió la pena. Terminé de aceptar que hay situaciones en la vida que son inmodificables, que el amor incondicional no es más que una falacia.

Hoy me siento bien, a pesar de la vorágine en que me he visto envuelta, estoy “asombrosamente tranquila”, quizás hasta podría decir que estoy agradecida de lo que ha sucedido. Ya que he ido comprobando cierta madurez emocional, después de todo, esto ha sido un proceso de crecimiento doloroso pero productivo.

No dejaré de estar cerca de él, pero la posición es diferente. Sin duda... La dialectica del Amo y el esclavo... El amor, ya no me ata a su yugo. Angel tuvo el poder total sobre mi, fue mi amo. Pero hoy el esclavo se ha liberado mediante el conocimiento, mediante el reconocimiento de si mismo y la visualización de yugo. Lástima, que como dice ángel... a veces el amo también pasa a ser depediente de ese esclavo que alimenta su hambre de poder... Espero que para Ángel este no sea un cambio de posiciones, ojalá podamos salir de esta sin daños mayores. No quiero hacer a otros lo que me he dejado hacer y me he echo a mi misma.

Inicialmente ayer había pensado irme temprano a ver amis viejos, quedarme un buen tiempo por allá, dejarlo solo, para que sintiera lo que sería su vida sin mi.... finalmente opté por no hacerlo, porque creo que el cambio deberá ser paulatino... evitemos el sindrome de abtinencia. Dormí casi todo el día... me levanté muy tarde y no me preocupé por él como de costumbre, ni de sus comidas, ni de su estado de ánimo... él preparó la mesa para dos y me preparó fruta para cenar... lavó la ropa de ambos y trató de ser yo por un instante, giró en torno a mi... y eso me generó cierto sofoco... debió aburrirle mucho mi servidumbre...

Ángel estuvo ansioso tratando de demostrar su afecto hacia mí... sin la certeza de que había visto lo que sucedió, ya que no le he dicho nada aún... quería clarificarme otro poco. Tal vez vaya hoy a su casa... tal vez hable con él... tal vez no valga la pena. Ya tomé mis decisiones y no son tan drásticas, pero son reparadoras para mí.

Mi única alusión indirecta al tema fue cuando Ángel se acostó y se ubicó del lado de la cama que suelo usar yo... con sólo un cojín... mi cojín. Entonces le dije “¿tratas de ponerte en mi lugar?... entonces yo usaré todo el resto de los cojines... como tendré que ocupar tu lugar... tal vez te des cuenta que a veces hay cosas que te agrada hacer (dormir rodeado de cojines) que me dejan en una posición poco cómoda... “ El respondió: “Mejor no, dormiré donde siempre con mis cojines de siempre, que todo sea como siempre.... no alteremos la rutina” ...

Bueno... Aquí me quedo.. ya debo marcharme.

Escribiré en que termina esto... quizas un poco más... pero tal vez el Blog ya cumplió su ciclo... Tal vez sea hora de dejar de escribir este ideario... que en rigor debió haberse llamado “creo que estoy enamorada de un homosexual”.... o "alguien conoce un buen sicologo" o "peligro, mujer codependiente suelta..." en fin, Tal vez, siga esxcribiendo aca o haga otro... eso lo evaluaré con más calma... luego, hoy no tengo apuros.

Abrazos y Besos... Anaís o lo que queda de la vieja Anaís... Besos

Una escapadita

2005-09-24T14:17:00.000-04:00

Hoy mi hermana queria salir de Santiago, respirar un poco aprovechando que el fin de semana no tiene que ir a Radioterapia. No era mala idea y pensamos que le haría bien despejarse un poco y sentirse autovalente (quería salir sola). Tiene unos compadres en Rancagua y le echa de menos a su ahijado, asi que ese fue el destino escogido.

Reconozco que soy sobreprotectora, y un viaje tan largo me preocupó. son casi dos horas que incluyen tomar un colectivo a la Plaza de Puente Alto, hacer transbordo a otro colectivo hasta la Estación San Bernardo del Metro Tren y luego una hora de viaje hasta Rancagua.... Es mucho. Me ofrecí a ir a dejarla a la estación del Metrotren y en el camino se me mareo un poquitito, asi que se me ocurrió la genial idea de dar un paseito yo tambien, como andaba con algo de plata, la mochila con una muda de ropa y mi independencia a cuestas... (nunca sé donde me pillará la noche... soy algo gitana) En fin...

Irme con ella a Rancagua era vulnerar su espacio, asi que parada frente a la Improvisada Boleteria de la espación "san Bernardo" del Metrotren (estan remodelando todas las estaciones, quedaran super top) Elegí un destino... "A San Fernando el Boleto" ($1.800)... Nos fuimos las dos conversando de lo mejor, sentaditas mirando el paisaje campestre, tomando aguita mineral, La hermana se Bajo en Rancagua donde la esperaban sus amigos y yo segui hasta San Fernando. Lindo... Pero ya lo recorrí, almorcé acá. ahora creo que me daré una vuelta por Chimbarongo ($250 el pasaje en micro) , o me ire a pasar la noche a Pichilemu... todo depende de la dirección del viento al Salir del Ciber Cafe

Bibliotecarios Sexies

2005-09-23T13:33:00.000-04:00

LAs Ultimas noticias publica el siguiente articulo

Para calendario
Bibliotecarios se ponen sexies
Viernes 23 de septiembre de 2005
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Para dejar atrás la imagen de tipos "nerds" o fomes que se les adjudica a los bibliotecarios, seis de ellos se juntaron para crear un sexy calendario y defender su honra ante las mujeres. Y de paso, recaudar fondos para sus respectivas bibliotecas.

La idea original de este sugerente proyecto bautizado como "Bibliotecarios Desesperados 2006" surgió como un regalo a Craig Lahm, director de la Biblioteca de Kaukauna, en Wisconsing (Estados Unidos), quien dejaba su oficio.

Eran 12 profesionales en un principio, pero cuando la idea tomó ribetes profesionales, la mitad se arrepintió. El resto, posó provocativamente con libros para cubrir sus partes íntimas.

JAJAJA.... me hizo recordar un bello hecho acontecido 7 u 8 años atras, trabajaba de asistente en la biblioteca de una universidad privada... y un dia Domingo, estabamos haciendo inventario y en medio de las estanterias de educacion (370) ... uff ni les cuento cuento. El individuo en cuestion no estaba como para aparecer en el Calendario este, pero el evento fue destacable...

SALUcita

2005-09-19T19:44:00.000-04:00

Fue un Buen 18. lo pase aca en santiago y sus alrededores...
Descanse, comi, dormi...respire... me desintoxique un poco de angel y la fauna circundante.

El sabado sali con un amigo peruano (se nos colo angel, pero estuvo solo un rato) Lo llevé a conocer la celebracion popular de las "fiestas patrias", del 18. "Al Parque Ohiggins los Boletos"... Bien populachos, nos paseamos por alli donde los curados y las peleas aparecen por generacion espontanea...
Nos instalamos en bailar en la fonda de los Compañeros del JUNTOS POEDOMoS "Chingana de los Abrazos" estaba re decente la musica (al menos ningun reagaton ni nada tipo meKano... ). Igual tratan de vender al pobre HIrts como herederos de la Gladys.. ni ellos se la crren. Decidi votar nulo estas elecciones. Bueno ese es otro tema si.

Domingo :A comer asado en familia, dormir, dormir, dormir .... Un par de "Salud" protocolares con un vasito de chicha que apenas humeció mis labios (tengo prohibicion etilica por un par de semans, pero ya me desquitaré). Compartitr y conversar con la Family.

Hoy una buena pelicula en el cine con un "viejo amigo" que erstaba igual de botella q yo. Ahora al super a comprar algo rico y tomar oncecita en casa de un "amigo viejo".

Mañana al medico por lo del hombro q no deja de doler y despues a trabajar, marcando tarjeta justo a medio dia 12:00 hrs.

Abrazos y ojala que las "fiestas Patrias" sirvieran para que que muchos durmieran , conversaran, descansaran, respirarn, comieran, tomaran, follaran e hicieran lo que les diera la gana con este super fin de semana largo.

PD:
Mi hermana comenzo su tratamiento, esta con quimio y radioterapia. El tumor era de los malos... pero al parecer no estaba en una etapa tan avanzada... (Algo de tipo o nivel 2.. No se, mi hermana no logro explicarme o yo no logre entender muy bien).

Seis semanas de tratamiento y hartas esperanzas fue lo que el doc recomendo. Parece que el plan auge cubre buena parte, si no es que todo el costo del tratamiento, menos ma, porque la cuenta de la clinica por lo de las operaciones salio pesado)

La salud deberia ser gratis... ygual que la educacion. Eso del PLAN auge mejora las condiciones, pero es la lata es que cubre enfermedades, no tiene un muy buen tratamiento (integral) de los "pacientes"... bueno me refiero a un aporte a lo que implican las secuelas de las enfermedades... bueno ya ando reclamando como dice mi madre... Pero si no somos mas que un numero de Carnet pal estado... unos impuestos mas, unos impuestos menos...

Violencia

2005-09-15T17:12:00.000-04:00

Hoy no es un buen día. Algo, más bien alguien, violentó mi mundo, mi templo, rompió la armoniosa disonancia del amado sanatorio en que suelo protegerme del mundo real...

Un huevón (hermano de ángel) nos violentó a ángel, a pequeña y a mi, incluso físicamente... estoy adolorida e iracunda... No, iracunda no, en rigor siento una profunda impotencia y estoy asombrada de los niveles de violencia a los que puedo llegar cuando veo amenazadas mi integridad o la de las Personas que son importantes para mí.

Anoche, el hermano de ángel se volvió loco en el departamento, estaba muy curado y dañó parte de los CD de colección de Ángel, cosas irrecuperables (que no han sido reeditadas, que se compraron o encargaron fuera del país), y algunas que poseen un valor emocional para Ambos, (algo así como "los CD que habíamos compilador, para hacer el amor..." como dice la canción de miranda...) Vi CDs regados por el piso, carátulas empapadas en copete y el cassette de Sandra Mihanovich ahogado en vino tinto... ese cassette de Sandra, ese...

Bueno, por mucho menos Ángel hubiese sido capaz de pegarle o echar a alguien del Dpto a la hora que fuera... pero era su hermano y estaba curado... como era su hermano no podía trenzarse a golpes con el hueva, Así que Pequeña y yo tratamos de contenerlo. y descubrí que no he extirpado la violencia de mi, siento q se me paso la mano, no lo golpee, pero podría haberlo echo... estuve a punto de estrellarle la cara en un mueble... A punto y lo peor es que siento que no era a el... no.

Aunque el huevón nos había pasado a llevar a Pequeña y a mi; y que su objetivo era golpear a ángel, el motivo de mi violencia era mas personal, es que vi en su agresividad a mis fantasmas, me trasporté en el tiempo y estuve a punto de golpear a este Huevón para sanar las deudas con un viejo demonio que años a tras solía vulnerarme, al menos con ese fantasma aprendí a defenderme y a defender a los míos, hoy ningún huevón me toca y se queda así no mas... si no fuera hermano de ángel, no se que hubiera hecho. Sólo eso me retuvo, fue mi control externo.

La situación fue súper tensa, pero al menos ambas (la pequeña ruleta rusa y yo) estamos bien algo adoloridas, pero bien. Ángel esta decepcionado de su hermano y de sus padres que tienden a victimarlo por loco... pero esta vez paso el límite. Ángel, también se siente algo cobarde por no haber intervenido más, pero fue lo mas sano, si el hermano quería pegarle (por envidia, por celos, por rencores familiares, no sé, por simple capricho... y quería seguir bailando, después de las embarradas que se mandó... ) Pero si Ángel peleaba con él el drama era peor, a nosotras como éramos mujeres no nos pegó directamente, sólo trató de zafarse en forma violenta... quería pelear con ángel, ese era su objetivo.

Terminamos echándolo a la calle a eso de las 5 de la mañana, Una vez que lo echamos, descansamos un poco.. Luego volvió a dar el jugo al pasillo del Dpto, lo dejamos entrar porque estaba más tranquilo, le pasamos plata para q se fuera en taxi por que no había micros... pero no quiso irse, para evitar mas conflictos nos encerramos en la pieza y lo dejamos solo en el comedor con un colchón y frazadas... después de dar el jugo un buen rato se quedo dormido.

Ángel, Pequeña y yo... Acostados en esa cama de dos plazas, adoloridos los brazos y las manos, distanciándonos de lo que había sucedido, conectados con nuestros propios fantasmas. La violencia desató recuerdos en los tres, dolores antiguos, llantos permanentes y allí estábamos, tres náufragos de la vida, aferrándose entre si, Abrazándonos a la cotidianidad; para evitar ahogarnos en nuestros pasados individuales.

Por la mañana fue otro caos, cuando el hueva ya sobrio y mas calmado, se metió a la pieza a insultarme y me escupió en la cara (yo no quise defenderme, no quería mas violencia). Me amenazó (porque en el forcejeo de la noche anterior, le dejé hematomas y unos rasguños en el cuello), Ángel reaccionó de una y lo echó, a esa altura no le importo que el loco se pusiera violento, fue una transgresión de los límites a concho.... Angel lo echó y le dijo que SIEMPRE su lealtad estaría conmigo. La impotencia me agobiaba, nunca alguien me ha insultado y se ha quedado tranquilo, pero este es hermano de angel y quería evitar el conflicto familiar, ademas es un pobre huevón enfermo, me da pena...

El saldo fue par de horas de atraso al trabajo, los ojos rojos, un hombro bastante adolorido (estaba resentido desde antes, por una caída), como desayuno un Armonil (calmante) y un par de antiiflamtorios.

Consuelo, un buen abrazo con Ángel antes de salir a trabajar y un susurrado compromiso de lealtad mutua... Un beso en la frente y a seguir la vida.....

La violencia , la maldita violencia hace aparecer en nosotros lo peor...

Diarios Regionales

2005-09-12T14:25:00.000-04:00

PIÑERA CASI PIERDE LA CABEZA (mas fotos del Diario Austral de Valdivia)

Quiso triturarle la cabeza...
Sería de la UDI?
Tendrá Familiares Desaparecidos?

Cuál será ahora su destino tras el fallido atentado?....
le espera un oscuro calaboso?
o acaso será sacrificado por algún veterinario del comando de Piñera?

OJO: Les sugiero a Los grupos animalistas poner un recurso de protección a favor del lobito....

ACLARACION

2005-09-07T21:50:00.000-04:00

Ante algunas consultas via mail aclaro... que mi problema de hace un par de post... no es que estè embarazada.... Lo Aclaro.... NO estoy embarazada, jajaja. releyendo, si... suena a eso.

Sorry, tampoco se trata de los otros cocidos mas o menos truculentos que se me han consultado... No tengo una enfermedad Venerea, No, No y no... Tampoco me voy al extranjero...

JAJAJA, solo se trataba de una decisión compleja (tal vez me estoy poniendo exagerada para mis cosas) El miedo y las dudas era porque la decision tendra repercusiones en un plano de la vida que me es especialmente complejo. Pero ya esta todo decidido, a la mierda con el miedo y las dudas.... asi es la vida en constante evolución.

Gracias por la precupación...

Mi Buzón de comentarios sigue abierto y mi mail TBN ideariodeanais@gmail.com . Abrazos y gracias.

Punteo de ideas sueltas... y erráticas

2005-08-31T22:45:00.000-04:00

- Definitivamente ayer andaba tòxica y bastante difusa (hoy ando por ahi cerca con los niveles de dispersión) ajja, creo que el dormir poco y comer mucho, esta causando estragos en mi cerebro.

- Ayer llame al Fco, no me contesto... no contestó, pero creo q fue lo mejor. yo ayer estaba bastante erratica, tal vez le hubiera confesad mis pecados o declarado mi amor o algo para q corriera a mi lado... ya fuera a darme una cachetada o el ansiado abrazo.

- Hoy las cosas siguen igual de confusas e inciertas q ayer, pero ya las procesé... es lo que hay.

- En otro de los frentes, Angel anda perdido o escondido... no sé, cambió su celular y no me ha llamado. Vaya forma de enfrentar las crisis¡¡¡ se enoja conmigo, por haberme enojado con èl... pero no me dice nada, sólo se esconde... quién entiende?

- Sé que es definitivamente patètico esperar su llamado con ansiedad... Pero al menos algo de dignidad queda, asi que decidí no bombardear su celular con mensajes, ni ir a su casa con pancartas pidiendo reconciliacion... NOP. En realidad nunca fueron alternativa...

- Quiero ver a Angel, no sólo por la dependencia a la rutina que habiamos contruido, tambien hay algo de morbo tambièn en la situación... es que le tengo una sorpresa que será como dejarlo caer del décimo piso y me intriga ver su rostro. Ademas, prefiero darle las noticias dificiles yo y frente a frente, antes que se entere por comentarios. Esa es una gran diferencia entre el y yo. Nos veremos pronto, si o si...

- Hoy vino "la chica"a la oficina, Emi su bebe està hospitalizada con bronconeumonia hace días... Pucha, las cosas complejas nuncan llegan solas... pero todo estará bien. Es una BB fuerte... Ahora pasarè a la chica al buscar al hospital (fua a darle papa a la bb) y me quedaré en su casa, hay tanto que copuchar...

- Estoy incomunicada... mi celular oficial (tengo dos, el de la empresa y el personal) está sin señal, todo por un maldito cambio de equipo. Al menos mi nuevo equipo pesa menos de los 2,5 kilos que pasaba el antiguo. Maldita tecnología, nos ayuda un montón... pero nos esclaviza.

- Hermana me mando a comprar un montón de remedios de homeopatia que le recetó un iriologo... mi duda... ¿servirán?... me informarè del tema en la red.

- Hoy hice una compra top... Me tropecé con algo a la salida de la oficina y no pude resistirme ante la oferta del vendedor (afloró mi lado consumista-fetiche-iluso) Me estaba vendiendo a precio de huevo un"arbolito de la felicidad" (palo de Agua o tronco de brasil) ... una hermosa planta de interior y vaya nombre¡¡¡¡ (ahora sòlo me falta decidir en que casa lo tendrè... esto de ser gitana tiene sus costos.. jajaja)

- Cree una nueva rutina... eso lo escribo luego... ya deboo irme. Debo pasar al Calvo Mackenna a buscar a "la chica"... Estoy atrasada, debia estar a las 23.. Atrasada¡¡¡¡¡¡ Otra vez, no¡¡¡¡¡¡¡¡¡ jajaja

Se me olvid que te olvide

2005-08-30T20:22:00.000-04:00

Los Abuelos de la Nada... Los Abuelos de la NAda Me tienen dando botes por la nostalgia....

Se me olvidó que te olvidé (Los Abuelos De La Nada)
Hoy con esta cancion recordè a Fco y le eche de menos...

Es el Unico que cuando me ha dicho que me ama le he creído. Hoy lo maldije por su traicion, por abandonarme... ahora le echo de menos he estado a punto de llaamrlo, es que estoy en medio de un embrollo y con ciertas dudas que FCO podrìa cobijarme y protejerme, sólo él ....

Fco Tu deberias estar acá... tú deberías haber sido tu el que me acompañara en de este susto...

Si esto es lo que pienso, cambiara mi vida 100%. La rutina agitanada tendrá q quedar atrás y angel perdera protagonismo en mi vida. No podré desgastarme en el más... Tendrè que preocuparme de Mì y de mi vida.
Rayos, que giro de rumbo... no renegarè de mis responsabilidades, jamás... las asumiría con los riesgos y complicaciones q ello implica.

He estado algo ansiosa y desde el viernes, día en que empezaron mis temores he sido muy agresiva con Angel.... es que para variar Angel no estuvo disponible cuando decidí contarle mi conflicto... Necesitaba un Abrazo y alguien q secara mis lagrimas, nada mas que eso. No necesito promesas ni muestras muy complejas de solidaridad... Solo un Abrazo.

El abandono que siento por parte de Angel, me hizo sentir por primera vez el peso de haber decidido (en forma voluntaria y sin presiones) condicionarme a su estùpida e indecisa vida. Decidí estar allí para él siempre... olvidando muchas otas cosas, aceptando los costos auto impuestos de perder en cierta forma mi autonomia. Me la jugué por que fco comprendiera y aceptara que Angel jamás dejarìa de ocuparar un espacio importante de mi corazon y de mi vida. No resultó y es màs que comprensible... nadie acepta ser la segunda prioridad en la vida de alguien... nadie ecepto yo, al parece. (tal vez por falta de proyecto de vida propia)...

Pensar que años atras no tuvimos en valor para construir una relacion y que cuando nos decididmos ya todo estaba maleado y lleno costras de esas que son mas dolorosas cuando se intentan extirpar y comienzar a reaparecer, de esas que es mejor echarles maquillaje encima y seguir adelante, hacièndole el quite a la zona enferma.

Bien , ya no puedo evitar màs el tema complejo.... Este se me viene encima y para variar Angel no estuvo disponible para mi...

y no hay nadie incondicional... nadie que pueda entregar lo que yo siento que e he entregado desinteresadamente... pero al final todos esperamos una minima retribuciòn... algo....

Se me olvido que te olvidé / se me olvido que te deje / lejos
muy lejos / de mi vida / se me olvido que ya no estas / que ya no me recordaras y me volvió a sangrar la herida
se me olvido que te olvidé y como nunca te llore / entre las sombras a escondidas

Cantando Bajo la lluvia

2005-08-26T20:39:00.000-04:00

Ufff
Retomo el ritmo de Mi Vida... después del paréntesis contemplativo en que estuve desde que comenzó la enfermedad de la hermana... hoy las cosas no están aun muy claras, seguimos esperando los resultados de los exámenes... pero ya asumimos que pasé lo que pasé, la vida sigue para todos.. por la hermana, tiene que ser asi, no podemos ahogarla con sobreprotección, si rodearla de afecto

Así que me reconcentro en Mi y vuelvo a las andazas.. pero lentamente, sin angustias ni ansiedad. No quiero excesos ni busco autodestrucción... sólo el disfrute total de los cuerpos, sentir el goce sutil de un beso en la espalda, el calor reconfortante de un cuerpo desnudo pegado al tuyo, el sabor súblime de dos gotas de sudor dezlizándose de su frente a tus labios... Exquisito..

Bueno, hoy llueve sobre santiago y como sali temprano del trabajo, decidí disfrutarlo como cuando era Niña. Caminé lentamente bajo la lluvia, sin paraguas y aproximadamente por 30 minutos, desde Providencia con Pedro de Valdivia hasta Plaza Italia... mi mi pañoleta paestina lila, puesta como turbante- capucha o algo asi.. causo furor entre los traunseutes.. (menos mal q nadie me confundio con un terrorista, jajaja)

me tome un cafecito y me vine al ciber. Mientras venia caminando trate de recordar alguna cancion de lluvia... jajaja. Aparecieron una par, pero solo me sabia unas estrofas y el viaje era largo... terminé cantando en forma compulsiva canciones de los abuelos de la nada... nada que ver con lluvia, pero asi es la vida.

Quilapayun

2005-08-22T22:40:00.000-04:00

Un buen recital... Unas entradas caidas del cielo. LLamadas telefonicas varias. Angel no va, trabaja hasta tarde, llamadas a amigo blogger (le debia una cita), amiguis varios y Anaís aún sin compañia pa la celebracion de los 40 años del Quila...

Al final, terminó sentada en platea lateral a una distancia nada mal del escenario, en compañia de una vieja amiga una ex compa de la U, (embarazada del hermano de Angel), las cosas de la vida....

Quedaban un par de entradas que me llegaron a ultima hora y los "ex suegros buena onda" de Anais recibieron el regalito... Quedaron felices.

El recital fue en dos partes, primero tocaron algunos temas de los viejos y otros de los ultimos cd, en la segunda parte la Cantata Santa MAría como un homenaje a Advis

Partieron con Plegaria a un Labrador de Victor Jara, seguidito de
Hombre de America y Caminante sigue (canciones de un albun reciente, pero nada malas),
Premonición a la Muerte de Joaquin Murieta (terminé con los pelos de punta)
Final feliz de Leo Masliah (por investigar algo mas de este cantautor... )
A California voy (una cancion de las viejas y no tan conocida, de la cantata pa Murieta tbn)
Memento (solido, grandilocuente, sólo sus voces para dar vida al que fue el momento mas emotivo de la noche para mi... cuantos recuerdos, cuanta nostalgia)
Luego una rumba del nuevo integrante (hijo de Carlitos)... Rumba por la Paz, demasiado livianita para mi gusto... muy "bonita"...
Vals de Colombes (intriumental al pueblo que los cobijo en Francia... redondito)
¿Donde está el que yo quiero? (un reonocimiento a la lucha de los familiares de detenidos desaparecidos)
Seccion Clasicos populares... La Muralla y Malembe (coreados por el publico presente)

Un pequeño aro en el camino... un vinito con su resto de pichanga repartida en hall del Teatro... juguito y cafe, pancito... hay pa todos los gustos. Encuentro con un viejo compañero de lides... pelambres varios....

Segunda Parte
Cantata Santa María de Iquique (con Humberto Duvauchelle en las lecturas)... No se puede expresar lo q es escuchar en vido esa obra... Sin comentarios...

Público pide Más....
El Pueblo Unido jamás será vencido (coreado de pie por buena parte del publico, mas de algun puño en alto y el pecho hinchado de nostalgias....)

Quila se va, el publico quiere más.... pide la batea, diez minutos de aplausos, griterios... el publico no se va , pero quila reserva fuerzas para el recital del día sabado... el público corea un "cumpleaños feliz... "

Anais se resigna y parte rumbo a la vida, un par de tragos en plaza Italia con unos amigotes de antaño... y luego a casa de los viejos a dormir...

Feliz cumple Quila.... Feliz Noche de carrete no tóxico Anaís.

Hermana de Alta

2005-08-19T12:17:00.000-04:00

Acabo de llegar de la clínica...
Hermana salió de alta, debe volver en una semana mas a control medico y saber resultados de la biopsia.

Esta de buen ánimo y dispuesta a empezar el tratamiento q sea necesario....

Debe ir llegando a casa de lo padresd, allí estara bien cuidada y comera sopita de pollo, de esas q sólo las madres saben hacer...

Pausa en el camino

2005-08-14T14:12:00.000-04:00

La otra noche estaba re triste y complicada... la olla a presion de mis emociones estaba saturada y decidi levantar el seguro un poco y dejar salir a fuera algo, prara poder seguir...

Termine llorando un buen par de horas en el dpto de Angel, grite de rabia y eche puteadas a quien senti que me habia abandonado y que no me apoyaba. Bien, me hizo muy bien. Angel esta dolido, pero me tuvo que escuchar... como yo lo he hecho tantas veces con el.

El sabado tenia un compromiso fuera de santiago (en la playa), habia dudado en ir, pero decidi que me meria una pausa... había un paseo y yo habia quedado de dar una mano con las actividaddes infantiles, era por el día y en la playa, decidi ir y aprobechar de despejarme. Me sirvio mucho....

Los niños llenan de energia y el mar me da tanta calma... como las 6 me avizaronque hermana se iba a pabellon y que la operacion duraria al menos 3 horas, que nome apurara, que fuera solo si alcanzaba a llegar. El bus partia a las 7 de vuelta, asi que me aleje un poco del barullo de la gente y salia caminar...

Junto a las cabañas habia una especie de gruta con una virgen... y me sente en las escaleras dejando a mis espaldas la imagen de la virgen, frente a mi el mar. Tranquila, contemple todo aquello que no nos damos tiempo de ver, a mi costado habia unas murtillas de esas que comia cuando era niña y eso me alegro, comi una casi con la solemnidadcomo quien recibe una hostia.

Sentada alli, me senti centrada, en paz...esa paz que alguna vez senti dentro de una iglesia... esa paz que antes sentia en la oración. Tenía un padre nuestro en la punta de la lengua, con un padre nuestro que no pudo salir... pero sin embargo me sentí en oracion, no se a que ser supremo a uqe fuerza interna, solo se que en esa paz percibi, percibi que todo estaba bien...

Me convencí de que la hermana tiene ganas de luchar y muchos estan dispuestos a acompañarla. La hermana se la puede con lo que le toca a ella, como yo no me la voy a poder con lo que me toca a mi...Mi familia es un matriarcado, somos Amazonas y Walkirias, mujeres de lucha, cada una en lo suyo... pero fuertes.

Se que hay probabilidades de que sucedan cosas complejas, me siento preparada para ir enfrentadolo lo que venga, pasa a paso... Jamas he perdido alguien de mi familia cercana, pero sé que aca estamos de prestado y si algo le sucede a hermana, no queda mas que dar gracias por lo quenos ha regala, su sabia compañia por muchos años...

Creo que todo saldrá bien, mas bien todo saldra como debe ser...

Ella no tiene cuentas pendientes con la vida

Operacion de Hermana

2005-08-14T13:39:00.000-04:00

A veces uno es algo desagradecido... se entristece por las malas noticias y se encegece frente a sutiles pero Importantasimos avances....

Las noticias en general no han sido muy buenas.... pero hermana ha ido reaccionando lo mejor q ue podia esperar para su diagnostico. Ayer por la tarde la operaron, tres horas de trabajo del equipo medico... No hubo complicaciones en la operacion. Una vez que termino, al fin puede hablar con el medico y enterarme bien de como se van dndolas cosas.

El diagnostico de mi hermna es un tumor en el lobulo frontal derecho, el tumor estaba cubierto por un hematoma que incluso pasaba un poquito al lobulo izquierdo... al operarla le extrajeron gran parte del tumor y el hematoma del lado derecho... lo del lado izquierdo no fue tocado. Todo esto sonaba horrible... pero tras hablar con el doc. comprendo que pudo ser peor, el lugar donde estaba no afecto ninguna funcion basica y eso es muy importante.
Hoy le hicieron un scaner y todo va muy bien... Ahora debemos esperar el resultadode la biopsia, para ver que tipo de tumor era. El medico dice q por lo que vio en la operacion no esta muy optimista, quees probable que sea maligno, es decir cancer (cuesta decir esa palabra), pero solo debemos esperar y confiar.

Hoy pudimos entrar a verla y se encontraba conciente, incluso pudimos darle una jalea y agua nosotros. Es increible el nivel de lucidez que tiene. Esta en cuidados intensivos, pero evoluciona bien asi que podrian pasarla a Intermedios mañana mismo.

Cada dia admiro mas a la hermana, es la fuerza personalizada.. hasta se dio el tiempo de subirle el animo a mi otra hermana que estaba bajoneada y bromeo harto con su nuevo corte de pelo, esta super bien de animo y confiada en Dios, ella cree y agradece a quienes oraron por ella, hoy le conte que aca en la red tbn habia gente apoyandola y les envia un abrazo.

Como dice el medico, ahora solo queda confiar... en los resultados de la biopsia y en que la quimio pueda con lo que quedo del tumor.

Se viene cosas fuertes, pero d eso ya habratiempo de preocuparse... aprend{i que pasoa paso se avanza igual y mas seguro.

Apoyo

2005-08-13T02:03:00.000-04:00

Gracias a todos los q nos han dado animo...

Mi Hermana está en la clínica desde el Jueves, ayer (viernes) recién le hicieron una angiografia, no he podido hablar con el medico, para ver como estuvieron los resultados. la incertidumbre me agobia.

Se supone q mañana o pasado la estarían operando. Todo esta confuso...

Mi estado de animo ha ido empeorando, hoy sali de la oficina a eso de las 1030, camine, he camino mucho... quiero pensar , tratar de organizar un poco el caos de mi mente... Hace unas horas que estoy aca en el ciber, en uno que sta abierto toda la noche. me quedare aca un buen rato mas.

No se... yo no estoy muy bien, creo q eso de andar haciendome la fuerte no es lo mas adecuado.... quiero ponerme a llorar... necesito llorar y recibir un abrazo, un par de caricias en el pelo....

Hoy revisé mi agenda de telefonos y fue patetico... Hice un par de llamadas, los celu apagados o no contestaron...

La chica tiene el telefono cortado y angel anda de parranda... me senti profundamente sola. vine al ciber y hable un poco con german... me alivio algo... ahora ya me ire mejor.... mañana debo estar en el trabajo a las 8.

estoy decepocionada.... Angel prefirio su carrete a ACOMPaÑARME.... Pa que están los amigos, sino es pa dejarte botadaa cuando mas los necesitas.... Evaluo mi incondicionalidad, no me desgastare mas en giles egoistas... simepre digo lo mismo...

Encuentro mas solidadridad aca en la red q en la vida real...

Abrazos...

Las cosas se complican

2005-08-10T22:05:00.000-04:00

Hace algunas semañas mi hermana enfermó inexplicablemente, estuvo dormida varios días, conté de ello en el post SUEÑO,
Bien, durante este periodo hemos estado con exámenes médicos y las cosas están complicadas ...

Cuando le entregaron el resultado del scaner, apareció una manchita... el médico penso en un tumor. No sé si debo dar gracias por ello, pero hoy le entregaron el resultado de la resonancia nuclear que se hizo hace un par de días y "solo" tiene un coagulo, un hematoma de 6 cms en el cerebro, está en un sitio al parecer no muy comprometedor, pero de mucho cuidado, le significará de todas maneras operarse.

Mañana la llevamos a la clínica a internarse para el último examen antes de la operación, Estoy cagá de susto...

Soy un poquito cobarde y no me iré a casa de los viejos hoy, me refugiaré en casa de Angel, para llorar un poco y mañana irme a buscarla muy temprano... Mañana si que hay que poner cara de confianza... NAda de sustos mañana, debo estar bien por si tengo que tomar desiciones.

Los viejos sólo manejan parte de la información, no quiero asustarlos demasiado, no creo que cuenten con herramientas para procesar todo lo que está pasando y si se ponen mal, sería doble el problema.

Estamos cagadas de miedo y no podemos hacer nada mas que confiar en la capacidad de los médicos y la fortaleza de la Hermana...

Ojalá creyera en Dios, para poder siquiera trasladar mi confianza a un ser supremo o siquiera correr a san expedito para pedirle ayuda... extraño mi fe, hoy la necesitaba.

Quienes crean, por favor pidan por mi hermana...

Cosas de la red

2005-08-09T20:08:00.000-04:00

Desde que escribo en este blog he recibido muchos comentarios de gente que lee este espacio habitualmente o que simplemente va de pasada y me deja su opinión, las he recibido vía comentarios en el Blog, a mi mail, incluso por MSN. JP, Mauricio, Chiquicamatino, Mario, Rodrigo, Pandora, Rodrigo, Deep, Ignacio, etc...

Hace no mucho tiempo intercambio correo con un argentino buena onda... Lucas, quien se decidió crear su propio blog Filosofia barata y Otras Verduras, recorriendo su perfil me encontré con algo que me dejó entre la crisis de ego y el pudor... este fue el sitio en cuestión Sueños.

Me pregunto, hasta que punto podemos estar "comunicandonos" tan intensamente con gente que tal vez jamás veamos?... Hasta que punto este ser desconocido hasta ahora, habitante del otro lado de la cordillera, puede estar comprendiendo mi alma mucho más de lo que mis cercanos podrian siquiera aspirar...

Lucas, eres un ser adorable, sencible y muy humano... Lo que leo en Las hijas de la lagrimas me confirma que el simple hecho de "conocer" alguien como tú y como tanta buena gente que de la que he tomado conocimiento por este Blog... es pago suficiente por el tiempo invertido en escribir aca...

Gracias a quienes me leen y se dan el tiempo para dejar sus huellas en mi espacio virtual....

Fin de semana

2005-08-08T21:39:00.000-04:00

Al final no fui a la junta Bloggera... aunque mi intención era aparecer por allá.

Como les conté iba a la peña del centro cultural de un amigo... Llegué temprano pa ayudar un poquito, ya que quería escaparme a la junta... pero cuando llegué estaba mi amigo solo y no habiá nada listo.
Así que Anaís la multifuncional, agarró la escoba, barrió, ordenó mesas, armó la cocinilla, peló tomates, molió palta... jaja etc. Asi es la vida. El que nace chicharra, muere cantando.
Terminé metida en la cocina, friendo sopaipillas, haciendo completos... no me dí cuenta como avanzaba la noche, después de la peña la cosa se puso bailable... así que me quedé no más... Seguro que no lo pasé tan bien como los que fueron al encuentro, pero estuve en lo mío...

La cosa estuvo entrete, hasta con karaoke y los infaltables Guitarreos, me amanecí bailando cumbias de la Sonora Malecon y de Tommy Rey, algo de Joe vanconcellos, Gondwana y rock argentino, con Angel y una fauna indescriptible de seres pseudorevolcionarios, cumeins, incluso había uno que otro ente medio truculento...
Terminamos la noche durmiendo en un viejo sofa cama, todos amontonados y muertos de frío, cubiertos un par de chaquetas solidarias...

Bueno, hay algo de lo que estoy segura... me estoy poniendo vieja y medio señorita para mis cosas... El domigo estuve con una caña fatal.. Me dolía la espalda, los pies y los ovarios (tal vez por el frio, ojalá sea sólo eso)...

A media tarde nos fuimos a la casa de los padres de Angel y Chica ( siempre me ha dado lata ir, siento una empatía algo sofocante de la Madre de Angel y el ambiente es algo agresivo entre las hermanas menores). Como estaba enfermita y medio mareada para irme, me ofrecieron dormir un par de horas en la cama de los Viejos. Angel se acostó conmigo para acompañarme y aprovechar de descansar... Que freak... los padres estaban felices, se dejaron caer por la pieza para mirarnos dormir juntos... Jaja... sin proponermelo, ayudé a la tranquilidad de un par de viejos sobreprotectores o extremadamente culpogenos por la vida solitaria y desordenada que lleva angel... en fin, un fin de semana más...

Además felñiz con la nueva integrante del Clan...

bebes

2005-08-08T19:10:00.000-04:00

Fui tía...

El viernes por la noche Angel me llamó para pedirme que me fuera corriendo... "la Chica" estaba con contracciones. Fui a acompañarla un rato y a media noche partió al hospital, con su madre y el nervioso y descompuesto padre de la bebe... Me quedé de nana de sus otros hijos (9 y 6 años), Angel se fue a celebrar el nacimiento en forma anticipada, con un carrete un poco tóxico al parecer.
Bueno, El sábado a media tarde la Chica tuvo su beba y ambas están muy bien. Acabo de llamar a su casa y ya llegaron, saliendo del trabajo me paso a verlas
Bienvenida Emi al mundo, bienvenida a nuestras vidas...

PD: Como anécdota... a medio día del mismo sábado, salí a comprar algo de comida para los niños y las mascotas y me encontré una hermosa sorpresa en el antejardín. La "Lucha" una perrita negra callejera que fue medio adoptada por los niños, simplemente decidió parir sus cachorros a la casucha que está en el antejardín... el mismo día que la dueña de casa. Vaya, las cosas que tiene la vida.

Dos nacimiento en el mismo día, sólo un par de horas de diferencia...

Estoy contenta, es el mundo está tan lleno de vida y esperanza a nuestro al rededor, siento que a veces no tengo la capacidad para valorarlo... Así que por unos días mantedré lejos a mis fantasmas, ni mis demonios... para disfrutar a concho este nuevo integrande del Clan.

Me sumo a la promoción del evento

2005-08-05T19:55:00.000-04:00

Me sumo a la promoción deL SUPER evento.... La Rejuntación Bloggera El Sábado 06 de Agosto en el BAR MAGENTA

Si quieren más antecedentes... dense una vueltita por
FAUNA BLOGGERA

PD: no sé si pueda ir. Lo veo dificil, justo tengo uan "Peña" en el Centro Cultural de un amigo... jaja, no es muy cool, pero es lo que hay¡¡¡¡ En todo caso, intentaré escaparme aunque sea un ratito al Barucho aquel...

Angel de la guarda

2005-08-02T22:47:00.000-04:00

El otro día, Angel me prestó las llaves de su dpto para ir a dormir un ratito en la tarde, lo necesitaba. Llegué como las 18:00, intenté dormir, pero me fue imposible.

Siempre me ha costado dormir sola en esa cama que ha sido cómplice de tantas cosas: testigo de mi amor y mi desamor, de mi incondicionalidad y de algunas traiciones, esa cama sabe de noches de castos abrazos y de otras de lujuria desbordante... en ella se han cobijado Angel y su soledad, Anaís y sus llantos, Angel y sus Amantes, Anaís y un ex amante (vaya sacrilegio¡). Esa cama que cotidianamente nos une en un abrazo (o nos ata) y a la vez nos separa con el recuerdo de quienes somos...

"no estamos a salvo de las pasiones
ellas hechan raíces en las cornisas
y un apasionado solo hace canciones
nunca sabe muy bien, y nunca sabe muy bien
y nunca sabe muy bien, y nunca sabe muy bien, donde pisa".

No estamos a Salvo de Juan Carlos Baglietto

Ese día Angel estaba en casa de su familia, algunos problema los mantendrían hasta tarde por allá... y yo entraba a trabajar a las 05:30 am, debía dormir sola. A eso de la 01:30 me llamó angustiado, para contarme sentía que le había hecho daño a su hermana menor.
A las 3:30 otra llamada, Angel y una botella de vino tinto en el "Rincón Suizo" (Alameda cerquita de Mac Iver). Dice haber sido un mal referente, no proteger a su hermana menor (20 o 21 años), exponerla a presiones. Es cierto que su incapacidad para hacerse cargo de los problemas cotidianos recargó a la hermana y terminó en una crisis de la muchacha. Pero había mucho de errores personales y sobreprotección; responsabilidades compartidas.

Angel estaba verdaderamente triste, hace tiempo no lo escuchaba llorar, llorar...(la culpa provoca estragos). Le pregunté si podría llegar solo al dpto o si lo iba a buscar... volvía solo, pero antes terminaba su Botella.

Llegó a las 4:15 al dpto, con la botella a mediio vaciar... necesitaba que lo abrazaran, que le hicieran cariño... era un verdadero niño entre mis brazos... Lo hice acostarse, traté de tranquilizarlo, unos besos en la frente y muchas caricias...

Era un niño y tan triste... Me acosté un ratito con él y lo abracé, como alguna vez él lo hizo en mis noches de pesadillas, cuando pasaba noches enteras espantando los fantasmas que hacían ronda sobre mi cama... (Angel de mi guarda, dulce compañía...)*

Hoy los fantasmas lo agobían a él y no lo dejaré solo (de noche, ni de día, ni en la hora de su muerte...) , aunque eso implique tener que vermelas con algún demonio interno...

Lo que no te mata, te fortalece...

* Reminicencias infantiles. Pedía protección a mi Angel, con las más pura e inocente fe. Hoy sé que los Angeles también necesitan ser abrazados de vez en cuando.

Anaís.

Caminantes

2005-07-26T06:39:00.000-04:00

Te marchaste tomado el camino al borde de aquel acantilado primogénito, te marchaste susurrando hipnóticas melodías, te fuiste al mundo de la vida, al mundo de lo sensitivo y cambiante. Dejaste en mis brazos uno que otro sueño y tu Tarot abandonado sobre mi almohada....

Dicen que marcharse es una forma de morir, una pequeña muerte que deja luto en quienes se quedan....

Pues yo, no me quedé¡¡¡¡... no sirvo para llorar mis lutos.

Recogí las huellas que dejaste en mi piel y los libros que escribían esta historia. Crucé el umbral tras de tu sombra. Te seguí por algún tiempo, me guiaron tus susurros, letanías e insultos ...los desgarros de tu alma. Seguí tus pasos como al flautista...

Luego encontré mis acantilados y la marcha tomó sentido propio.
Hoy, he recorrido tantos acantilados como tú, me he revolcado en el mundo de la vida. Aprendí a beber la savia de otros cuerpos, puse nombre a cada despeñadero recorrido, coseché mandrágoras bajo varias horcas. Susurré mis propias letanías, me marché de mis propios valles y tuve mis propias Anaís...

No te marchaste, Nos marchamos...

Hoy, decides volver por mí,

¡Pero ya no estoy donde me dejaste¡

No sé si podría regresar a aquel valle.

No me pidas volver a la Inocencia....
No intentes domesticarme...

Jamás te he abandonado y hoy comprendo que jamás lo hiciste tú... cruzamos nuestras sendas de cuando en cuando, compartimos la misma rústica manta bajo el cielo estrellado. Luego, cada cual a sus comarcas... Eres mi compañero de jornadas, mi hermano en los caminos de la vida, respeto tus ansias errantes y requiero de mis libertades....

Recuerda que me mostraste la vida y la muerte.
Te Amo por ello.
Como dijo Hugo a Anaís, hoy te digo.... sin reproches....
¿Acaso hay algo de ti... que yo no haya Amado?

“los que se quedan sufren un poco,
pero no mueren como los que se van
un mismo código surge entre ellos
y los mantiene en el mismo lugar.
Los que se quedan lloran un poco
pero no sangran como los que se van

los que se quedan son los que esperan
y los que buscan son los que se van... ”

S. Garré / Casi una zamba...

Madrugona

2005-07-21T05:37:00.000-04:00

Mi hermana se encuentra mucho mejor, Gracias por sus preocupación. hable por celular con ella anoche. Se había bañado y ya iba recobrando la movilidad de las piernas que estaban muy debiles. Ya sabe que durmió mucho, uno día entero según ella... en rigor fueron tres y medio o cuatro, pero para que llevarle la contra. Padre esta contento, prometio que intentará dejar de fumar, eso es un gran logro (por lo menos lo está intentando)...

Yo estoy bastante más relajada... Pase la noche en brazos de un buen amante, hace varias semana que estaba fuera de las lides (casi crei estar reformada) pero extrañaba el olor de mis comarcas, el sabor de los valles fertiles, la recolección de savia de otro cuerpo. Uff... las letanias y sortilegios, susurrados entre orgasmo y orgasmo... en fin, merecía un pequeño relajo después de la crisis.

Ahora muy de madrugada me vine al trabajo, un cambio momentaneo de turno (una semana), así aprovecho de pasar por la casa de los viejos y estar con la family (como dijo la Pame), la verdad es que me agrada la idea de tener toda la tarde libre.

Madrugada 5:00 AM. Anais arrastra sus huesos fuera del dpto de Clau (un pequeño dolorcito en las caderas habla bien de la intensidad de la noche anterior)Hace menos frio de lo que pensaba, sube al radio taxi como zombi... Al llegar a la oficina el recepcionista mira impactado... Anaís: "Asi es la vida"

5:30 Anaís esta frente un montón de equipos... hace unos cuantos clic que justifican la madrugona de hoy... ahora unos cuantos PC trabajaran por mi y cada 1 hora haré otros cuantos clic...hasta las 9 de la mañana, después a ordenar lo que han producido estos niñitos. Me siento como Homero Simpson, en el capítulo donde deja a un pajarito Vaiven haciendo su trabajo (Inspector de seguridad en la central nuclear de Springfield.)... apretar botoncitos.

Bueno, ya va siendo hora de dar otros clic...

Anaís,

Sueño

2005-07-20T09:20:00.000-04:00

Estuve desaparecida... es que para variar mi vida se llenó de sucesos, esta vez lo que sucedió fue doloroso e inesperado.

Mi hermana mayor, trabajólica, obsesiva y perfeccionista, simplemente colapsó. La encontraron desmayada en el baño de su casa, el viernes a mitad de noche. No reaccionó más... estaba ida.

La llevamos a la posta del Sótero del Río, porque era el servicio de urgencia más cercano. La atención: cero información, mala disposición... (15.800 pesos, la atención por tener Isapre), pasaron dos horas sin que nos dieran información, al exigir hablar con algún médico se nos dijo "ahora están durmiendo, a las 6:00 AM revisa la paciente de nuevo y los van a llamar..."

Dios¡ No nos quedó otra que esperar cuatro horas y media en una sala de espera (en condiciones higiénicas cuestionables, muy cuestionables), compartiendo con gente con dramas parecidos y peores, con borrachos escandalosos que esperaban a sus compadres de carrete y con un innumerable grupo de indigentes que capeaban el frío de la noche durmiendo en las bancas de madera de la salita... El baño que parecía un lago y contaminado... Ah¡ tampoco faltaban los perros bajo las bancas. Dios¡ y dicen q el sistema de salud público ha mejorado tanto... doy gracias no haber tenido que usar antes el servicio de urgencia.

A las 6:30, me llaman y me hacen pasar a una sala con un montón de camillas, en una de ellas mi hermana está dormida... un paramédico me entrega un par de papeles y me dice: "se la pueden llevar". Pregunto cómo estaba y me responden... "Bien, estable..." Voy por un taxi y trato de hablar a mi hermana para que se levante y no reacciona, pregunto si esta dopada y me dicen "no creo", "no creo".... Me la entregaron dormida, si explicaciones y un implícito arréglensela como puedan...

La llevamos a casa de los Viejos, a tuvimos que bajar del taxi a pulso (90 kilos). Fue impresionante, ver a mi "hermana" desmayada, pálida y lánguida como sin vida... sin reaccionar ni en lo mas mínimo, tanto así que mi padre no resistió y sufrió una crisis nerviosa...

Allí estaba en mi cama, sin reaccionar... fría, con el pulso bajísimo. Revisamos los papeles de la posta para ver que decían: diagnostico gastronosequé, receta viadil.. Plop¡

A todo esto ya estaba la familia completa en casa de los viejos... sábado 7:30 AM. consejo familiar... decisión: llamar un médico a la casa ($20.000 consulta) y designar a Anaís la enfermera oficial, "como sabe algo de primeros auxilios, tiene sangre fría y toma buenas decisiones en momentos de crisis"...(algo bueno que me quede de aquellos años en que tuve que aprender primeros auxilios y muchas cosas más si quería ser útil para ciertas cosas...).

Anaís habla con el médico... Revisión a Hermana... diagnostico: Colapso nervioso, crisis de pánico, stress laboral, Colón Irritado... etc. Nada tan grave, receta calmantes y algo para la guata... Que descanse que duerma cuanto quiera y prohibidas las llamadas de la oficina, desconexión total.

Pasa un día, comienza otro y hermana sigue igual, dormida, dormida, sin control de esfínter, requiere cuidados las 24 horas. Anaís debe cambiar pañales a quien cambió los suyos... es lo más difícil para Anaís. Respira hondo y hace "de guatas corazón..." mejor hacerlo yo que una extraña. Anais, duerme de día en bloques de tres horas, hay que darle medicamentos, suero y controlar signos vitales, la frecuencia cardiaca esta bajita....

Padre esta malito, llora por los rincones, crisis varias, visita a médico y cuidarse, problemas cardiacos. Madre sobrepasada, cansada y enojada con el mundo. Hermanos, nadie puede creer que la "hermana" soporte emocional de la familia está en crisis... todos colaboran en la medida de sus posibilidades.

Lunes, Visita de médico nuevamente, revisión de Hermana y Padre, fuera calmantes de hermana y se reaprovechan en Padre. Ayer, Hermana comienza a despertar en la tarde... confundida aun cree que durmió muchas horas, no sabe que fueron varios días. Las cosas están mejor, Anaís descansa... ya hizo suficiente, decide la retirada. Queda la Madre y una cuñada a cargo.

Anoche, Anaís se refugia en casa de Ángel (lo extrañaba) Pero Angel pregunta demasiado y en forma morbosa, Anaís lo manda a la mierda y se acuesta a dormir. El Dpto estaba limpio y ordenado (no sé si eso sea un buen o mal signo...) Increible, incluso arreglaron la gotera del baño. El mundo sigue sin Anaís...

Hoy de vuelta al trabajo. Cansada, a penas con ganas de hablar y con muchas ganas de dormir...(nunca tanto como mi hermana si... jaja) Acabo de llamar a casa de los viejos... Las cosas van mejorando aún más... La hermana ya se sienta sola y comienza a comer por sus medios.

Bueno... eso.

ANAIS, Cansada.

Mensajes

2005-07-10T21:34:00.000-04:00

Un buen aporte es el link de este servicio PostCard modificables que nos entrega Cristian Fuentes en su blog, puedes hacer cosas entretenida, como mandarte mensajes a ti mismo...

PD: cuando pequeña solía formar mi nombre con los fideitos y dejaralo en un borde del plato hasta que terminaba de comerme la sopa.... Sería una forma de reafirmar mi identidad?, no sé.

Frente a la posibilidad de revivir aquel juego infantil, no se ocurrio nada mejor que este mensaje.

BESO

2005-07-07T20:37:00.000-04:00

Todo confuso...
Lunes: me quedé en casa de “la chica” hermana de Ángel. Ángel apareció por allá, se le quedaron las llaves en la oficina, no puedo entrar a su dpto. En resumen, Anaís queriendo escapar y tuvo que compartir la cama de alojados con él. Anaís trata de mantener las distancias, Ángel la abraza fuertemente...

Martes, Ángel llama a Anaís. Anaís opone resistencia. Ángel insiste, Anaís va a casa de Ángel para tener una buena conversación y aclarar todo de una vez. Ángel toma la delantera y se pone a jugar con el teléfono de Anaís...
Ángel: guauu, tu agenda esta llena de teléfonos de hombres... no sabía que tenías tantos amantes.
Anaís: Muchos Hombres? Veamos, Revisemos uno a uno... (irónica)
A = Amigo
B = Ex amante
C = Amante
D = Amigo
E = Hermano
F = Ex Amante
G = potencial Amante ... etc....

Anaís: (Queriendo entrar en tema) Ahora dime, cuantos amantes tienes tú?... siempre estás preguntado por mis amantes y últimamente te he contado hartos detalles... Ya, ahora revisemos tu agenda...

Ángel: (Palidece... Tartamudea y rescata su celular de manos de Anaís) Ahora pienso más antes de hacer las cosas... Además no te contestaré... después de todo yo no tengo un Blog, tu si... exhibicionista.

Anaís: si exhibo mi vida... y algo de la tuya también...

Miércoles: Un par de tragos con unos amigos cuicos, demasiado fifí para mi gusto. Ellos siguieron la tertulia en casa de Jorge. Yo me desmarqué y me fui a casa de “la chica”. Ángel estaba esperándome... ya eran pasado las 12. Me secuestró, nos fuimos por un pitcher y un italiano al “Kaiser” de San Antonio, cerca de su dpto (barrio turbio)...

Estábamos sentados frente a frente en ese boliche de mala muerte, sonriendo, hablado de la vida y de la cotidianidad. Ángel programó unos temas musicales... una cumbia de las viejas y uno de Camilo Sesto..., jajaja. Es lo que hay y reímos...

Ángel lanza un beso al aire y murmura una de sus letanías, yo le digo que no me tiente o que asuma las consecuencias.... Angél se para a mi lado y sin mediar palabra me besa... fue un beso confiado, sentí sus labios atrapar los míos y su lengua recorriendolos, tratando de entrar en mí.... me es inevitable responderle, mis mejillas se sonrojaron y me alejo de él confundida. El sólo me miró y sonrió avergonzado...

Muchos años atrás, cada fiesta era un festín de besos (1997 - 1998) Luego el miedo nos separó. El último beso que recuerdo entre nosotros fue un beso casi infantil que Angel me dejó al bajarse de la micro, un hermoso día de Junio del 2001.. Cuando volvió a mi vida para no irse más. Desde entonces, hemos sido amigos incondicionales, casi hermanos. He estado a su lado para apoyarlo y él al mío para cobijar mis llantos.... Han sucedido tantas cosas, he visto y sentido demasiado.... pero a pesar de todo sigue siendo el más importante en mi vida.

Pero, qué es lo mejor?
Seguir con esta relación de amistad tan ambigua.... con esta enfermiza relación de dependencia? Ahogarlo con mi Presencia...

O dejarlo libre? Que asuma su vida y las responsabilidades que implica? Que busque su alguien? Y yo buscar de una vez por todas “mi alguien definitivo”, no más amantes encubiertos por ambos....

Llegar a algún trato... algo... no sé.

Dpto... Ron cola compartido, un par de bailes de los nuestros, un par de besos más... luego dormir abrazados, sólo dormir...

Ángel, no juegues.... No juguemos, este juego es demasiado peligro para ambos...

Un beso, unos besos....
Confusión y caos.

Henry & June

2005-07-04T21:59:00.000-04:00

Recordé la frase de una película... que alguna vez fue importante en mi vida.

"Acaso hay algo de ti que yo no haya amado?"...

Demonios... hoy debo decir que SI... hay cosas que yo ya no amo.
PD: dije que guardaría silencio por un tiempo.. pero me es imposible.

Tiempo de meditación

2005-07-04T11:53:00.000-04:00

Sabado 23:00

Anais y Pequeña asisten a una fiesta en casa de una vieja compañera de U de Anais...

Anaís esta feliz de volver a ver a un par de viejas amigas. Muy feliz (pero ese es otro tema)

El ambiente comienza alegrarse cuando aparecen algunas fumarolas en el patio interior.

00:algo A.m (a esa hora el tiempo era relativo para Anais)
Llamada de Angel: va camino a la fiesta con Alguien... "Alguien"

Anais está ansiosa, desea conocer a ese alguien. Ha esperado mucho tiempo... suponía de su existencia por detalles que se le escapaban a Angel, pero es real... existe

De pronto recuerda... Varios años atrás, Un Acto, en el escenario Angel cantando Induce dedicado a sus amigas presentes, lagrimas en los ojos de Anais y el "alguien de turno" de Angel le dice, sin ninguna sicología: "Así que tú eres Anaís, Angel me habla mucho de tí. Eres su mejor amiga, por eso te cuento que somos pareja y te aviso que no quiero que te metieras en medio". Pobre Anais no entiende nada...

Pero eso fue hace años. Hoy Anaís sabe mucho, está más preparada para el día D, para la hora de la verdad,.. Sólo espera que Angel esta vez tenga mejor gusto y más precauciones para escoger a su "alguien".

Anais tambien teme, si... no sabe si sentirá celos, si será educada y cortez o mandará a la mierda a alguien y a Angel de paso...

¿que sientes Anaís? ¿Amás a Angel? ¿qué sientes? Recuerda que como reacciones condicionará mucho a Angel. ¿Lo dejarás partir?
ANAIS: no sé... Estoy Temblando y no es de frio.

Anaís ha fumado demasiado... viejas hierbas para calmar viejos dolores.
A lo lejos escucha la voz de Angel y otra voz desconocida... Nudo en la garganta, pero ojos sin lágrimas y manos firmes para saludar a ese "alguien". A primera vista aprovado.... buena facha, educado, aunque algo pedante.

Angel (entre la euforia y la angustia), gitarra en mano, canta reiteradas veces la himno de esa noche, es una mezcla de Indio hermano y de Aconcagua ambas de los Jaivas... Anaís no es buena para interpretar intencionalidades.

Anais no sabe que hacer... la presión es mucha. Esta angustiada pero no triste. Si sigue la dinamica habitual de las fiestas con Angel(bailes sugeerrentes, cantos, cuadros teatrales, letanias, etc... performance completo), su alguien puede hacerle problemas... si no pesca Angel se sentirá cuestionado...

La hierba hace sentir a Anais que todos los ojos están sobre ellos, trata de mantener un bajo perfil, pero Angel necesita lucirse y la exige en su papel, Anais lo evita... Pequeña como siempre la suple en su rol teatral. Anaís observa desde una esquina, el show que hace tiempo le resulta patético. La vieja amiga de Anais se acerca y sin mediar palabra le da un abrazo, un par de lagrimas y otra pitada de hierba.

Noche intensa... al amanecer Angel se sienta sobre las piernas de Anais y la abraza... Angel tambien tiembla. Angel parece no estar tan seguro de lo que está haciendo o sentir culpa... tiembla... acaricia el pelo de Anais (quien lo lleva suelto para esconder las posibles lágrimas) La abraza fuerte y Anais presiente un beso que debe ser evitado... Anaís sólo susurra "tranquilo, vaya... estamos todos bien, tranquilo"

Vaya... haga su vida, aAnais se critica no haberle dicho que lo amaba y que seguiria alli para apoyarlo.

Angel se marcha, invita a Anais y a Pequeña a seguir el carrete en su casa. Anais dice que no se preocupe que vaya con su amigo. Angel insiste con Pequeña y todos dudan... Por qué quiere que vayamos... ? Anais teme que algo peor pueda pasar... Anaís no va, pequeña se queda acompañandola.

Angel marcha con su Angel al que fuera el lugar preferido de Anais para pasar sus noches, donde el calor de los brazos de Angel evaporo tantas lagrimas. Donde ahora sólo podrá ir de pasada....

Es natural, la vida sigue. Pero Anaís está cansada. Ella ha decidido no llorar, al menos no en publico. Por eso ha decidido un receso, debe reponerse despues de una larga semana de enfrentar fantasmas y Exorcisar demonios internos, ella a luchado por ambas, ahora me toca a mi enfrentar esto sola...
PD: quién ha escrito esto no es Anais, Buscadora errante, la sencible la que cultiva mandragoras en sus jardines colgantes esa que pasea por los acantilados. No, la que escribe es la "otra" la que una vez la encerró a Anaís, para no oir sus divagación... hoy estamos reconciliandonos, he reconocido que yo la necesito tanto como ella a mi.

Abrazos y que Abraxas me ilumine (como diria ella)

Desarmada

2005-07-03T12:36:00.000-04:00

Tiembro...
Estoy desarmada...

Walkiria* desnuda,
en medio de la campo de batallas

No puedo luchar, bajo mis armas y dejo mi piel desnuda a su disposición, espero que esta vez sepa lo que esta haciendo.

Esta en juego mucho más que una simple Batalla....

(*) Walkirias: Espíritu de la Verdad comandados por Pallas Atenea. Soldados del Rayo Femenino defensores del ser que lucha por la Verdad. Ópera de Richard Wagner dedicada a enaltecer la obra que las Walkirias realizan.

De luces y sombras

2005-07-01T10:51:00.000-04:00

A la 13:35 cruzaba Vicuña Mackena con Alameda, rumbo al tradicional punto de encuentro. La Farmacia Ahumada que está en una esquina de Plaza Italia.

Las piernas me temblaban un poco sobre los inhabituales tacos , Iba a encontarme con un ser que llenó mi vida de luces y sombras. Con un Idolo de Oro que se transformo en fantasma...

Lo vi avanzar hacia mí, creo que en estos meses ha envejecido un poco. Me sentí segura, el corazón aún seguía en su sitio... tenía el control de la situación.

Besé fríamente su mejilla. Saludos protocolares... En el Prosit un par de néctar de duraznos, un sándwich de Ave para él y yo un Italiano, como en los viejos tiempos ... hablamos de la vida de los males del cuerpo y del alma, de los amigos que tuvimos en común, de las familias. Era un típico reencuentro... de dos viejos amigos

Luego hablamos de lo que sucedió. Le conté de las lágrimas que derramé por él, de la decepción... del odio que cierto momento sentí... Fui honesta, pero mesurada, nada de escenas o llantos... críticas ni súplicas, esas probablemente esperaba.

El orgullo hace débil al hombre. Creo que al verme tan segura se sintió vulnerado e intentó recordarme lo importante que había sido en mi vida, pasó su mano por mi pelo y rozó suavemente mi cuello. Mantuve el control, de verdad, ni una hormona se movió de su sitio, sin sobre reaccionar alejé su mano y lo miré a los ojos... enrojeció no sé si de rabia o de vergüenza, se descolocó....

Me dio pena, mis ansias de venganza se diluyeron... guardé silencio y observe su rostro enrojecido y su mirada esquiva... es sólo otro cobarde más en esta ciudad... Me levante de la mesa y me despedí.

Anaís: Buenas tardes que estés bien.... debo volver a la oficina. Fue grato sanear un poco las relaciones, después de todo nos seguiremos topando por la vida.
Fco: Si. Hace bien hablar, aunque me cueste. Te extrañaba, después de todo éramos amigos también.
Anaís: si fuimos amigos, ahora cada cual por su camino y sin malas ondas. Ya todo esta conversado.
Fco: Me gustaría que nos volvamos a encontrar.
Anaís. Frecuentamos los mismos espacios, tenemos amigos en común. Más de alguna vez nos encontraremos.
Fco: Puedo llamarte...?
Anaís: No hay Problema.

Manteniendo las distancias, puse una mano en su hombro y besé parcamente su mejilla. Adiós.
Ya en el taxi, sufrí un lapsus de incontinencia lagrimal y una avalancha de recuerdos.
Hartos viajes a muchos lugares, noches de sexo y ternura, un montón pizzas y de néctar de duraznos compartidos. Un par de marchas y protestas de la mano. Conversaciones eternas para arreglar el mundo, muchos castillos de arenas que nunca terminaron de construirse. Bueno, es el único hombre que me ha dicho que me ama y a quién se lo he creído, tiene su espacio en mi memoria.

Como resumen, me quedo con la sensación de haber cerrado adecuadamente una puerta que lleva a un hermoso pero dañado pasado. A un pasado tan lleno de Luces y Sombras...